Может я много хочу?

Хотелось бы выслушать мнения мужчин и женщин. Мой брак начинает рушиться или я "сгущаю краски" и виновата сама? Живем с мужчиной больше пяти лет. Два года назад расписались, когда узнали, что я беременна. Хотя и до беременности были намерения пожениться. Нам уже за сорок обоим. После рождения желанного и любимого малыша все противоречия в браке обострились. У меня впечатление, что мужу на меня всё равно по большому счёту.

Вот ситуация в эти выходные. Мы сейчас находимся в стадии переезда. Переезжаем с одного района области в другой. И в одном и в другом месте у нас есть жильё, купленные мной ещё до знакомства с мужем.

Муж уже устроился на работу на новом месте. Я с нашим малышом и моим сыном от первого брака живу по неделе примерно то там, то здесь. В прошлые выходные я с детьми приехала на неделю к мужу. В четверг приехал брат мужа из соседней области. Остановился он у свекрови, то есть у своей матери. Живет она в соседнем с нами селе. Мой муж в четверг поехал со мной и малышом туда же, к своей матери. Мы с сыном вернулись ночевать к себе домой, муж остался там ночевать. Я была не против, пусть пообщается с братом. Но на другой день, в пятницу, он приехал только к вечеру, за два часа до того, как ему идти на работу. У него была смена в ночь. А утром в воскресенье, едва позавтракали, он опять помчался к матери и брату, обещал вернуться к семи вечера, помочь с малышом перед сном. Сыну нет ещё и двух лет. Но когда я позвонила ему в семь почти, то услышала от него, что из-за дождя он по грязи не знает как выехать. Хотя дождь шел уже с вечера пятницы, и в субботу утром он всё равно уехал в деревню к родственникам.
Неужели взрослый человек не догадывался, что после дождя, к вечеру ему будет сложно выехать из деревни?

В итоге после моего звонка, он всё-таки поехал домой, но по дороге попал в пробку и появился дома только к десяти вечера, когда мы уже ложились спать. А сегодня в обед я с детьми опять на неделю уезжаю в наш другой дом.

Может описано всё сумбурно, но я постаралась подробнее всё описать.

И вот так он поступает уже не в первый раз. Ставит в приоритет общение с родственниками. На мой взгляд, нужно приехать днём, встретиться с братом, пообщаться. Может даже остаться с ночёвкой. Но не пропадать же из семьи на несколько суток. Тем более, что мы тоже сейчас видимся не постоянно. По причине обстоятельств, мне приходится решать некоторые вопросы на прежнем месте жительства. И жить неделю здесь, неделю там.

И у меня такое чувство, что муж по мне и ребёнку и не особо скучает, раз родственники для него в приоритете. И перед расставанием на неделю он предпочитает несколько дней провести с ними, а не с нами.
Ещё раз повторюсь, я не против, если бы он ездил на полдня к ним, или с ночёвкой остался, но не на несколько суток там, а домой только на пару часов перед работой и после работы заскочить. Тем более мы сегодня тоже уезжаем на неделю.

Всем принять галоперидол. Не благодарите!

Вообще не вижу проблем, неужели из- за этого рушится брак?

Не знаю, замечаете ли Вы ...но, по-моему, Вы его душите своим контролем.
Любое действие рождает противодействие, что, на мой взгляд, и происходит.
Вы пишите: "Мне кажется, что он не скучает"...
А может он не успевает просто?
Я понимаю, что это обидно, когда человек поступает не так, как видится Вам. Что не испытывает естественных (для Вас) чувств, но...это другой, отдельный человек , и он имеет право чувствовать и поступать так, как сам считает нужным. А Ваше право - принять это или расстаться с ним.
Проанализируйте, когда по-Вашему мнению он стал "должен". Когда появился ребёнок..?Совпало ли ли это с тем, когда он перестал скучать и стремиться быть рядом? Если да, то может дело не в ребёнке, а в трансляции долженствования (быть рядом, стремиться всё свободное время проводить вместе и даже скучать)?
Вернитесь мысленно в то время, когда Вы с радостью принимали его порывы быть рядом и он ничего не был должен. Вспомните Ваше самоощущение при этом и...поступайте из этого самоощущения. Тогда всё наладится.
Желаю, чтоб у Вас это получилось.

Дальше читать не стал, не ваш персонаж(

Вы многого хотите.

А подолью-ка я маслица..., скажем, на мельницу..

Баба другая у него, отсюда и пробки и все остальное. Главное вы уже сделали-вы уже допустили чтобы к вам так относились.
Он уже от вас ушел..пока еще в мягкой форме.

Вроде взрослая женщина, я подобные рассуждения слышал от 18-20 летних после первенца, тех то понять можно, т.к. у молодых жизненного опыта нет. А вот вы, сами себе, накручиваете ерунду в голове и из-за какой-то фигни, начинаете разрушать брак! Вот Ваш показательный пример современной семьи. Из-за ерунды, всё в топку(((

Я вас понимаю. Вы одна с детьми, вам нужна помощь, а муж живет привычной жизнью. Вы правы, так быть не должно.
Ребенок - это всегда испытание для брака.
Легко ничего не требовать от мужчины, когда ты сама свободна как ветер.

Сами вы такой да?

Не много. Всего лишь проявления любви и заботы. И помощи.
Пробовали сказать ему об этом прямым текстом? Возможно он думает, что вы увлечены заботой о ребёнке и всё ок. И совсем не видит проблемы.

Мама обычно плотнее закольцована на маленьких детях, на их желаниях , потребностях и ежесекудной заботе и непосредственном жизнеобеспечении.
Мужчина просто отдаёт приоритет в уходе за маленьким ребёнком женщине. Он на подхвате, он для подстраховки в сложных ситуациях.
Ну, и да - маленький ребёнок - это постоянная сосредоточенность на нём...Для мужчин это сложноватое испытание, да и для женщин зачастую тоже.

У него дети то ещё есть?
"Дома где вы живёте вахтой" все Вам пренадлежат?
Бухает он?

Вы считаете душащим контролем один звонок мужу за весь день или мое желание, чтобы муж хотя бы вечером и ночью был со мной и с ребёнком? К тому же одну ночь он и так остался у свекрови ночевать.... И я была не против этого.

И про должен я не писала нигде. А проводить ночь и хотя бы один из нескольких выходных или вечер выходного дня с женой и ребёнком, по-моему это не из темы *должен", а из темы " в нормальной семье это норма’.

ТС написала, что обострились противоречия, а муж просто придумывает причины чтобы не быть дома. Даже если и нет другой женщины, есть явное стремление сбежать из дома. Если, конечно, свекровь не болеет, то нормальная семья уже закончилась. Дальше будет: чтобы у ребенка был отец, хоть какой-нибудь, хоть для запаха.. помидоры в погребе.. и т.д.

Ну я вот про это пока не стал писать. С родственниками тоже интересно бывает и без баб.

Так бывает- когда один человек перестает нуждаться в другом человеке...

Есть от первого брака у него взрослые дети. Дом в общем-то мой, куплен до совместного проживания. Ну с братом его они любят хорошо посидеть за бутылочкой и закуской. Но на этом всё. К алкоголизму и запоям он не склонен.

Да.
И может, кстати, если сейчас выслушать этого мужчину, то он скажет:"Она сама очень хотела ребенка."

А он? мимо проходил?

Да можешь не оправдываться. В жопу раненные злятся.