Есть сосиски из туалетной бумаги и считать на сколько рублей дешевле сырок в Дикси...Или ,упаси боже, говорить своим детям, не покупать вот это и это. Катя, да ты креветками и икрой до инфаркта доведешь
Не пара, однозначно!

Феликс переживет вот эту картину? А всего лишь на дачу закупилась.
Тут была я и две тележки с едой и алкоголем

Молчу уже про цену на косметику и шмотки. Банковский счёт треснет по швам

Нет,спасибо.Мы послезавтра ночью летим в Сочи через Москву.
Сами всё узнаём..Температура воды уже 21 градус-мммммм

Вкусненько было?

Катя,плюсуюсь неистово))
Вот когда начинаешь понимать счастье свободной жизни)))

А стрижка-окраска-маникюр-педикюр?)
Молчи, да, молчи

это прям контрольный в голову

Нормальненько, без изысков

Похоже,мужикам экономить легче.

Наташ,а представь,как я закупаюсь на свой колхоз?))
Представила,как бью девчонок по ручкам и говорю-"А вместо Бабаевской шоколадки мы сейчас купим вкусную,красивую соевую шоколадку за 30 рублей")))

Варя тебя не поймет))))

Зато меня поймет наш адепт долгой и невкусной жизни-Феникс

21 градус - только беломорским моржам - ммммм, а вообще-то - брррррр

Адекватные мужчины знают, сколько стоит внешний вид женщины. И нормальные понимают, что без этого не обойтись.

Та ладно.Тепло,моя мамзелька только прилетает,чемодан бросает и на морюшко,заныривает и плавает-плавает..
Ждёт-не дождётся...О черешне,клубнике мечтает.-у нас ещё нет в магазинах.Да и вообще холодно на улице,дождь.Тепла уже хочется.

Подождёт акции ну значит не такая она и транжира как вы пишете

...
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами. Зощенко Аристократка..
... ( С)

А вас об этом кто просит?
Считать чужие деньги это моветон.

Горький шоколад никогда не будет стоить 40 рублей. А молочный вредноват) так же как и сырки.