Я не знаю, что можно сделать в этой ситуации, но такая зацикленность - это страшно. Любой взрослый может сыграть на этой слабости, чтобы похитить ребенка.
Я уже писала, что была вожатой девочки 9 лет, которая готова была пойти за любым мужчиной (охранник, водитель, алкаш из соседней деревни), рассказывая, какой он чудесный отец и как она рада его видеть. Мы с напарником за ту смену поседели, карауля ее круглосуточно.

А что советует психолог? Ведь она страдает не по конкретному человеку (как я поняла, папу она не помнит), а по какому-то ощущению, которого ей не хватает. Защищенности? Неполноценности? Ее кто-то дразнит?

А меня зацепило, что личные переживания ребёнка выкладываются вот так вот неизвестной публике в интернете.

В записи нет конца разговора как и нет начала. Там вырван кусок середины. Закончен он позитивом. У нас все хорошо и много что есть.

Сегодня я хотела записать просто. Поэтому лиалог поддержала. Обычно он короче.
Оч хотелось дать послушать ее отцу.

Цель чего ? Цель разговоров ? Цель чтоб она приняла пока ситуацию как она есть. Папа в другом городе, приехать не может. Это правда. Чтоб не зациклилась в том что она плохая и ее бросили. Чтоб не было ненависти к отцу никогда,, даже когда вырастит. Она должна принять и простить. В этом моя цель. Даже если они не будут общаться. Это важно для жизни человека. Плюс модель семьи мама + ребенок. Это неверная модель. Должен быть папа. У всех есть папа. У меня был папа. Он болел и умер. Так бывает.

Согласна.
Когда мой начинает говорить, что-то про отца, я поддерживаю его, что чувствую то же самое. Вдвоем легче.

Нет, когда обозначаешь себя, тут как раз про разделение, а не слияние.
И именно в этом моменте принятии чувств другого.

Ольга, вы это поймете, а может уже поняли - здесь не то место, чтобы что-то важное для себя писать, легко разрушиться, потому что очень ранимо.

Ребенок от этого может пострадать?

А вот и причина переживаний дочки - в ваших переживаниях. А она чувствует, что не соответствует вашему представлению о правильной семье - и тоже переживает.

И это только в кино в конце осознают, возвращаются, извиняются и всё- хепиенд!
Все счастливы!
В жизни не так! Именно тем что ты находишься рядом когда нужен , когда просто обнимаешь, не нравоучения читаешь, а просто даже молчишь вместе с ребенком в обнимку, вот когда происходит контакт! Вот так и выглядит близость! Так выглядит воспитание!
Я помню на три дня уезжал по работе, дак уже ребенок резко менялся подражая матери или бабушкам дедушкам! Это три дня! А если тебя не было 10 лет?!
Усб порта нет у людей. Новое программное обеспечение с флешки не закинуть!
Хепиенда киношного не будет!
Вчера был др моей младшей. Средняя свою маму даже ни разу за вечер мамой не назвала. Вообще ни как ни назвала. Зато рядом со мной может сидеть часами и трепать меня по голове. Ченибудь обсуждать со мной.
И победителей тут нет! Радость от такого может испытать только дурак! Только недалёкий человек.

Это показывает отношение матери к своему ребёнку.
И, конечно, ребёнок может пострадать, если какой-нибудь "доброжелатель" покажет ребёнку: "Вон, смотри, пока ты с мамой в детстве делилась, она тебя в инет выкладывала".
Зачем это делать?

Психолог советует говорить и проговаривать. Дети как и взрослые должны проживать чувства.
Так же как горе. Нельзя давить их в себе и нельзя давить в ребенке. Будет переживать в себе. Это хуже.
У ребенка не должно возникать ощущения ненужности. Я плохая - поэтому меня бросил папа.
Ребенок не должен ненавидеть его и не должен держать обид на отца. Она должна принять как есть. Дети переживают все подругому.

Если человек вырастает и держит обиды на отца и или на мать. У него много проблем по жизни.

Не знаю правильно или нет, но мы с дочей по тихоньку перенесли слово папа, на имя Феденька, после того как он пару раз не сдержал свои обещания, в 7 лет она сама начала его с ехидцей называть Феденька, я сама выросла без отца ( он погиб) для меня это трагедия, вдвойне трагедия, что у дочери дежавю с той разницей, что ее то жив здоров , просто по пояс деревянный. Я смотрю по настроению дочери и если она начинает вспоминать об отце, то я сразу ее акцентирую на реальности( забыл поздравить с др- хорошо поступил? Нет, обещал приехать- обманул, хорошо поступил? Нет...ну и в итоге ребенок делает сам выводы, я не стала сочинять, что не едет тк как болеет или как то прикрывать, захочет его найти в 14 лет, я найму людей и найду- пусть посмотрит на него, сама личноя пока обижена на человека, предательство плохо перенесла, пока не отпустило.
Могу отомстить, но хочу, чтобы это сделала жизнь.Его самого бросил биолог.отец, мб поэтому он вырос таким морально ущербным.

Емае,не по женски,мне кажется жестоко даже обрубаете у ребенка надежду,свою боль передаете ей

Это не мои переживания. И не мое представление. Это правильная модель.

Вы не задумывались почему все больше с каждым годом семей мама + ребенок и растут в геометрич прогрессии, потому что дети видят и перенимают там где они живут. Не должно в ее голове отложится что это верно и правильно.

Я бы с первых слов, депрессивного характера, дочери, увёл тему в сторону юмора.
Лучше поржать над глупостью чем реветь попусту.

Наверно, мне повезло. Моя дочь за 9 лет ни разу не плакала от отсутствия отца,... я не пресекала никакие разговоры, но наверно как выше писала Лена, я на другое всегда держала акцент.
Ребенок практически весь мир воспринимает через призму матери, пока маленький. Если мать сама страдает, живет с ощущением пустоты и тоски одиночества, внушает себе, что она брошенная и несчастная, это передается ребенку даже если не мусолить тему и не говорить особо о ней.
Когда дочке было 2 года и мы стали жить одни, а к 3 годам папа перестал к ней ездить вообще, я очень страдала. Я его искала, звонила, умоляла, объясняла "это же твоя дочь, ей надо видеть тебя", пыталась через его родителей достучаться. Потом как-то раз моя подруга приехала и основательно меня пропесочила на эту тему.
И я заставила себя быть спокойной на тему отца. Ну нет - и нет. У нас самих жизнь кипит, не до этого.
Недавно делали презентации и рисовали родословные для школы. Мы сели и спокойно нарисовали и папу, и всю семью с его стороны.
Спросила ее, хочет ли посмотреть его фото, ответила, что примерно итак помнит как выглядел. Но спокойно говорит об этом, и слава Богу. Иногда были вопросы о любви, почему люди расходятся, не живут вместе. Поговорили спокойно, сделали вывод, что гораздо печальнее вообще без родителей жить.
Я за то, чтобы переводить внимание ребенка на хорошее в жизни, на то, что его любят, как и кому он дорог и чье он счастье и радость)
Остальное не важно в этом возрасте. Вырастет, целее будет.

Вы правильно все делаете. Надо говорить с ребенком практически на все темы а не отмалчиваться и не придумывать всякие отговорки и небылицы. И ещё не настраивать ребенка против всего мужского пола. И конечно заканчивать такие разговоры надо на позитиве!)) Удачи вам с дочей!)

Надежду на что я у нее обрубаю, с вашей точки зрения? На воскрешение дедушки ?
Помоему я ей наоборот пока даю надежду что папа приедет возможно когда нибудь. Но когда не знаю. Возможно когда она вырастит.

Именно. Фиксация на позитивных моментах. Воспитание оптимиста.

От примера родителей это, увы, не зависит.

Я росла в абсолютно "тепличных" условиях: в моем окружении (родные, друзья, соседи, одноклассники) была только одна девочка из неполной семьи, и ту в 3-м классе отчим удочерил. Зато с нашего поколения началась эпидемия разводов: среди родни из 10 человек без развода 2, у одноклассников - из 24 (о ком знаю) - 6. А ведь перед глазами всегда был положительный пример, у нас, например, даже бабушки, оставшись вдовами, обе вышли замуж второй раз.