Я считаю, что у ребёнка вообще не должно быть свободного времени слёзы лить ))) Так всё детство можно проплакать ))

Я жила в абсолютно целостной и полной семье, которая таковой была в 3 поколениях точно. И у меня с моделями в голове все нормально) но я развелась. Не работает эта теория в жизни настолько 100% как кажется.
А вот страдания детские на тему, что ее оставили, растет без отца и т.п. - могут реально стать травмой с последствиями на будущее, моя коллега с работы сейчас ходит к психологу, где ей на похожую "травму" осторожно намекнули.
Правда, ее после отца еще и мама бабушке отдала на воспитание. Аж до 16 лет... ничего хорошего ей эти переживания детские не принесли, как она теперь делает для себя выводы..

Видится, что некоторые травмы вообще искусственно создаются, как раз там, где слишком много внимания уделяют проблеме, которая в современном мире, возможно, не такая уж и проблема, потому что модели сменились и отношение общества к ним )

Главное, чтобы в ее голове не отложилось, что "верно и правильно" - это терпеть любые унижения и тиранию, лишь бы муж был рядом и семья была "правильной".

Унижениям и тирании больше всего подвергаются как раз "правильные" девочки, которым важно, чтобы выглядело всё хорошо. И не важно, унижают их на самом деле или нет. Лишь бы сор из избы не вышел.

Во

Мамочка, вы движимы лучшими побуждениями, но своими сложными объяснениями способствовали слезам о дедушке. Зачем перед сном проговаривать такие детали как дедушка болел и умер, теперь на кладбище?
Ваша задача говорить с ней о ЧУВСТВАХ, а не давать какие-то сложные схемы и объяснения на сон грядущий. Слышать её чувства, называть их, тем самым помогать их отреагировать. Т.е. в момент, когда ребенок заплакал, уместнее сказать "тебе грустно" и присоединиться "мне тоже грустно..., а не "не надо плакать". Я как наглядный пример взяла, но он больше для другого времени подходит, чем отход ко сну.

В беседе про папу чувствуется искусственность. На этот счет прочитала ваше пояснение ниже, что специально развивали беседу с целью сделать запись. Не стоит так, имхо.
Вопросами вы погружаете в тему, фиксируете, а не помогаете что-то прожить. Отдельные вопросы еще и путают, например "как ты можешь его любить, если никогда не видела?" - какой ответ даст 5летний ребенок, испытывающий иррациональные чувства? что вам даст её вопрос?
Заметно, не раз по-всякому обговорено. Иначе б ребенок не сказал "хочу его увидеть, пока еще маленькая" - это взрослая реплика в её устах.
Если вы работаете с психологом, попросите помощи выработать оптимальный алгоритм беседы на ночь, когда бы вы слышали чувства, могли их назвать, помогали проговорить, отвечая эхом, а не развивая тему вопросами. Или обратитесь к книге, которую ранее рекомендовали в теме "Общаться с ребенком как".

Блин..я только сейчас смогла до конца дослушать(((( ребенок так плачет. Ее надо просто успокоить, сказать, что она самая любимая и вся ваша жизнь((( и прижать и успокоить. Жалко же, как она переживает.
Я своей рассказывала, как я мечтала о дочке и она меня услышала и именно у меня появилась)
И в таком духе. Ребенку важно знать, что его любят, что он очень нужен. И даже если одна мама рядом - ее сердца хватит за двоих и даже больше).

Ребенок будучи взрослым выращенный в неполной семье имеет очень много психологическим проблем в 90 проценте случаев.
Потому что он не имеет представления о том как общаться с противоположным полом. Это касается когда сынирастет без матери и бабушки. И дочь без отца и дедушки.
Почему я с ней разговариваю, и не замалчиваю, почему меня это волнует, потому что я не понаслышке знаю то что переживает она.

Поэтому я читала книги, я ходила к психологу, я консультировалась онлайн с другим психотерапевтом. Об этом нужно говорить. И это не излевательства, как тут пишут некоторые. Это принятие. Я приняла. И она должна принять. Поэтому мы говорим и плачем. Я конечно не плачу при ней.
Плакать полезно. И проживать чувства полезно. Не полезно держать в себе.

А так у нас очень насыщенная жизнь. Днем думать об этом некогда. Ну и да, мы не говорим об этом ежедневно. Но раз в неск дней, пару недкль, месяц - тема эта проскальзывет. А значит ей это сейчас нужно. Дети воспринимают все совершенно подругому и через дпкгую призму.
Даже смерть они воспринимают по другому. И боль у них другая. А любую боль надо проживать иначе она всю жизнь будет свербить и не давать покоя.


Почему многие взрослые считают что у ребенка не должно бвть страданий и слез ? Кто вам сказал что это правильно ?
Почему вы решили что если ваша дочка не говорит с вами об отце она ничего внутри не переживает. И что она будет чувствовать когда ей станет 20. Она вам может об этом и не сказать. Почти у всех есть проблемы с далекого детства. Ни каждый это понимает и прорабатывает.

Тирания тоже передается "по наследству". Если отец тиран над матерью. То и дрчери выберут такую модель отношений

В чём тогда вопрос, если так надо и всё нормально?

Да конечно жалко. Она любимая и самая родная. Она слышит это бесконечное количество раз на дню. и сама говорит постоянно.

Но это не мешает ей хотеть папу.

или наоборот будут искать противоположность.

У меня был вопрос ?

Ну да. Что мы обсуждаем в этой теме?
Вы сделали запись своего плачущего ребёнка, чтобы отправить её отцу. Именно для этого девочку подводили к тому, чтобы она расплакалась.
Нам вот выложили. Может, вам самой психолога посетить?

Зачем?

Ради чего вы поддержали разговор до слез? Чтобы нам показать боль дочери? Отцу дать послушать? Он по вашему не в курсе? Ему просто все равно. Не стоит трепать детскую душу, психику в угоду "вот бы дать послушать"...
Выходите замуж что ли!
Удачи Вам с дочей.

Или наоборот. Если мать не сумеет внушить, что главное - полная семья, а не счастье.

Все, что вы пишете, вроде и правильно - но слишком обобщено, притянуто за уши к конкретной ситуации. Есть же еще особенности характера, воспитания, окружения и т.д.

А ведь ребёнок задаёт правильные вопросы

Я посещаю. И вам советую. Очень полезно.

Я сделала не запись плачущего ребенка, а разговора ребенка об отце.

Это больше как крик души - чтоб не бросали детей своих никто. Потому что многие не понимают что они своими руками и действиями ломают жизнь своих детей. И мамы многие не дают видится отцам с детьми решая все за них.
В общем то в этом был посыл. А в советах я не нуждалась.

Да какой это на - й папа, я конечно не знаю, что в этой семье произошло? Если бросил своего котенка, как здесь описано , это не папа, а г-он штопанный п-ор гнойный!