Очень подходящая тема для этого сайта.)

Скопировала с ФБ. Пост очень трогает и очень жизненный!
Особенно для тех, кто верит, мол у меня ребенок и кому я теперь нужен/нужна?

Я очень хочу поделиться. И надеюсь, что моя история сможет кого-то поддержать и, может, вселить надежду?
UPD: пока писала, получился лонгрид, простите. Но это кажется мне важным, простите.

Я ушла от первого мужа 5 лет назад. Хромая (с диагнозом остеопороз в 25 лет), с больным всем, чем можно придумать, с долгами в полмиллиона, с двумя детьми - сын (4.5 года с "глубоким аутизмом" на тот момент и прогнозом, что он никогда не будет говорить, сам себя обслуживать, ходить в туалет куда надо, не будет учиться и не будет ни с кем общаться) и дочь (3 года, с неврологическими диагнозами тоже, на фенибуте). Уехала в никуда, бросила квартиру, которую обустраивала, делала там ремонт, потому что спасала свою жизнь - трусы, носки, зубная щетка и утром, будто на работу и дети в садик, уехала.

Я получила новые 2 профессии, много училась и работала, пытаясь вылезти. Год прожила у родителей в 200 км от Москвы, приезжая на работу туда три дня в неделю. Потом вернулась в Москву, сняла квартиру и 3 года одна в городе с детьми - врачи, сады, больницы, круглосуточные няни, съемное жилье, переезды, командировки.

Отрастила много любви к себе, но при этом утратила способность доверять кому-либо - одна за всех, всех построить, собрать, решить. Потом заболел папа, у родителей быстро кончились деньги - химия, операция, похороны.

Все это время я жила в убеждении, что у меня никогда не получится построить семью - нет такого мужчины, который сможет выдержать всех моих тараканов, все, что со мной происходило и происходит, все мои незалеченные травмы, все мои вечные какие-то проблемы, мою усталость. Моих детей, старшего с его аутистическим спектром, младшую, которые отчаянно мечтали о папе (их био-отец с ними больше не встречался, не общался, не хочет). У нас непростая жизнь и очень непростые условия и я была уверена, что никто не сможет это выдержать. Плюс мой трудоголизм и страх остановиться, потому что "ааа, мы все умрем, деньги сразу кончатся, нас выгонят на улицу, нам нечего будет есть, у меня отберут детей" (да, это все со мной тоже было). В общем, в голове была большая вавка на много разных тем. А, ну и конечно же внешность - я всю жизнь была весьма полная, у меня большой живот после 2 родов, куча операций и шрамов, у вообще...

В общем, была уверена, что никогда не быть мне счастливой с мужчиной и жила страдая от этого, сосредотачиваясь на себе, детях и работе. Домой очень часто просто не хотелось идти. Спасалась музыкой и концертами.

Полтора года назад, совершенно случайно, на фейсбуке тут, познакомилась с парнем. Чуть старше меня, живет в Таллине. Ну где я в Москве и где Таллин. Три дня переписывались, на 4 он пошел получать визу в Россию. Еще через 2 недели прилетел. В этот период как раз умирал папа и я была в таком упадке - не передать словами. Я лежала лицом в подушку с утра до вечера, росли долги, все было плохо, я чувствовала себя полнейшей неудачницей и хотела просто тихо незаметно сдохнуть.
Он каждый день звонил мне по несколько раз, говорил о том, какая я классная, как много делаю, как все это круто, как ценно, как сложно мне все это на себе тащить... Сколько он выдержал моих слез, рефлексии и прочего - не сосчитать. Как он это выдержал - я не представляю до сих пор.

Начали друг к другу ездить, отношения становились все глубже и стало ужасно страшно - ему от того, что внезапно изменилась вся жизнь (парень чуть за 30, живет, работает, путешествует, в свое удовольствие, увлекается оружием), а мне от того, что сейчас может все закончиться... Он пошел к психологу.

В общем, через 8 месяцев после того лайка, который он поставил моему посту в одной из групп в фб, мы стояли в Копенгагенской ратуши, я плакала и отвечала Yes.

4 месяца назад мы переехали в Испанию, может кто-то помнит, я тут писала про это тоже. Сегодня, пока я работала и мне нужно было быть одной и в тишине, он взял детей и пошел во двор. Дочь легко и быстро сошлась с соседскими детьми (у нас в урбанизации много русских, а на сезон приезжает еще больше), а сыну со его хоть и высокофункциональным, но все же аутизмом, очень сложно. Ему постоянно нужен тьютер, который бы возвращал его в реальность, его вышибает иногда. Но он очень хочет общаться и дружить и его надо учить этому.

И вот в перерыве между работой я вышла на балкон и вижу, как муж и шестеро детей (двое наши) бегают, играют, смеются - дети смотрят на него с открытым ртом, тянут за руки к себе и задают кучу вопросов. Он играет с ними, придумывает что-то, а заодно помогает Диме не терять связи с реальностью и научиться коммуницировать с другими так, чтобы всем было комфортно. Смотрю с балкона и плачу. Счастье есть

К чему я все это так длинно? Если вы в разводе, с детьми, личная жизнь не клеится и кажется, что все плохо и уже никогда ничего хорошего не будет, что никому вы и ваши дети никогда не будете нужны, у вас есть моя история как пример, что невозможное возможно. И в любой момент может все измениться. И вы точно, совершенно точно прекрасны, очень хорошая мама, так много делаете для своей семьи, для детей, так много сил вкладываете и это все очень-очень важно и ценно. Вы такая классная! Обнимите себя крепко-крепко, пожалейте, покачайте на ручках уставшую себя и пусть с вами рядом всегда будет поддержка, 24/7/365, самого близкого человека в вашей жизни - самой себя. И остальных по возможности

Да, что ж такое. Было бодрое утро. Теперь вся в соплях
Дальше балкона читать не стала

Вот странно, наоборот же ж, там все хорошо!)

А тексте описаны знакомые ощущения. Все это давно закопано в подушку и написано, что мыслями к этому не возвращаться.

Я не дочитала, но надеюсь хеппи энд)

Прочтите последний абзац.)))

Безусловно счастье есть, но мне попадаются не просто мужчины, а со здоровенными тараканами)

о чем эти хэштеги и зачем столько?

Сказка про Золушку, современный вариант.
Неплохо, чтобы приободриться. Но в жизни таких случаев- один на миллион.
Пусть нам повезёт

Они скопировались с текстом.

Но это наверное потому, что у меня такие же, так что наши тараканы притягиваются)))

Смысл скопироварного поста понятен, наши мужчины гамно предлагайте себя за границей

Спасибо, что рассказали, а то читать лень было.

даешь каждой по Мариусу

Почитаешь тут некоторых и правда - как наступила в гэ.

Сейчас ему личку оттопчат)

Хороший пост, Марина!
Вот и правда, чудеса встречаются.
Точнее, не чудеса, а превосходная реальность.

Кто это сочинил интересно? Дамский роман прямо. Может и бывает, действительно одинтна десять миллионов.

Прочитала Ваш комент, открыла ленту вк, а там первая запись...
Прям погадала