Мы через многое прошли, были ситуации когда она считала меня врагом и было очень больно. Объясняю, что любовь это не только поглаживание, но и нужный пинок, неудобная правда со стороны.Разбираем все ситуации, которые ее волнуют. Всегда убираю все в сторону, если идет какая-то инициатива к общению, чем-то делится. Своим примером стараюсь показывать -что и как.
Младшей говорю, что в любой ситуации-хоть какой может прийти ко мне. Что они для меня самое важное. Недавно ходили на речку, сидел подросток рядом в невменяемом состоянии, босой. Думаю-как же больно его матери. Сразу сказала, что она никогда не одна, я всегда рядом.

Контейнер для опыта здорово
Я через детей тоже много чего черпаю
Эх жаль надо бежать сейчас

Тоже было)) когда не прислушалась и хапнула
Потом, признала, что я была права

Опыт. Главное разгрести ошибки
И чтобы они не были очень «дорогие»
Типа бросить учебу, что то запрещенное встрять

Черпаете вы из своего жизненного опыта, своими взрослыми мозгами, потому что ищете ответы на свои вопросы, всё ок)
Вот только, если родитель не задаёт здоровую рамку, то больше её некому задать ( Ведь ребёнок, чаще всего, охотно подхватывает игру в "мы друзья" - это лестно, ведь это выглядит как форма признания. Но его ресурсов нет на полноценную роль равному родителю, он ещё на свои опоры не встал, и в этом его основная задача. А роль друзей соблазняет (не всегда, кого-то наоборот отталкивает) и задаёт кривизну, от которой, чем дальше, тем сложнее избавиться.

Я не очень поняла про врожденное
Но по факту соглашусь что у сына и дочери /дочек это по разному
Сын менее стеснительный что ли .. но это тока в 15-16 ощущалось
В 18 + уже проще

Как проявляется эта смазанная роль родитель - и уже больше он «друг»?

А как же иначе. Я её крепокое плечо, кнопка моя знает об этом
Не знаю, что уж там моя доча обо мне друзьям говорит, они мне постоянно привет передают))

Мы не животные, чтобы был вожак в стае. Считаю своих детей равными мне.

Золотые слова.
Но при этом важно еще чтобы дети доверяли и шли со своими проблемами когда надо.

Становление психики в своей основе происходит одинаково и изначально она оформляется через речь. Как только ребенок начинает узнавать свое имя, воспринимать первые слова - мама, папа, ты - происходит становление границ личности. В грудном возрасте ребенок слит с мамой и ощущает себя единым целым. Чуть позже, через речь, папа устанавливает законы. Вот если папы нет, то установить их ребенку достаточно сложно, потому что у мамы закон - это желание, у папы - это твердое правило. Так вот, возвращаясь к значимости слов, именно неправильная их интерпритация или употребление нарушает закон (или вообще не формирует его). Потом, когда ребенок становится неуправляемым, начинает нарушать уже реальные законы, мы сильно удивляемся - откуда это. Вот это начинается именно отсюда - с неустановленных и неосвоенных в детстве законов. В этом огромная значимая роль мужчины в семье- установить законы для своих детей. Ради любопытства можете понаблюдать работу этого принципа в жизни. У людей, где в семье папы с раннего детства не были или он являлся слабо функциональным (главой являлась мама) очень часто проявлено желание нарушать правила - ПДД, влезть без очереди, не убирать вещи на свои места, обмануть или вообще нарушить закон.
Если вернуться совсем немного назад, лет на 100, дети называли своих родителей исключительно на Вы, чем изначально выдерживалась родовая иерархия и установленные в ней законы.

Мама

Достаточно так считать.

давайте немного вслух порассуждаем)
Навскидку, тезисно

Разная ответственность, и согласно ей - разные права и обязанности, - это база.

Далее, одинаково ли комфортно в ситуациях, где отношения по горизонтали, "меня понимают, слышат, признают взрослым", так и по вертикали, "уважаю родительское веское слово в серьёзном вопросе", условно.

"Взрослые темы" не могут обсуждаться с полной прозрачностью, родитель имеет право на личную жизнь, как и взрослеющие дети на то же самое. Взрослый может рекомендовать специалиста, если это вопрос интимного здоровья, например.

Границы "плывут", если любое внештатное воспринимается с тревогой. Типа, молчит - это что, не разговаривает со мною? Может сделала что-то не то?
Взрослеющий ребёнок наполняется собственным содержанием и может молча обдумывать важные для него вещи, он уже не тот малыш, из которого всё вываливалось) Так и вам ничего не мешает прямо задать вопрос, всё ли в порядке, нужна ли помощь, чем накручивать себя. За спрос не бьют, как говорится)

Т.е. негативные эмоции-реакции могут быть, их наличие ещё ни о чём дурном не говорит. Часть жизни, и это не должно травмировать ни одну сторону, как и не должно приобретать затяжной характер.

Пожалуй, нагляднее всего по лексике. Но тут у меня уже нет сил разворачивать, завтракать пойду )

Значит вы нарушаете свою родовую систему и естественное движение энергии в ней - от предков к потомкам.
Такое восприятие создает застой в родовой системе, род как-будто застревает на месте, не может продолжаться. В жизни это может проявляться как невозможность выйти замуж/жениться, родить детей.

Конечно. Родители - самые близкие люди.

Эта информация из каких источников?)

Литературы много по родовым системам. Это универсальный закон. Даже логически это понятно.
Вы все равно читать не будете, у Вас сопротивление на эту информацию.

Эти книги несут такую же научную ценность, как надписи на заборе.