Ну.....теория , вещь великая

Я обычно настроена на сами отношения. Как правило, не занимаюсь никакими прогнозами. Но, тем не менее, разрыв , как ни настраивайся, расстроит, безусловно.....не представляю, как остаться совсем уж безучастной. Это ж ,вообщем то, совершенно нормальные человеческие эмоции.

Эдак, по логике, получается, что в случае хэппи энда , он и радости не принесет ? Скучно-то как..))

Ириш, ну как строить отношения с человеком , не настраиваясь на хорошее? Если настраиваться на эти 50/50, значит строить отношения с сомнением в человеке. Если я в нем сомневаюсь. я вообще не стану отношения продолжать.
Так же мне будет не по себе если человек будет жить со мной, крутя в голове эти "50/50" в отношение меня...
Теоретически, конечно , так легче будет расставаться. Но если я допускаю для себя такую перспективу, то получается что рассматриваю человека , как нечто временное. А я не хочу временного. я хочу, чтобы все, как у людей - вместе состариться и быть семьей на всю оставшуюся жизнь.
Потому у меня так долго нет отношений, я их просто не начинаю из-за того, что вполне обоснованные сомнения с самого начала слишком велики. Чего пробовать-то, если сомневаешься изначально - напробовалась уже сполна... Опыт научил видеть, что не твой это человек сразу же... Своего пока не встретила. может уже и не встречу. Но жить с человеком с мыслью "50/50 - если что, расстанемся, будет другой" - в 36-38 ещё могла с этими испытаниями справиться, но сейчас я просто не найду в себе сил на подобные эксперименты. Потому что не умею любить наполовину, держа при этом приоткрытую дверь, через которую всегда готова сбежать...

Если изначально готовить себя к тому, что все в любой момент закончится - во-первых, пойдет притягивание именно этой ситуации, т.е. расставания, а во-вторых, такими отношениями человек не дорожит, воспринимает как нечто временное и не очень-то нужное..

И потом, я совсем не понимаю отношения без включения эмоций. У проституток понятно, они дело сделали, отряхнулись и дальше пошли, но в жизни со своим мужчиной я вообще не понимаю отношения без эмоций.
А если эмоция есть - ты уже не с холодным сердцем смотришь на отношения, а сквозь призму своих чувств к данному человеку.

Почему именно с настраиванием на разрыв ?
Просто надо знать, что ничего не вечно и не ждать необоснованно какого то постоянного праздника.
Знать, что может быть так, а может иначе.
Почему сразу крайность ? ))
И до старости прожить можно вместе, почему нет то ? )) А можно и не прожить.
Спокойно принять любой исход событий ))

Я не говорю, что надо быть как "робот ", оставаясь полностью безучастной.
Не надо полностью включаться в это и отдавать все душевные силы.
Мы люди, разумные существа, разум прекрасно управляет нашими эмоциями, а не наоборот. Вы можете регулировать свое эмоциональное восприятие, убавляя и прибавляя )))
Почему все умеют управлять своим гневом, любопытством и прочее, и при этом все считают, что любовью нельзя управлять также ? Типа " бац, она пришла, человека накрыло, и все - идиот идиотом " ? )))
Да что ж этому понятию " любовь" все придают какое то сакральное значение ? И сразу признают свою капитуляцию перед ней, вроде как теперь она правит человеком.
Бред. Любовь - такое же управляемое и подконтрольное чувство, как и остальное.
Я уже не знаю, как объяснить.
Почему то все воспринимают сказанное именно как " крайнюю степень крайности "
И так объясняю, и так - но все видят из текста только пару отдельных слов, которые теряют смысл, если рассматривать их отдельно.
Вам сейчас в данный момент хорошо с этим человеком ? Ну и прекрасно, наслаждаемся моментом. Но не растворяемся в этом моменте !! Не ждем и не верим, что так теперь должно быть и будет всегда.
Помним, что может быть и иначе. Не думаем об этом, не крутим в голове - просто тупо помним всегда, где то в дальних уголках памяти.
Ну взрослые же все люди, нам не по пять лет, когда управляет ребенком далеко не разум. Недаром говорят, что травмировать ( эмоционально,душевно) ребенка очень легко. Ну так на то он и деть, но мы то уже взрослые адекватные люди )))

Все, кажется поняла Вашу мысль
Мы должны уметь принимать любую ситуацию с высоко поднятой головой, так сказать, не устраивая из этого катастрофу? "Хочешь миру -готовься к войне?"
Посыл понятен)
Конечно, жить, понимая, что всякое бывает, вполне нормально.
Но не ждать и не верить в лучшее, находясь в отношениях, мало кто сможет

Да, к сожалению, не всякий сможет. Потому что много сверхэмоциональных людей, которые посвящают себя всего непонятно чему, верят слепо чему то, а получив на выходе совсем другое, еще и удивляются " как же так "? )))
А вот так... И такие эмоционирующие и страдают в итоге больше всех.
И даже возраст тут не при чем... Многие застревают в эмоциональном подростковом фоне на всю жизнь.
Ну да и ладно, это их дело )))

Ну почему такой упор на подростковость? Всё понятно о чём Вы пИшите, но люди , в любом возрасте, испытывают эмоции. И, да, не всегда они подчиняются разуму. Так бывает и будет. Одни отношения могут не сильно затрагивать , другие - "накрывают" сильнее....Это нормально! Даже отрицательные эмоции это хорошо. Человек должен испытывать всю гамму.
Разложив в голове всё "по полочкам", конечно, легче будет пережить что-то неприятное, но это не избавит от страданий на 100 %. И , да, эмоциональный фон у всех разный. От возраста никак он не зависит.
Разумеется, что речь не идет о таких исходах , когда режут вены или прыгают из окон от несчастной любви.

Управлять можно и нужно своим поведением, даже эмоциями, и в этом я с Вами вполне соглашусь,
хотя и тут поправочка, эмоции делают человека каким то не настоящим..включается Игра.
А вот управлять Любовью, то есть способностью любить- вряд ли
разве что понимать что:

Хорошо.Давайте рассудим объективно.
Вот есть человек. Потом он что то не то делает, и ему приходится покинуть ваше общество )))
Далее. Почему вы должны от этого обязательно страдать ? Мучиться ?
Что изменилось в вашей жизни после его ухода ? Только объективно - что ? Без всяких потусторонних воздыханий и причин, не имеющих связи с реальностью )))
Да ничего у вас не изменилось. Вообще.
Все проблемы в голове. Вы решили, что вам без него будет плохо - вот оно пожалуйста вам, плохо )))
Поэтому и не надо ставить себя в какую либо зависимость. Ибо тогда вам и правда будет некомфортно после расставания ))

Надеюсь что Статья Всё же помогла разобраться тем, кто не может найти в себе силы отпустить прошлые отношения.
Учимся обретать душевную гармонию.Это очень важно !
На мой взгляд тут можно уйти в себя на какое то время, но не в депрессию, пожирая огромное количество вкусняшек или выкуривая сигарету за сигаретой, сетовать что вокруг всё не так...
а приятно провести время уделяя его своей личности и не эгоистично, а развиваться баловать себя приятными здоровыми ощущениями безмерного душевного комфорта.
Общайтесь с интересными людьми:


Жизнь куда интереснее чем прилипшее ощущение обид,недовольства,неприязни и прочей нечести
Не приляпайте!
Улыбайтесь себе,людям, будьте по-настоящему красивыми, Будьте добрее- мир зеркалит - Проверено!

Прекрасно написанная рекламная статья.)))
Особо понравилась мысль, что проблемы партнера - это только его проблемы.
Принимая позицию, которая навязывается в статье, в конце концов останешься в вакууме.
В общем, еще одна статья из цикла для "сильных и независимых", но которые нафиг никому не нужны.

Перечитайте внимательнее, что Вы там не так понимаете...
ситуацию не ту примеряете..

Вот это то и есть - разочарование, которое если бы я себе в голову вбила, после пары ошибок, то вообще не стала бы даже думать о возможности новых отношений...
Я не знаю, Ириш, как у тебя в семье, но я из семьи, где не было разводов по прямой линии никогда (ТТТ). Одинокой только бабушка после войны осталась, и я в мирное время в 36 лет овдовела. И всё - остальные живут вместе до самой старости. И хорошо живут. Поэтому для меня "ничто не вечно" - звучит как-то не убедительно. Есть семьи, в которых о разводах и расставании не помышляют.. .И ссорятся в них, чтобы решить проблему и помириться, а не для того, чтобы нагадить друг другу в душу и расстаться...

Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.
Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Может быть еще пара нюансов…
Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.
Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.


Учитесь между строк читать.

Алексей не надо учиться читать между строк - это называется домысливать в силу своей фантазии. Если Вам в голову пришли именно такие домыслы, то Вы или себя узнали в тех мужчинах, которые вот так же кормят своих женщин тягомотиной и держат их в подвешенном состоянии, или из тех, кто даже цветок ромашки рассматривает, как возможного пришельца из космоса, который может откусить палец, если к нему прикоснуться...
Не надо домыслы и фантазии впихивать туда, где все расписано четко и и ясно.

Спорить не буду, не о чем.
Четко и ясно расписано только в учебниках физики, да и то не во всех.

Эдита, у меня так же. Родители вместе всю жизнь, мама с папой начали с нуля и вместе многого добились. Дедушки-бабушки тоже прожили всю жизнь в любви-согласии.
Я не видела в детстве, к счастью, кошмаров, которые видели многие дети. Бухающего или бл...дующего отца, скандалов,драк, непутевой мамаши - все это миновало меня,к огромному счастью.
Но я не идеализирую этот мир. О нет. Я, скорее, насквозь его вижу. Не претендую прямо на всеобщую истинность. У меня свое видение мира, оно устраивает полностью.Нет никаких иллюзий.
Я подхожу к этому процессу строго осмысленно, прежде всего с головой. Вляпаться могут те, кто не управляет эмоциями и, как следствие, порет косяки ))))

Ну тогда варитесь в своих домыслах.

Любой человек, который приходит в нашу жизнь, так или иначе влияет на нас. После отношений человек всегда немного другой. Поэтому нельзя сказать, что совсем ничего не меняется. А так-то, формально, да...."дом стоит, свет горит"....но мы не совсем те, что до....
Мы, конечно, все очень разные. Иной раз, полезнее пережить что то эмоционально. Ведь , очень велИк риск того, что такими размышлениями можно просто загнать все внутрь. Можно, таким образом, просто попытаться обмануть себя. А это очень чревато.
Страдают , обычно, от разрчарования.....Иллюзий ,при этом можно и не испытывать. Но разочарование ,оно, непредсказуемо, его нельзя спрогнозировать.