Новая семья, новые дети...

Блин, сижу сейчас ЗЛАЯ Вчера мой ребенок уехал в Испанию, на юбилей к бабушке по папиной линии. Там вся родня собирается, думаю: ну, пусть хоть познакомится с родственниками, а то большую часть и не видел ни разу. И папа его, соответственно,тоже приехал. Вчера вечером сын, сегодня по скайпу позвонил. А я, надо сказать, совсем не в курсе была, с кем его папа сейчас живет - отношения у нас достаточно непростые, но ради ребенка приходится общаться. Спрашиваю: где живете, и с кем? Выясняется, что сняли дом и там живет папа с новой женой, приемной дочерью и мой ребенок. Я офигела, потому что не знала, что такой расклад будет, и ребенка не подготовила, что там папина новая дочка будет, а он у меня эмоциональный очень. А еще перед этим узнала, что папа его купил огромную квартиру, и дом на берегу моря. В общем, приемный ребенок живет в комфорте, а родной на съемной квартире, при том что тот финансово совершенно спокойно может себе это позволить, тем более знает, как ребенок мечтает о своей комнате. Недавно планшет б/у передал ему - смотрю - там учетная запись "Влада". Сегодня оказалось, что Владой дочку приемную зовут. Т.е. ей купил новый планшет, а родному сыну старый отдал. И так во всем, лишнюю копейку не передаст, если надо, допустим, что-то купить,- будет это стоить 4800 - передаст именно 4800, а не 5000. Ссылается вообще на то, что когда тот вырастет - то у него все будет... А сейчас - не, не надо?! Вообще, ощущение такое возникает, что хочет сопоставить, показать ему свои финансовые возможности, и мои, чтобы что - тот больше к нему тянулся? Я просто сижу сейчас, а внутри все кипит....

А знаете, у Вашего мальчика - замечательная возможность вырасти мужчиной, который всего в жизни добьется сам! Он станет успешным, потому как не поддастся разврату большого рубля папы. Да, у него сейчас минимальные возможности для комфорта и развлечений. Но если сконцентрировать сейчас его внимание на учебе, на личностном росте, на развитии всех его лучших качеств - из него вырастет отличный человек! Потому что не всегда финансы определяют успешность ребенка во взрослой жизни. Вы даете своему сыну душевное тепло и заботу - а разве это можно сопоставить с побрякушками/гаджетами/и дыр-пыр?... Милая Оксаночка, Вы сейчас постарайтесь посмотреть на Вашу ситуацию с разных точек зрения, постарайтесь по максимуму выпустить свой гнев (хотите - в меня тапком киньте )
Мира Вам и благополучия! И самого лучшего любящего мужчину в Новогоднюю ночь и на всю оставшуюся жизнь!

Если отдать пацана в Суворовское училище, то из него не вырастет жадный до денег и игрушек стяжатель. Там сделают из него настоящего мужчину!

Не, Маш, в Вас кидать не буду))) Спасибо за теплые слова) Просто, может ведь и не разобраться, и броситься в это все с головой, когда подрастет. И будет еще у него обида. Вот этого боюсь...

Оксана, вы переживаете. Только не могу понять, к чему бы вы готовили сына, если бы вы знали о совместном проживании сына с новой семьей папы? Что может этакого случиться без подготовки?
И насчет финансовых возможностей - ну да, разные, папа этим козыряет вместо того, чтобы обеспечить такие условия в принципе. Могу понять, почему вам неприятно, а хотите-то вы чего?
Или опасаетесь чего? Что папа соблазнит с ним жить?

Мне неприятно,что он экономит на родном ребенке, пока тот живет со мной( Подготовить - возможно бы объяснила, что папа живет с тетей и девочкой, а так он не в курсе был, теперь растерянный какой-то...

Скажите,Вы в принципе с ним не обсуждали что у папы другая семья? Если нет..то почему?
У меня похожая ситуация..у БМ семья и дети .. Но мой в четыре года уже знал.и когда его привели знакомиться...шока не было. А папа волновался как сын воспримет... А сын сказал..я знаю что у тебя тетя другая и дети. Мне мама все рассказывает.

Нет, потому что я не в курсе была, что у него другая семья. Он ничего не говорил.

Оксана..это сложно и невозможно но отвлеките мозг.займите его книгой или фильмом или обществом подруги и шампанским. Не кушайте себя. Вернется сын, и все будет как прежде хорошо)

Хм.. Мне немного повезло, ко мне на страничку в одноклассники несколько раз заходила некая незнакомая особа. Пока я не заметила ее и не захотела узнать..кто ж такая)
Так и узнала...

Не надо было вообще отпускать сына одного в другую страну, даже к отцу, даже для знакомства с родствениками. Я даже представить не могу, что отпустила бы своего без себя. ИМХО. А тебе терпения и скорейшего возвращения Тимура.

Наш папа не приглашал сына в другую страну, даже в другой город. Если честно скорее всего отпустила бы но извилась вся.
Сын любит отца а отец любит и скучает по сыну. Я не препятствию встречам..отпущу и изведусь вся.

Оксана, по-моему это прекрасный пример для сына, КАК надо зарабатывать и к чему стремиться. Чтобы он САМ смог вырасти, вы учиться и купить себе и дом у моря, и планшет При грамотной постановке вопроса можно сына неплохо этой ситуацией за мотивировать. А свои обиды засунуть подальше. Ради сына. Хотя я тоже бы бесилась наверное. Но Вы как женщина мудрая, уверена, поступите хитро, чтобы у сына по возвращении не возникло никакого чувства ущемленности.

Если уж кого и винить -так это себя-в упущении такого классного пробивного мужика.

Вы делаете сразу три ошибки: 1) жалеете себя, 2) завидуете, 3) осуждаете. Это чужой Вам человек, какая разница с кем он живет и на кого тратит деньги? Вы расстались, точка. Это его деньги. Не тратится на сына - ну это только говорит о нем, как о человеке и отце, и не более того.

Вам просто очень обидно и завидно. К тому же неожиданно узнать такую новость - это значит быть слегка ошарашенной от этих ваших чувств. И еще обиднее, конечно, за ребенка, т.к. это как будто двойная несправедливость - он ведь роднее...

Еще раз убедилась, что от женщины, которая рядом с мужчиной зависит многое, в том числе и его отношение к ЕЕ детям, не важно родные они ЕМУ или нет...

Вам правильно говорят, что у вас есть повод радоваться - ваш сын вырастет мужчиной, не избалованным, в то же время именно увидев пример своего родного отца он захочет стать успешным, как он.

Поэтому, вам остается лишь справиться со своей злостью, а до мальчика донести мысль, что у него не просто есть папа, а вот такой папа, к которому можно ездить в гости в Испанию и это замечательно.

Все к лучшему!

Эх, Лена, знали бы Вы всю поднаготную об этом мужчине) Хотя да, успешный, и не дурак) А вот остальные его качества... Вряд ли стоит их брать на заметку)

Света, зато нервы расшатаны только немножко) Могло быть и хуже)

Ну я же до этого момента жила, догадываясь о каких-то моментах, и зная о фин.возможностях человека. Мне в данной ситуации обидно за ребенка своего, и я вижу, что он опять начигает играть в всою любимую игру: манипуляцию людьми, в данном случае собственным ребенком, потому что он имеет определенные цели.

Так это не столь важно, я же не говорила вам, что вы упустили классного пробивного мужика ) ваш сын тоже вряд ли знает его поднаготную, да и не нужна она ему. Он видит результат, и именно своим путем пойдет к нему - к успеху, я имею в виду. Ну а у папы почему бы и не погостить, у моря-то. За это время вряд ли он от него плохого нахватается, к тому же он за ним наблюдает как бы со стороны, в отличие от детей, которым в подсознание забивают родители, находящиеся рядом 365 дней в году.

Не обижайтесь на меня, но кажется, что обида у него будет потому, что она есть у вас. У ребенка ее пока нет, если вы ее ему не передадите). И не будет, если не развивать эту мысль. Отношения между вами видимо еще не закончены или же, быть может, жалеете, что не вы с ним там на берегу моря? Я не хочу вас уколоть, я лишь сама совершенно недавно только поняла, как важно закончить отношения, именно закончить их в голове. И тогда вы не будете считать другие деньги. А они сейчас для вас чужие и дом чужой. Есть алиментные обязательства и вытянуть из человека, выжать максимум не получится. Нет, ну можно затаскать по судам, попросить сына сфотографировать все его имущество и начать тяжбу, но кого вы вырастите тогда в итоге? У бывшего мужа другая жизнь, пусть в сто раз лучшая. Если вам обидно, что отдали старый планшет, просто отдайте его назад. И объясните, что вам неприятно брать вещи от его другого ребенка. В любом случае, вы не решаете ничего, решает теперь его новая жена. Он (БМ) в новой семье, не нужно портить себе настроение перед новым годом из-за всего этого. Пробуйте во всем искать позитив, даже если его нет. Нет позитива - нарисуйте на бумаге. Не знаете, что рисовать? Начните с радуги. Не хотите рисовать радугу, хотите убить? Скачайте на время игру стрелялку, выпустите пар в каких-нибудь гоблинов или орков. Ну или полетайте на космическом симуляторе. Расширьте границы своего гнева, позвольте ему уйти, когда он уже не поместится в вас. Отпустите это все, этот липкий комок мыслей прилип к вам и не дает новому войти в вашу жизнь. Подобная злость разрушает. У многих женщин бывшие мужья стали вдруг жить хорошо, летают за границу отдыхать, а за справку на выезд ребенка требуют откаты. Это уже почти норма. Вы не сможете его переделать. Поговорите с тем кто вам ближе сейчас, расскажите все и забудьте. Он такой как есть и он будет давать вам 4800. Не 5000. Но может быть и так, что его жена видя как мужа постоянно напрягают прошлым, может попросить его затянуть пояс еще туже. И он затянет. Будьте уверены. Я не говорю что ваш бывший муж прав. Нет, он не прав. Я говорю о том, что у вас не получится восстановить справедливость. А если не выйдет, стоит ли сейчас мотать себе нервы и даже злиться? Энергия уходит впустую в пол огромными дозами. А она влияет не только на наше женское сияние перед другими мужчинами, на много еще чего, в том числе и здоровье.
Гармонии вам) Не обижайтесь на меня