Тут дело в привычке. У нас очень часто детей как бы отучивают вообще от осознания собственных эмоций и уж тем более от их выражения - в смысле описания. Ребёнок плачет, ему горько, обидно, страшно. Ему говорят - реветь плохо, перестань, ну пореви-пореви и пр. Что происходит? Никто и не пытается докопаться до той самой эмоции, которую ребёнок проживает в данный момент, как то отразить её, то есть поддержать ребёнка. Со временем ребёнок реально перестаёт осознавать, что он на самом деле чувствует, все это замещается "как должен себя вести правильный и удобный ребёнок". Это очень печально. Умение хорошо осознавать свои эмоции помогает лучше понимать себя, свои потребности.

Куда уж нам безродным

надо было поехать и рассказать про то ожидание на площадке... и послать его к чертям собачьим. чтоб ему тоже было хреново.
а то наверняка подумал что ей просто некогда.
есть когда, но он нафиг не нужен. пусть бы об этом знал. козлина.

Нельзя жить по шаблону, даже если Вы считаете этот шаблон правильным. Надо жить своей жизнью, а не надеждами.
Вот у Вас так. Сделайте все, чтоб и свою роль исполнить, и заменить любовью и заботой папу. Так будет правильно. Надо тогда любить ребёнка за двоих.

И что Вы этим хотели сказать?
Тут уже много писали, что как мать относится к ситуации (в данном случае ребенок с матерью), так и ребенок будет. И вывести на слезы и подобное восприятие ситуации легко, достаточно ребенку видеть, что от этого очень страдает мама или какое отношение к ситуации она проецирует.

Всё хуже. Сейчас с геометрической прогрессией растет число семей папа+ребенок. И это гораздо хуже ((((((((

Возможно так и будет. В 20 ей будет все равно. Главное чтоб не было обиды. А у той девочки знакомых вашей она явно есть.

У нас была примерно такая же ситуация, но я дочери не стала говорить о встрече с отцом. Мы просто поехали гулять. Договориоись с ним встретится. По его инициативе. Но видимо он передумал и не приехал.
Поэтому она не ждала его слава Богу.
Вообще у нас нетривиальная ситуация, без подробностей, и чем эта история жизни отец- дочь закончится - я не знаю. Может случится и так что будет любовь до гроба с обоих сторон.
Может быть и никогда не увидятся. И ей в 20 будет на него все равно.
Но вершить судьбу своими словами и действиями в отношении него я сейчас не буду.

Статистика не 100 процентная, но имеет большой показатель. Моя мама тоже выросла без отца, жизнь прожила в 2ух браках. 15 и 20 с лишним лет. Не одна. Модель семьи переняла. Но это не значит что у нее нет и не было проблем и отсутствие отца в своей жизни она прожила ровно без эмоций. Проблем дофига. И все было скорее всего подругому, если бы она поработала это, приняла и простила. А так просто убивала саму себя. И почти убила.

И как говорит Ольга выше, ну и пофиг. Я знать его не знаю. Не верю я что это правда. Было бы пофиг и все хорошо не сидела бы она тут на сайте одиноких родителей.

Я ужастно боюсь таких разговоров в будущем.

ДАЛЁКИЙ ПАПА

«Наш папа очень далеко, в разъездах и трудах.
И как вернётся, то тебе подарит что-нибудь.
Он самый лучший! А пока волненье позабудь.
И спи, голубка!» – у самой печали тень в глазах.

Четыре года скоро ей, девчушке дорогой.
Без папы движется её познания пора.
Малышка видит, как идёт с отцами детвора
И сразу – к маме: «Где же наш папуля дорогой?»

Была любовь! И пустота, когда исчез жених.
Его красавица ни в чём особо не винит.
Но вот – вопрос, как острый шип. И сердце вновь болит.
И в тягость байки сочинять и ждать чудес от них.

А в личной жизни не везёт. И времени – в обрез.
В какой галактике найти мужчину без проблем?
Ответь, Спаситель! Но Господь, наверно, глух и нем.
Не точит времени жучок забот и грусти лес.

«А этот дядя – папа мой? Не он? А почему?
Такой он добрый! Подарил большой воздушный шар!» –
Погасли искорки в глазах, и шар лишился чар.
Не чутка детская душа на время ко всему…

Я не писала, что знаю вашу конкретную ситуацию.
Но вы с помощью книг и психологов боретесь с возможными ее проблемами во взрослой жизни (в настоящий момент абстрактными и неактуальными), но проблемы уже есть в настоящем. Ребенок уже сейчас очень уязвим, и это не гипотетическая проблема обиды, а вопрос безопасности.

4-летний ребенок не может держать обиду на отца, которого никогда не видела и не помнит, если ей это чувство не внушат извне. Если она постоянно возвращается к этой теме, значит, ей чего-то недостает. Не просто "папу", она не понимает, что это значит. Или ее дразнят, или ей нужно чувство уверенности, или она переживает из-за вас. С этим разобраться сейчас важнее, чем "будущая обида на отца". Imho

Че та Вы переоцениваете "модель семьи".
Я родилась и выросла в так называемой полной семье и до сих пор родители живы и здоровы....тьфу...тьфу...
И что? Почему я здесь? Ирициатива моя была развода. У БМ тоже полная, многодетная семья, очень дружная до сих пор.
И что?

Ей не достает общения с отцом. Дедом.
В 5 летнем возрасте дети тянутся к отцам. Ей не к кому. Вот и спрашивает. Тянется к чужим мужчинам на площадках, знакомых - папам. Еще и папой может назвать . С этим еще работаю.

По младше была. В 3 года в автобусе чужого мужчину папой называла.

Про безопасность я вкурсе. Бдим. Тут тоже тонкая грань.

А обиды они многие с детства.

Рано вы это всё затеяли, не по возрасту. Я тоже росла без отца и мне чаще всего было всё равно в детстве, я вообще не думала об этом. Я задумалась только тогда и расстроилась, когда одноклассница-доброжелательница классе во 2 расспрашивала про отца, а потом начала всем говорить, что у меня нет папы.

У вас что-то очень ранний поворот на папу. Я не тянулась к мужчинам, я любила маму.

Очень верно. Какбудто обиженная мать высасывает вместе с ребёнком эту проблему из пальца.

Извините, я никак не могу охарактеризовать Вас, наверное, Вы замечательный человек, но Ваша запись больше походит на психологическое насилие над ребенком перед сном. Прослушала буквально минуты три-четыре, выключила, не смогла слушать, могу предположить, скорее всего ситуация там раскрутилась и ребенок очень сильно переживал. С первый секунд стало понятно, что запись действительно "искусственная" и сделана не с целью проговорить чувства, а с целью обозначить, развить и усугубить проблему и отправить папе. Может быть он захочет после этого видеться с ребенком? Во первых встал вопрос о решении взрослых вопросов за счет детских переживаний, а во вторых, мне показалось, что Вы унизили ребенка этим.
я знаю семью, в которой девочка воспитывалась без отца. и когда она начала глубоко интересоваться этой темой, то мама честно сообщала ей правду, что вот он ее папа, что папа ею не интересуется. и девочка никак не могла понять, как же, вот он же папа, он есть, она его видит, как это так "он ею не интересуется?") у девочки была психотравма,которая повлияла на самооценку в будущем. Кто виноват, папа? да нет, папа и папа, мало ли таких...... в психотравме виновата мама и только она. Казалось бы, почему.....ведь она ни в чем не виновата....да нет, просто не нужно было насиловать ребенка этой правдой.
Девочка спрашивает о папе? Да не вопрос, ее папа лучше всех, он супермен и уехал в Африку работать, чтобы приехать через несколько лет и привезти ей самые красивые платья, потому что он ее очень сильно сильно любит) да надо немного подождать, но это того стоит)))

Создаётся ощущение, что вы дочь реально грузите . Своим грузом, а не её.

Вот вот, абсолютно

Меня вообще с года до 5 лет к бабушке с дедушкой отправили в деревню, потому что в саду болела, а родителям работать надо было. Так я не помню, что вспоминала про них
Помню момент, когда снова с ними "знакомилась" в отпуск, наверное, приехали....
Честно?) Без них было лучше, бабушка не ругала и ничего не запрещала

В наше время у многих 5-летних девочек нет отца, но не все переживают так, как ваша. Значит, дело не в возрастных потребностях.

И, кстати, не факт, что если бы ваш папа был рядом, проблем и переживаний не было бы.