что вы все такие воинственные или говорите общими фразами. Как сделать первый шаг и что сказать в начале. Меня часто обвиняют в упрямости и амбициозности, а тут дело деликатное, не хочу быть тараном... В общем жду совета, а не лозунгов...

Я прошу прощения, но меня смутила фраза "Дане в ближайшее время не нужны стрессы и встречи". Почему встречи=стрессы? Если причина стрессов ребенка во встречах с вами - разбирайтесь в себе. Если у вас нормальные, человеческие отношения с БЖ, ни вы, ни она не настраиваете сына друг против друга, у ребенка не должно быть стресса от общения с папой.
Налаживайте отношения с БЖ, помогайте ей, в том числе материально (да-да!), тогда и с сыном вам ничего не помешает видеться.

Первый шаг куда? На встречу с сыном или в суд?
Сказать кому? БЖ или сыну?

ребенок чаще тянулся ко мне, много проводили время вместе. он будет рад меня увидеть, просто боится, что трудно ему будет, когда опять уйду. Уход был более и менее цивилизованным, меня попросили уйти и я ушел без ругани...

Стресс скорее всего у мамы. Не просто пережить разрыв отношений с близким человеком. Мамин стресс, конечно, влияет на ребенка. Мамы с детьми до 4-х лет эмоционально очень близки. После 4-х лет сознательные мамы сами с усилием воли начинают разделять свои эмоции и эмоции ребенка. От этого только польза для ребенка. Папа с деликатностью и уважением к этому природному явлению могут помочь процессу. Максим, возможно у Вас просто кризис в отношениях с женой. Попробуйте ей помочь. Может быть, если все еще болит, значит живое осталось. Мудрые папы очень нужны своим детям и маме. Вы не глупый человек. Жена может быть сама устала и физически и эмоционально. Предложить ей хороший отдых и возьмите заботу о ребенке на себя на время. Удачи!

я говорю так, потому что не представляю себе, как можно не видеться со своим ребенком. Возможно без ругани - нужно договариваться, невозможно договориться - в суд (при чем тут ругань?)
Ну или сложить руки и быть деликатным, не встречаться с ребенком. Просто странно, когда реально скучаешь по человеку - всё сделаешь, чтобы его увидеть. Тем более по ребенку.
Моя дочь отца своего уже не помнит. Может он надеется, что когда она вырастит, он вдруг станет ей нужен. Но ошибается. Он упустил лучшее время, когда нужно было поддерживать с ней связь и участвовать в ее жизни..потом он уже будет ей чужой.
Поэтому мне не понятно, как родитель может не участвовать в жизни ребенка и ждать..

Я однажды общалась с мужчиной, который так же рассуждал, что к ребенку ему лучше не ездить, т.к у него теперь другой папа, незачем ему лишний стресс.
На место ребенка себя ставлю, если бы мой папа жил не с нами, и у меня был бы пусть даже самый замечательный отчим, пусть я любила бы этого отчима, но на отца у меня была бы обида, что он даже не пытался общаться со мной. И в дальнейшем я бы его перестала считать отцом.Слава Богу выросла я в полной семье и это только мое представление. НО..., Макс, когда-нибудь ведь он вырастет и на вопрос, почему родной отец ко мне не приезжал, ответ: "Не хотел создавать стрессовую ситуацию" - не прокатит, как оправдание, и восприниматься он будет твоим сыном как отмазка. Т.к. ребенок. даже если он про папу не спрашивает, все равно думает о нем и ждет его и мысль, что папа не хочет приезжать, потому что я какой-то не такой мучает ребенка - вот это истинный стресс, а не прощание с ребенком до следующей встречи.

ребенку 3,5г, перестал разговаривать.не самоустраняюсь, а спрашиваю совета, как сделать первый шаг.Просто прийти и позвонить в дверь, поймать возможность и встрктить возле дома. Написать сообщение и поставить перед фактом. Вы когда поймете, что жду конкретных советов, именно с точки зрения мам, а не прагматичных мужиков...

Вам надо с хорошим детским психологом этот вопрос обсудить. Попробуйте для начала позвать сына вместе с БЖ на какую-то интересную им прогулку. Ребенку надо дать почувствовать, что папа с мамой друзья и что сына любят не зависимо от того, кто где живет. А самое главное, при встречах вы должны четко обозначать время следующей встречи. Вот прямо дословно: "Сынок, мне очень понравилась наша прогулка. Давай еще погуляем послезавтра после садика. Ты на лыжах хочешь покататься или на санках? Договорились, послезавтра в пять часов идем гулять". Только если уж вам удастся начать встречаться с сыном, не отменяйте встречи, что бы не случилось и не делайте больших перерывов (аргументы "я занят, у меня личная жизнь" и т.д. не прокатят). Ребенку будет легче ждать, если он будет четко понимать когда наступит то, чего он ждет.
И будьте мудрее, подбивайте клинья к БЖ: что нужно из лекарств, какую надо одежду? Фруктов болеющему ребенку привезите. Даже если вы уже ей алименты перечислили. Не мелочитесь. Проявляете заинтересованность в их жизни. Наверняка, она растает и все у вас наладится.

Макс, а как ты решил вопрос общения с другими детьми?
Ведь твоему среднему сыну на момент расставания не было 18?
Как вы договаривались все годы?
И ещё..Хотел бы увидеть сына, нашел бы возможность. И у подъезда бы тоже караулил. И слова бы нашёл.
Не надо усложнять жизнь, она проста: кто хочет, тот делает, кто не хочет или плывёт по течению - не делает и не пытается. Всё.

разрыв произошел по её вине, к этому шли давно.Я терпел именно из за ребенка, поэтому никогда не возвращусь, это не обида в том, что меня использовали...Для меня идеально встретить девушку и забрать ребенка себе...

Куда уйдёшь? Что тебе мешает приезжать к ребёнку регулярно?
Мы разошлись с мужем,когда сыну было четыре. Для счастья и спокойствия ребёнка было бы достаточно и раза в неделю.
Папа, правда, к нему полтора года носа не казал...хотя и рядом и не мешал никто.

Я все эти года ездил и езжу к детям предыдущего брака. Там расстались по моей просьбе, расставание было не тяжелым, т.к. был воскресным папой в течении 7лет.Отношения остались очень хорошими, только вышло все боком. Дочь сидит дома и не хочет работать, все эти года жили на мои деньги...Только сейчас я начал урезать переводы, их никогда не называл алиментами...

В переводе эта фраза означает: сам я за сыном ухаживать не хочу. Работа, спорт, личная жизнь. Ребенок сюда не впишется. Надо встретить девушку, которая обо всем позаботится...

думаю, что присутствует боязнь, что отберу ребенка, хотя об этом не думал...

жаль, что так неверно идет интерпретация...

Мужская функция воспитание.
Женская - уход.
Логично, что мужчина стремится
к полноценным условиям для ребенка.

А я разве дала тебе совет с точки зрения прагматичных мужиков?
Я тебе говорю как раз как мама. которой больно смотреть на своего сына, которому язык не поворачивается говорить горькую правду, что он не нужен своем отцу. Но в конце концов он сам мне недавно сказал:"Папы у меня нет, так грустно. Так хочу папу, но он никак не может меня найти(это он о перспективе и своих мечтах что мама когда-нибудь выйдет замуж), а другой ушел и не хочет со мной дружить (а это о биологическом).
Что делать тебе? Если ты действительно хочешь общаться с сыном. Не психуй на нас. даже если советы тебе кажутся не выполнимыми. Каждый действительно говорит тебе опираясь на свое видение проблемы и на своей опыт. Если бы биологический отец моего младшего сына действительно хотел видеть ребенка, я бы ему не смогла помешать при всем желании. Но мы как разбежались, когда ребенку было не полных 7 месяцев, с тех пор ни звоночка и попыток связаться через кого-то из моих родных - моего нового телефона и адреса у него нет. но есть телефоны всех моих близких. Вместе мы не были бы, но если бы он хотел встречаться с ребенком, никто не смог бы ему помешать. Когда-то, уговаривая меня родить ему ребеночка, слезные истории рассказывал, как его 2 первые жены, "стервы" не давали ему общаться с детьми. И я , сердобольная дурочка поверила ему. Да, вижу теперь, уже , как эти "попытки общаться" выглядят...
Почему ты считаешь решить это вопрос через суд - это не цивилизованное решение? Иногда достаточно просто заикнуться о суде, чтобы дать понять что ты настроен решительно, как отец имеющий право на общение с ребенком, которого не лишали родительских прав.
Это не суд - воинственное решение. Это женщина, которая не дает отцу общаться с ребенком ведет себя воинственно и не цивилизованно . Оправдание таким действиям матери может быть только, если отец асоциальный тип, если он будет во время встреч настраивать ребенка против матери. А остальное, это просто месть бывшему посредством ребенка.

прав, ребенок еще маленький, что б качели отношений сдвинуть в другую крайность...

Мне трудно дать действенный совет, наверное, сама я была б только рада, если бы отец моей дочери согласился с ней общаться. Но я боюсь, что он решит познакомиться с ней только когда она начнет сама зарабатывать. Но по той смске от Вашей бывшей жены, я бы заключила, что договориться с ней реально. Два взрослых человека, если хотят, всегда могут договориться. По крайней мере шансов на успех больше, если вы пригласите БЖ на обед, например, чтобы обсудить дальнейшие правила и условия. Нельзя такое решать по смс, нужен диалог. Если сумеете твердо отстаивать ваше законное право общения и при этом оставаться цивилизованным спокойным человеком, не переходя на личности и не допуская выяснения ваших отношений - договоритесь сразу что речь ТОЛЬКО о ребенке, я думаю, всё получится. Мама не может хотеть для ребенка плохого, она защищает его, может, боится, что вы будете настраивать ребенка против нее, попытаетесь их разлучить. Покажите ей, что вы - не угроза, что от вас защита не нужна, что вы с ней заодно и хотите только лучшего для сына.
Я бы купилась)))