суд не станет назначать никакую психиатрическую экспертизу только потому, что у кого-то рот, как помойка))
если женщина не состояла ранее на соответствующем учете, не лечилась от неврозов, не привлекалась органами за пьянство и др., не попадала под внимание органов опеки и т.д. и т.п., оснований проводить такую экспертизу у суда нет!
дурное поведение и плохое воспитание, увы, не являются запретом к тому, чтобы растить собственных детей.

Чушь, не смешите. Никто экспертизу назначать не будет, да и ничего она не даст.

Мой Вам совет - не лезьте в чужую семью. Вы тут не при чем. Дочь не Ваша. БЖ и Ваш нынешний муж друг друга лучше знают и найдут способ договориться. Им просто нужно время. Матери девочки виднее когда ей лучше видеться с отцом. Занимайтесь своей семьей и своими детьми. Не гадьте своей активностью жизни других людей. И без Вас разберутся. Суд - крайняя мера.

Поясню на собственном примере: БМ ушел к приезжей тетке с двумя детьми, бросив с грудничком на руках и я дейтвительно пару лет просто не могла слышать о нем. И на тот момент переживания ребенка от необщения с папой приносили не столько вреда, сколько бы принесло мое вынужденое общение с БМ (при виде него у меня сразу случался гипертонический криз). Конечно, этому предшествовало его скотское отношение ко мне и ребенку, которое я никогда не забуду. Спустя некотоое время я сама вышла на связь с его матерью и попросила, чтоб он встречался с ребенком. Но его нынешняя сожительница предложила подать на меня в суд и я с больным ребенком (были на больничном и не с кем было оставить) ходила на три судебных заседания, а этот биологический папа оплатил адвоката и даже на них не ходил. Мы подписали Мировое соглашение о встречах с ребенком не менее 2 раз в неделю, которое он исполнил единожды. А потом сказал через мать, что занят. Ребёнок приезжал к бабушке и просил передать папе, что он его любит и ждет, но нынешняя очень активная жена БМ решила поменять Мировое соглашение в одностороннем порядке и потребовала отдавать ей ребенка по неизвестному адресу (общение с БМ шло только через его мать или сожительницу). Это сожительница и сказала, что она сама придумала всю эту ахинею с судом, потому что у нее с БМ так же было и она сама решила, что так будет и тут. Я бы сказала, что это "горе от ума", если бы ум там был...
Короче, дохаживайте свою беременность, рожайте и занимайтесь своим ребенком. Тогда все сами поймете. Да и времени у вас на вредную активность не останется.

По описанию в топике суд - назревшая необходимость. Ваши истории отличаются сильно, и ключевое - раньше ребенок подолгу гостил у отца.
Вам понадобилось 2 года, а если той женщине и 10 лет не помогут унять свою ревность к счастью бывшего супруга?

"не лезьте в чужую семью" не очень подходит. Но меру своей активности новой жене в этой ситуации знать нужно, имхо.

Да ладно?? Молодой человек, вы в иллюзиях живёте? Не мешайте в кучу 2 разных гр.процесса - ОМЖ и порядок общения с ребёнком родителя, проживающего отдельно.

Если БЖ не наркоманка/алкоголичка/асоциальная личность без источника дохода и ЖБУ не сомнительные - суд не будет отнимать ребёнка у матери и определять МЖ с отцом. Сколько штрафов ни наложи на БЖ. Ваш случай со штрафом скорее исключение или по связям. Приставы не любят заниматься такими делами. Либо БЖ себя крайне неумно ведёт Ваша, не имея доказанных оснований для отказа во встрече по графику.

Милая девушка, Вам с высоты 23 лет и безусловно богатого жизненного опыта конечно виднее, как отцу выстраивать отношения с дочерью.

И конечно БЖ монстр и неадекват (кто бы сомневался?), а Вы конечно вся в белом и в положении.

Сейчас я буду резка. Хотя для меня это весьма нетипично, тем более на этом форуме. Но прочитав Ваш лютый бред и розовые сопли, скажу по сабжу следующее:
1) я тоже БЖ и тоже наверное в глазах БМ и его новой жены выгляжу монстром, а мой ребёнок в рваных колготках, вечно голодный и скучающий по папе. НЕТ. Мой ребёнок ходит в лучший сад в нашем районе, ходит на футбол с 3 лет, учит английский, занимается с логопедом, сыт, опрятно одет (но как все мальчишки его возраста после прогулки или сада похож на поросёнка). Да, у него бывают дырявые коленки, когда я забираю из сада - но это потому что он ползал по полу катал машинки, а не потому что я не покупаю ему новые колготки. И да, мой ребёнок не скучает по папе. Вообще. И встреча с папой предпочтёт поездку с мамой, потому что это для него более интересное приключение. Чем собирать с папой Лего. Вопрос: я монстр?
2) Вы можете подать в суд (юридически и имеете на это право), но в чью пользу и с каким графиком вы останетесь с результате - вопрос. Мнение ребёнка с 10 лет принимается во внимание в суде. И только. Но оно не является основополагающим при вынесении решения.
3) Ребёнка вообще не стоит вмешивать в процесс - сама по себе экспертиза и поход в суд оставят неизгладимый след в психике. На всю жизнь впечатлений девочке хватит. 2 взрослых должны договариваться самостоятельно. Без манипуляций.
4) Суд - половина дела. Чтобы принудительно исполнять решение через приставов, необходимо возбуждение исполнительного производства. Вы весьма оптимистичны в своём желании до лета решить все эти вопросы. И потом как вы себе представляете: придут внушительного вида дяденьки с черными пластиковыми дубинками на поясе, в униформе, и будут насильно передавать 10-летнюю девочку отцу? Прям вот возьмут её под руки и поведут к отцу? Живо картинку представили?

Ещё подробностей накидать или уже впечатляет?

Совет: занимайтесь своей беременностью и позвольте Вашему мужчине самостоятельно решать свои вопросы по взаимоотношениям с БЖ и дочерью.

И уже совсем по-человечески: ну как-то деликатней что-ли надо про женщину... Не красит это Вас лично... Ну как это - "не рот а помойка" - прямо пропитано уважением и благими намерениями Ваше мнение...

Удачи!

ну это она так себя ведёт со мной и с мужем, дочка бы уже пожаловалась если мать её бы била ил унижала итд..

Возможно вы меня не поняли. Муж сам решил подавать в суд. Я его поддерживаю, просто узнаю чего нам ждать от этого и на какое время может затянуться. и просто рассказываю мужу у кого как было, что это не просто принес бумажку, а что суд может и 3-4 месяца быть, а может и год. У вас своя ситуация и не нужно сравнивать. так как совершенно все по-другому. Мы забирали ребенка и общались с ним регулярно.Пока у мамы бзик не случился. Так что ваш случай никак не схож с нашим. Я сама разберусь куда мне лезть и в чем поддерживать моего мужа.

Что ж вас всех моя активность напрягает?)) я узнаю информацию не более чего нам ждать от суда. Всё общение итд с БЖ ведёт муж но не как ни я))

Спасибо, за совет) Я учту) Но скорее всего вас задевает как БЖ. Других причин я не вижу. мне 23, опыт конечно не такой как у вас. Но мне виднее мою ситуацию,чем вам. Вас я не в коем случае не осуждаю и зачем только вы хвалитесь тут как вы идеально воспитываете своего ребенка. Лично моё мнение , я тоже мать я растила дочь в одиночку, но у меня ребенок всегда выглядел прилично и без алиментов нашего папаши. Я себе косметику и вещи не покупала, но у дочки было все. Когда приезжают бабушки (моего БМ) Я никогда в таком виде ребенка не отдам. стыдно должно быть. Одно дело почти прозрачные колготки, другое когда кофта 3-х летней давности у которой рукава стали по локоть. А когда дочь приезжает к нам и плачем что она в свои 9 лет носит кофты которые ей мама покупала в 6 лет и что рукава короткие и неудобно в них, как бы вы реагировали? хорошая мама, медаль таким давать надо. Тем более она дочь не просто в гости на вечер отдает, а отправляет на все летние каникулы в таких вещах. Так вот...я тут вообще спрашивала отцов по поводу заседания как всё проходит итп...Вам не нравится что я так называю БЖ , я даю людям понять нашу ситуацию что с ней пытается муж разговаривать, но кроме мата от неё ничего не слышно. Вот зачем мне лишний раз слушать про своего супруга и меня очередные гадости? Муж что за ней должен бегать унижаться чтобы та королевишна соизволила дать ЕГО ребенка для общения, когда ребенок плачем и сам просит об этом маму. Не нужно меня судить тут,я не просила мнения по нашей ситуации, а просила реальные факты у кого как было.
И насчет экспертизы , общалась с мамами у которых тоже был такой суд . С детьми проводили экспертизу психологи и в отдельной комнате, ребенок совершенно дискомфорт не испытал...так как с ним общались издалека и тактично. Мы тоже не хотим нанести вред дочке.

нет, не слышала про такую службу...

Дочка сама пойдёт ) никто её насильно не заставляет. Вы так говорите как будто мы против воли ребёнка пытаемся установить встречи.

Такое отношение поведение БЖ по отношению к Вам и её бывшему мужу отнюдь не влечёт необходимость психологической экспертизы. Судя по Вашим прошлым темам, попробуйте ещё порчу, сглаз и гороскопы. Вы видимо увлекатесь.

Смешались в кучу кони, люди...

Вам уже столько раз тут написали, но Вы никого кроме себя не слышите.

И если Вы настолько уверены, что сами разберётесь "куда вам лезть и как поддерживать своего мужа" - зачем темы на форуме создавать?

Мужик должен разбираться сам. На то он и мужик, а не подкаблучник, которого науськивает 23-летка.
Благими намерениями выстелена дорога сами знаете куда. Если конечно знаете...

Соглашусь с Весной в плане, что ТС в принципе не стоит никак в эту ситуацию вмешиваться, обсуждение здесь на сайте совершенно лишнее. Девочка, видно, хорошая, но слишком молоденькая и с некоторым недопониманием ситуации.
К сожалению, почти всех нас родители не смогли сразу правильно воспитать в плане соблюдения некоторых границ и рамок, необходимых для нормального сосуществования. Есть такое понятие - не твое дело, и это желательно понять чем раньше , тем лучше.
Вопрос с девочкой это всё же вопрос ЕЁ мамы и папы, и чем активнее вы тут принимаете участие, тем только больше портите дело. Заработали благорасположение девочки, мама уже совсем плохая? - ок. А себя на место мамы поставить не пробовали? Полагаю у женщины глубокая затяжная депрессия с нервным срывом, а вы так о ней....
Если бы вы действительно хотели добра девочке вы бы во-первых, не лезли бы в это дело вообще, потом старались как-то донести девочке, что мама есть мама, что она очень любит её как умеет, что мама просто сейчас не очень хорошо себя чувствует, но всё будет хорошо) Или вы думаете, что если девочка вырастет с глубокой обидой на мать и их внутренний раскол только усугубится, её жизнь сложится от этого лучше и счастливее что -ли?
Если сейчас это не поймёте, то поверьте, жизнь обязательно сделает так, чтобы до вас дошло, на личном примере уже тогда

Весна, Мария, я полностью поддерживаю вашу точку зрения. Надеюсь, Кристине хватит благоразумия прислушаться к вашим советам. Жалко дочку, которую "разрывают" между папой и мамой при поддержке чужой несмышленой тети. Этого делать ни в коем случае нельзя. За все поступки придется платить. Даже если "хотела как лучше, а получилось как всегда"...

У меня старшая дочь в судебном заседании участвовала. Младшему на тот момент не было 10 лет. Вся эта процедура длилась более 8 мес. Для детей очень травматично всё переживать. Видела не со стороны, а на примере собственных детей.

В каком из слов вы увидели напряжение?
А вот от вашего ответа веет именно им) Не стоит так реагировать

Пусть едет садит всех за стол и разговаривает! А так он как трус выглядит. И на бензин пусть зарабатывает! Дочку ума хватило сделать пусть думает как деньги делать. Уселся на диван и ножки свесил: Пусть суд решает да пусть , да пусть жена новая решает.
Мужик он или шушлёпик?

Автор, Вы вообще не думали, что у Вас разница с этой девочкой 13 лет. Ей 10, Вам 23. Вы сами на далее как школу окончили. Вы ей кем с таким "разрывом" стать-то пытаетесь?

Мама есть мама. Какая бы она сейчас ни была. Не Вы родили эту девочку, не Вам и судьбу её определять. Абсолютно согласна с мнениями выше, что у матери сейчас, возможно, затяжная депресссия на фоне происходящего. А тут ещё Вы нарисовались со своей активной позицией.

И потом, учитывая возраст девочки, мне почему-то кажется, что Ваш новый муж Вас намного старше. А следовательно мудрее и жизненно опытнее. И Вы ещё пытаетесь им рулить и поучать со своими советами. Ну-ну Вы потом темы тогда не создавайте через пару-тройку лет "Шо делать муж бросил с грулничком" или "Негодяй/подлец"

Ваш теперешний муж и его отношения с дочерью и БЖ - это только ИХ отношения. Не Ваши. И не Вам там рулить. Двое взрослых людей сами разберутся. Без Ваших советов.

Весна, а Вы часом не учительница? просто интересно.