вот тут спорить не буду.

Где такое написано, что родители должны взрослых детей жильём обеспечивать?
И что в этом хорошего? Родитель жил в этой квартире, это его собственность, обустраивался под себя, уют наводил под себя, а тут вдруг продай, и начинай всё сначала под старость лет?
Не, кто хочет, ради Бога, я вам, кажется не препятствую. Мне бы совесть не позволила от мамы такое требовать.

Где вы там взрослого ребенка увидели? Там несовершеннолетний в съемной квартире живет.

И не надо быть большим специалистом-психологом, чтобы понять, что ребенок просто зеркалит поведение матери. В том числе потребительские отношения.

То есть, если бы он жил не в съемной, а в купленной, у него сразу стимул к учёбе появился, работать захотелось. А так вот всё уперлось в съемную квартиру. Ну бред же. Кто хочет учиться, учится и в общаге. И тоже несовершеннолетние.
А тут все условия ребёнку, от тебя только - учись. Нет. Не желает.

Зачем что-то покупать, если есть уже квартира? Если в ней никто не живет, а она сдается, то можно разделить и детям отдать. Вместо этого свои какие-то соображения.

Ребенка отделили от семьи в несовершеннолетнем возрасте, не привив ему до этого ни навыков самостоятельной жизни, ни мотивации. Отправили жить не в свою квартиру, а на съемную. Какой результат ожидается?

Его насильно что ли выселили? Сам захотел учиться в Москве, сам захотел жить отдельно, все условия ему для этого предоставили, мама катается, обеды готовит, по врачам возит. Прям бедный брошенный ребёнок.
Мальчик за учёбу, за простейшее ответственность не хочет нести, давайте ему ещё собственность вручим. Научится быть ответственным, может тогда мама и квартиру поделит. А может и нет. Её право.

Сам? Вообще не сам.

Из того, что писала Ирина, я увидела, что сам. Сам сначала захотел быть поваром, поучился, не понравилось, потом из нескольких предложенных учебных заведений выбрал теперешнее, опять не идёт.

А вы самую первую тему почитайте, и там вообще не сам получается, а потому что отношения с новым мужем не срослись. А самость - это натягивание совы на глобус.

Ничего особо критического в первой теме я не увидела. Ну не срослись, и чего теперь.
Если бы срослись, тогда и учиться не надо было бы что ли? Школу закончил, надо учиться дальше, получать профессию. Так жизнь устроена как бы.

Удачи Вам.
И справиться со своим чувством вины, оно вам только мешает, к сожалению.

Не срослось в его пубертате с уже имеющимися проблемами, а дальше чего удивляться, что ему ничего не надо? Или кто-то считает, что конфликты в семье и отделение ребенка от семьи очень сильно мотивирует что-то делать? Ну, нет.

Выбор был сделан в отношении ребенка. Решения были приняты прагматичным умом. Чего теперь драму разводить? Будет по жизни сам, как сорняк, расти.

Я бы ещё и условия комфортные не обеспечивала. Сам так сам. Попросит помощи - помогу. А так- пусть свои шишки набивает и взрослеет. Сам готовит, сам к врачу записывается и едет.

Кстати, а что муж думает о всей этой ситуации?

Эх, чуть-чуть мне не хватило вас дочитать. Вот значит в чем основная ваша боль. Не смогли с мужчиной жить, а вину за то на сына переложили.
Типа ради него это было, раз маленький он папу не захотел. Его я выбрала! Предлагаете мне памятник вам за такую жертву в золоте отлить или бронза тоже подойдет?
Все мы тут не один раз влюблялись и пытались отношения строить, причин тому, что именно у вас не сложилось туча могла быть. Вам страшно стало, он не хотел, жить было негде, да просто не любили друг друга, но это никто не озвучивает, выбрана же самая красивая версия. Я ради счастья сына отказалась от своего, ну или лайт-версия «моя семья это я и сын и никого нам не надо».
Да, ваше полное право так жить и такое себе и о себе говорить, я то только в эту схему не вписываюсь и никогда не вписывалась. У меня двое детей, от разных мужей. Отец сына для дочери стал родным, роднее родного, такое тоже случается.
Не всегда жертвы нужны. Посмотрите старый наш фильм «Впервые замужем» там женщина ради дочери жила, та тоже в детстве маме не разрешила папу ей нового в дом привести и как результат выгнала потом маму из её же дома, чтобы самой там с мужем жить.
Подруга школьная от своей дочери такого же хлебнула. Родила рано, муж ушел еще во время беременности, жила она реально для дочери исключительно, и бабушка с дедом, её родители кстати тоже. В итоге дочке все квартиры она дочке оставила (свою купленную по одной из первых программ государства «молодая семья» и родительскую) и наконец-то позволила и себе жить в 40+
Так что каждый случай уникален. Но вам же приятно думать и себя утешать тем, что все проблемы у меня с сыном из-за того, что я его на мужика променяла, дома лишила родного, а вы то не такая и сразу выигрываете при таком сравнении. Ваше дело живите и дальше в этом своем придуманном мире, если реальный не по силам.

А кому-то приятно видеть иначе.
Проблемы есть, значит я выгнала сына из дома и хочу всеобщего одобрения.
Кто-то же сам ушёл и все сыну оставил..,

Зачем придумывать?
Да отцом родным муж для сына не смог стать, а кто бы смог?
Не забывайте, что проблемы полезли не с приходом нового папы, а с уходом родного.

А у моего не было. У сына папы в один день не стало и он чуть ли не в каждом его видел в свои 7 лет и так лет до 10.
Писала же, что даже сошлась с мужчиной на этой почве, но жить в итоге не смогли без любви друг к другу. Так он его папой до того как мы расписались называл.
И мужа моего принял в 12 лет. Проблемы полезли в его 14. И не знаю справилась бы я тогда с ним одна, мы вдвоем с мужем его психозы еле вывозили тогда. Больших усилий стоило заставить его школу не бросить, а хотя бы за 9 класс аттестат получить.

Я лично напьюсь в стельку и фейерверк на огороде устрою!