Как вы относитесь к попыткам другого человека переделать вас’ под себя’?

Добрый всем день)
Вопрос такой, встречалась с мужчиной, полгода, конфетно-букетный период).
Мужчина красиво ухаживал, говорил что очень сильно меня любит, но скоро начал придирался к любой мелочи, ко всему что ему не нравится. Я не так говорю, не так сижу, не так стою, нельзя есть это, относится ко всему надо вот так..., поставил условие,что до тех пор пока я не брошу курить с мамой он меня не познакомит, хотя вовсю уже ходил в гости на пироги к моей маме.Женщины должны во всем слушаться мужчин, сказал мне что если я не хочу меняться то значит я его не люблю, я должна все время сидеть рядом с ним и смотреть влюбленными глазами.Ребенка я не так укладываю, не так кормлю. Последний раз пришел в гости, ко мне пришла старая подруга, мы поросили его спуститься в магазин за бутылочкой шампанского, так он заявил мне что я алкоголичка))))
Сам курит, выпивает в компании с друзьями.

я сказала что между нами все кончено, теперь он названивает моим друзьям и рассказывает какая я плохая, что меня надо спасать и что он очень меня любит.
Сегодня прислал смс, что я променяла отличного парня на бутылку шампанского....
Ничего не понимаю)

И кому же такое счастье достанется.....( это я про вашего мужчину).Зануда,вот он кто.А что же дальше будет!У меня бывший муж был таким,до сих пор всех перевоспитывает.

придирки это, придирки

Ну почему же, любовь с его стороны вполне может присутствовать. Только при этом еще куча комплексов и огромный страх быть брошенным. Вот он и прессовал Вас, требовал какие то "доказательства любви",перевоспитывал,пытался убедить, что Вас спасать надо (а спасет только он). Цель одна- чтобы Вы никуда от него не делись. С таким человеком очень сложно жить.. Можно попытаться переубедить, успокоить, но при этом нужна огромная выдержка и сила воли, и помощь психолога не только ему, но и Вам..

А чего тут не понимать? Все достаточно просто. Все в жизни пытаются другого человека поменять. Кажется это называется компромисс в отношениях.
Ваш случай немного отличается. Либо он Вас переубедит и это будет только начало условий, либо велика вероятность,что это конец, т.к. ради своей любви к Вам он и пальцем не пошевелит.
Просто странно что такие экземпляры ближе к 30-ку еще остались.

Чего то кусок отцитировать не удалось

Странно... пытаюсь вспомнить, и не могу, никто не пытался переделывать. Или не воспринималось в таком ключе. Дарья, мне кажется к этому и некоторым другим случаям применима присказка "Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти".

Идеальных подходящих людей друг другу не существует. В каждом есть тот или иной минус. Как говорится, период притирки пройдет, а там как по маслу. А без этого никуда. А человек который будет Вам в одно место дуть и под вашу дудку плясать ( я думаю Вы сами морально деградируете как личность) получится не мужик а плюшевый мишка.

Андрей, зачем из крайности в крайность, хотя знаете, чтоб сыграть такого "мишку" от мужчины порой требуется железная сила воли, отменное чувство юмора и высоченная самооценка, которую никакими капризками не сбить.

Можно выразить свои пожелания в такой форме, чтоб это не обижало партнера, не заставляло его сразу принимать в штыки вашу возможно конструктивную критику. А если в человеке не нравится почти все, и при этом он сформирован как личность, осознает свои "достоинтва" и "недостатки" (с вашей точки зрения) и не хочет меняться, зачем вообще портить друг другу нервы?

Тут вопрос не в этом. Тут человек пишет о том что её мужчина после ссоры начинает выносить все друзьям (жаловаться и тп). Но по сути оппонент тоже самое делает только не друзьям (хотя не известно) а на публику. мне кажется там ни каких чувств небыло в следствие этого и пошол разлад. Любой мужчина в душе ребенок которому нужно дать титьку и после этого приходит умиротворение (образно).

P.S. По поводу мишки вы не правельно меня поняли. Мужчина по умолчанию в семье добытчик и хозяин а женщина хранительница домашнего очага. И когда женщина дает мужчине понять что он глава в семье то мужчина для этой женщины горы свернет. А если нет, то в следствие этого происходят конфликты и тп.

Серьезных чувств и правда скорее всего не было, с этим согласна.

я за то, чтобы люди воспринимали друг друга такими, какие они есть. никто не переделывается ни вы ни он. просто надо найти более подходящего человека. а начинать отношения с мысли : ну ничего я его воспитаю. такая глупость.жизнь сама всех воспитает...

Анна, +1
Собственно, и Андрей +1

я вот уже и не пытаюсь считать, что кого-то удасться переделать: либо оно, либо само хочет переделаться, либо не надо.
это мы возвращаемся к теме идеала, кстати.
идеалистов много (среди женщин не меньше), замучившись поисками идеала многие пытаются лепить из того, что есть.
но важно, чтоб человек сам меняться хотел.
если не хочет - никто ему не поможет, и никто его не заставит.
что там и как - выслушав одну сторону сложно судить.
но вообще, хорошо, что разошлись.
Вам курить бросать ни к чему, как Вы считаете - так зачем заставлять?
надо просто сразу было обозначить, что меняться Вы не собираетесь - и не мучиться.
думаю, сразу бы он и ушел.

Немного измениться можно. Курить, например, бросить - это здорово, полезно. Но в остальном - полнейшей воды бред. Просто человек не может иначе самоутвердиться, как за счет других. А делать гадости вообще последнее дело. Найдете того, кто ваша половинка рано или поздно.А это, по-прочитанному, не ваше.

Я менялась-менялась, над собой работала, как только начала все устраивать, он ушел. Сказал, что "ты не виновата"... Избаловала, наверно.

Я думаю, что когда люди расходятся, виноваты оба.Женщина должна быть гибче в отношениях, но и мужчина должен иногда уступать.Всё-равно надо пытаться в чём-то меняться, с чем-то примиряться.Если отношения легко разорвать, значит, не так уж они были крепки.

Если мужчина любит по-настоящему, его обычно все устраивает....Если начались придирки-это начало конца, по-моему.

Девочки, как мне это знакомо!!! Мой бывший тожеко всему придирался...то это не так, то другое не так. Даже сказал, что его мама так не одевается, как я, готовлю не так как его мама! Бред полный. Надо человека принимать таким какой он есть, надо уступать и закрывать глаза на недостатки друг друга, а не пилить по каждому поводу.

Все женщины, как и мужчины прекрасно умеют маскировать свои недостатки в конфетно-букетный период, но по окончании его, когда уже есть уверенность в чувствах и возникает та самая уверенность что необходимо принимать человека таким какой он есть и нежелание больше скрывать их. Появляется обида в связи с ощущением что тебя обманули, небыли честны. Но это относительно того что скрывалось. А вот то, что пытаются в бытовых мелочах адаптировать человека под себя нет ни чего плохого, конечно если это в пределах разумного. Ведь если вы просите что то изменить в себе у вашего партнёра это вас же самих не возмущает!? Тогда зачем так остро реагировать на подобные просьбы адресованные в ваш адрес!?
Очень болезненно воспринимаются выражения "а у мамы было так", а почему? Каждый человек воспитанный в семье где ему было хорошо и комфортно пытается этот комфорт перенести и в свою жизнь в тех самых мелочах. А давайте будем возмущаться поступкам своих близких унаследованным у своих отца и матери, к примеру верности, честности, внимательности, любви к детям, ведь они тоже унаследованы от мамы или папы и привнесены в эту семью. Тогда разве так сложно сварить борщ не со свеклой а с болгарским перцем, как у мамы!? И в ответ на ваше понимание этого будет вынесено мусорное ведро, как у папы. Меняться и подстраиваться безусловно необходимо но в пределах разумного.

К попытке переделать меня отношусь с пониманием и сочувствием. Все-равно у бедняжки ничего не выйдет, но понять-то можно
А вот к помощи в моем развитии я отношусь с благодарностью. Благодаря бывшему мужу я научилась готовить пельмени, прочитала, точнее прослушала "Василия Теркина", узнала кое-что по географии, технике...
Поэтому, если мужчина будет требовать борщ с перцем - удивлюсь, а если покажет, как его варят - скажу спасибо.

Кстати, попытки "переделать" бывают и со стороны детей , особенно, когда они уже в подростковом возрасте. Мой старший, например, упорно пытается заставить меня бросить курить...
А с супругой у нас было проще. Как-то поспорив о привычках друг-друга решили что мы уже взрослые люди. Если что-то не нравится говорим друг-другу без раздражения, и после этого решаем как поступать в дальнейшем. К примеру, я терпеть не могу магазинные пельмени, а ей они нравились простотой в готовке. Сошлись на определенном сорте пельменей, и на том, что я и сам не маленький, приготовить тоже могу. И когда времени не хватало, я тоже нередко готовил пельмени
Все начинается с уважения к друг другу. И тогда "притирка" проходит без "переделываний", каждый меняется самостоятельно, просто из уважения.