Дочка часто говорит о папе 2

Доброго времени суток. Несколько месяцев назад я создавала тему о том что дочка 4 года часто спрашивает о папе. Было много советов. И в том что я даю ей пустые надежды. Но что говорить ей другого я не придумала. Разговор об отце вознткает очень часто. Отца она никогда не видела. Дедушка умер давно. До ее рождения. Сегодня перед сном я записала часть разговора. Конечно я его немного вывела, т.к он не сначала. Иницатор разговора всегда дочка. И рядом с папой у нас всегда затрагивается тема смерти. При ней никто не умирал. Но дедушка умер. И мы говорим об этом.
А выкладываю чтоб послушали, хочется чтоб услышали те, кто бросает своих детей. Просто позвоните, просто придите. Будьте рядом. Детям это очень важно. Важно пока они маленькие. Они вас любят потому что вы просто есть.
Отправила эту запись ее отцу. Нет не жду, что он обьявится. Но нельзя так с детьми... нельзя...
Не жду советов. Просто захотелось поделиться. Т.к другие дети могут держать это просто в себе.

Простите, но это издевательство над ребёнком.
Вы можете повернуть разговор в любую сторону, а не в "жизнь такая, мы ничего не можем сделать".
Ещё раз прошу прощения, если сказала что - то не то.
Просто очень жаль девочку.

Вам на море надо,где солнце и теплая вода)

Где вы видите издевательство. Ребенок переживает чувства. Это нормально. Мы общалмсь с психологом.

А что я должна сказать ? Да твой папа тебя бросил, как посоедеяя с..чь. Этого я нискажу никогда как и ничего другого плохого. Или я нашла тебя в капусте. Или то что он умер. Ни одного вранья она не простит.

Или жизнь вечная и никто не умирает.

Да я ничего не могу сделать в данный момент и не могу сделать так чтоб он приехал. Не могу изменить ситуацию. Она принимает это как есть.

Добрый вечер! Я думаю что надо с детьми разговаривать и Вы все правильно сказали Я слушала с сыном, сынок сказал что Юля хочет чтоб я к ней приехал
Так переживал что она плачет!

Просто перестаньте циклить дочь на этой теме. Пережёвывать каждый раз эту тему.
Я нигде не говорила, что нужно врать. Но и "копать" это до слёз ребёнка - жестоко. Это моё мнение.
Если Вы с ним не согласны - Ваше право. Это Ваша дочь.

Сын тоже больше трех лет плакал каждый вечер о папе, хотел что б мы померились,пока он не создал новую семью и они это не узнали

Отвлекайте дочку от этих тем! Играйте,рисуйте вместе с дочкой. Смотрите позитивные мультики,танцуйте,пойте песенки веселые! В мяч играйте,лепите из пластилина! Сказку на ночь почитайте позитивную! Скажите,"У нас пока нет папы,зато у тебя есть очень хорошая и добрая мама!",обнимите ее,возьмите на руки и покружите!

Такая милая Юля... Прослушала и слёзы текут ручьём. Я была на её месте и сейчас, мой сын. И я знаю по себе, что это так и будет болеть всю жизнь и что бы кто не говорил.

Честно, не понимаю тех кто детей своих бросил! Ну поругались. Ну баба дура. Ну психанул и уехал. Но не постоянно же! Как сердце за своего ребенка не болит? Он же твой! Ты где то жрёшь, спишь, пьёшь! Чужую бабу обнимаешь.
И пофиг! Ни ёкает ни где! Он там может голодный. Может болеет.
И один хрен, будут кричать, что им баба видеться с ребенком не даёт!

До слёз...

Чувства важно переживать, а отвлечение - это прикрытие/замещение/замалчивание, но не про жизнь и переживание.
Лена, не согласна.
Мы именно поэтому и не умеем жить и различать свои потребности, нас замалчивали с детства, переводили тему, совали подмену.
По записи сложно что-то сказать, у меня таких проблем не было, могу предположить, что у мамы большая тревожность по этому поводу.

Некоторые молятся, чтоб Бог послал им детей, а некоторые добровольно отказываются от них. Это их выбор и их путь. Правильный или нет - жизнь покажет каждому.
Задача тех, кто любит своих детей, сделать их счастливыми. Независимо от поступков второго родителя.

Да, не только в детстве нужны родители, вырастая их так же ищут.

А почему вы решили что я пережевываю эту тему? Вы думаете я начинаю разговор о папе и довожу ее до слез? Нет. Начинает разговор только она. Ей хочется об этом говорить. Днем и гдето на людях я эту тему прерываю на корню сразу. Дома переключать ее не получается. Ей нужно поговорить. Я всегда стараюсь сменить тему, говорю о том кто у нее есть, куда мы все вместе пойдем и т.д. сегодня просто сделала запись части.
Но папа у нее в голове все время, и ей хочется говорить о нем. Значит ей это нужно. Ей не хватает мужчины в жизни и она говорит об этом. Даже после разговора о дедушке снова переключается. Сама лично я ее на такик темы не сподвигаю. Если вы считаете что я издеваюсь над ребенком.
А плакать она по всем плачет. И по бабушке, которую 1 день не видела. И по мне может плакать, потому что я стану старенькой а она большая. Ребенок такой.

Я так считаю, послушав запись.
После многих её высказываний можно было задать вопросы, выведя на другую тему и закончив на позитиве, а не на слезах.
В конце концов, какая у Вас цель? Чтоб дочь была счастлива или чтоб она зациклилась на теме "без папы, без дедушки", пусть даже очень глубоко прожив это?

Сережа, да. Жрет, баб ахает, раз-два в год поиграет как с котёнком и обратно в счастье.
Как?? Как не воспитать сына таким же???

Этот разговор акурат происходит всегда перед сном. После всех ритуалов и сказок. Она закрывает глазки и видимо начинает думать и переживать о чем то. Днем у нас много всего другого. Если она гдето начинает говорить о папе я быстро перевожу разговор. Чаще бывает в саду, когда она видит других отцов.
Постоянно ее отвлекать и замалчивать я не могу и неправильно это. Она будет переживать это в себе.
Лучше пусть проплакивает и проговаривает. Я же не знаю как жизнь дальше обернется.


Может будет другой папа родной некровный и это будет неважно . Может со своим начнет общаться. Может потом будет испытывать другие чувства.
Я не хочу решать сейчас за них. Жизнь она штука очень непредсказуемая.

Я, например, попробую не дать стать сыновьям "пластмассовыми". Не проходить мимо чужих боли и страданий. Оказывать помощь тем, кто в ней нуждается. Не обижать тех, кто слабее. И любить. Не боясь, что может быть больно.

Зачем эту тему мусолить с ребёнком? Согласна, это похоже на издевательство.

Поняла, что зацепило из записи.
Мать слушает переживания дочери, пытается их принять, понять, но не делится своими.
Мне очень нравятся книжки Ю. Б. Гиппенрейтер, где она описывает, как сын подросток высказывает маме, что нет отца.
На что мама, принимая это, говорит ему, что да, у него нет отца, а у нее мужа и что ей бы тоже хотелось ему отца и ей бы было легче, если бы был у сына отец, а у нее муж.
Хорошая книга, рекомендую всем: Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как? ".