А вы что говорите детям об отце?

Есть ещё масса вариантов Если говорится что-то нейтральное типа "Папа не смог жить с нами вместе, так часто бывает, и с тобой это никак не связано, у нас с тобой замечательная семья, хоть и маленькая", причём совершенно спокойным тоном, ребёнок воспримет такую информацию нормально. Ребёнок считывает Ваши интонации и отношение к вопросу и таким образом получает подсказки, как ему следует к этой ситуации самому относиться.

Спасибо. Я без психолога справляюсь.
Почему вы не говорите о том, что отец ребёнка в первую очередь бросил вас?

Гениально

У меня один ребёнок. И они мало-помалу общаются. По крайней мере, ребёнок знает, как он выглядит, где живёт, кем работает, чем увлекается. Он тоже знает о ней и её интересах. Почему не живём? Да потому что так бывает.
У нас был как-то разговор после того, как дочь пришла с площадки и спросила: "Мам, а девочки обсуждали, что у меня нет папы". Я ей ответила просто, что у всех детей есть. Дети без пап не рождаются.

А вы конкретную ситуацию и не знаете полностью. Я вам биаграфию и подробности нашей жизни и не рассказывала всю. Чтобы судить о том что притянуто а что нет.

Проанализировав большой круг друзей, родных, знакомых и не очень знакомых показываёт что большой процент моделей семьи повторяется в поколениях. Не 100 процентов. Но много.
Алкоголики, тирания, неполная семья и т.д. женщина жертва. Мужчина - маминькин сынок. Какую видит модель дети. От мамы с папой, такую в последствии и выбирают для своей жизни.

Но это же правда. В разговоре с ребёнком об отце как раз и надо говорить, что это проблема между папой и мамой. И ребёнок ни в чём не виноват. Сам акцент во фразе "бросают детей" неправильный. Бросают женщину/мужчину в первую очередь.

Я кому должна это говорить ? Вам ?

И почему вы решили что он бросил меня? Я нигде не писала подробности своей личной жизни. Кроме факта того что отец не общается с ребенком и не видкл его.
Не притягивайте то чего не знаете.

А если не делать акцент на "бросил"? Это же эмоционально окрашено, то есть по сути передаёт обиду. Сообщая это третьему человеку (да ещё и ребёнку ), Вы как бы пытаетесь получить от него понимание той самой несправедливости, которую ощущаете только Вы. Ребёнку это зачем? У него свои взаимоотношения с папой (они могут возникнуть когда-либо в будущем, ну или не возникнуть совсем). Голый факт такой - произошло расставание двух людей. Очевидно, что они не ужились вместе, конкретные причины вторичны.

Так там вся запись - это сплошная обида на мужика, которая была транслирована ребёнку от матери ))
А дальше совет: "Не бросайте детей". Я лишь заменила детей на женщину.

Разницы нет, кто кого бросил. Факт - это то, что отца нет в жизни ребёнка ни в каком виде. И это вина обоих родителей, в том числе и ваша.
И вы только усугубляете ситуацию переживаниями. И вам здесь правильно написали, надо отвлекать ребёнка.

У всех всё по разному, мне сын в восемь лет сказал что останется с мамой. Да я вижу его, да он у меня живёт в выходные и на каникулах, ездит вместе со мной. А я помню когда мой отец чуть не развелся с мамой и на вопрос мамы с кем вы хотели остаться? мы с братом ответили что с папой, да возможно мы сохранили семью, не факт что родители были счастливы. Всегда есть выбор и лучше конечно делать его в пользу детей.

Я тоже отца никогда не видела. И мне всегда было все равно. Вот реально, ровно. Да и как могут быть эмоции к человеку, которого ты не видел? Зачем я буду заводить разговор о том, кого я не знаю и не узнаю.
Поэтому, я почти уверена, вы сами провоцируете эти разговоры, автор. И это совершенно ни к чему. Какое-то издевательство над ребенком. Похоже, у вас самой обида и рана не затянувшаяся. Во всяком случае, у меня такое впечатление сложилось.

Чёт в глаз попало, чудесная доча, жаль у меня нет такого счастья(

Сохранить семью ради детей - это разве польза детям? В итоге вы ведь развелись? И какая польза тогда от этого?

Так никто и не говорит, что нужно молчать.
Но в данном конкретном примере (который я прослушала в начальном посте) складывается явное ощущение, что ребенка вынуждают говорить об этом, а так же провоцируют слезы.
Говорить тоже можно по-разному.
Мне понравилось, как выше Небес Лазурь описала. Говорить об эмоциях, помогать их определять, а так же сочувствовать и вместе проживать эти эмоции, и идти дальше.)

Побробуйте ребёнка вынудить, ага щаз

Вы очень глубоко заблуждаетесь. Про обиды особенно.

Да пофигу им! Хоть обпосылайтесь этих записей. Если человеку все равно, то ничего не изменится. Еще и выглядит, правда, как манипуляция.
У меня есть одна история, знакомой моей. Она кстати выросла без отца и без деда и без дяди, но вопреки Вашей статистике, живет более 20 лет в крепком браке.
Она до 5 лет очень просила бабушку устроить ей встречу с отцом (мать постоянно работала).
Сначала бабушка отнекивалась. Но, говорит, я так плакала, так просила, бабушка в итоге сжалилась, нашла его номер и где живет и вроде договорилась о встрече. На дет.площадке.
И вот девочка ждала чуть ли ни неделю этот день. Ночи не спала, представляла, как увидит папу.
И вот день встречи она запомнила на всю жизнь. Она просидела на той площадке несколько часов, с бабушкой, а отец так и не пришел.
Позвонил он ей в её 20 с чем-то лет и она говорит, это был ппосто какой-то чужой человек..у которого на пороге старость и он заболел..вспомнил, что есть дочь. А у нее ничего вооьще не ёкнуло. Не поехала в итоге к нему.

Вывести на эмоции? Еще и родной маме? Легко.