вы лучше знаете своего ребенка, как с ним поговорить, как ответить на подобные вопросы.
например, можно сказать:" папа тратит много времени на то, чтобы зарабатывать, а я трачу много времени на то, чтобы тебе было хорошо". или другими словами, но с этим смыслом.
можно рассказать, что у всех разные возможности заработать, здорово, что папа это умеет, у меня (мамы) другое лучше получается, например, ....... Когда ты вырастешь,я бы хотела, чтобы ты был похож на папу (...)умениями, а на маму (....),и чтобы ты был счастлив.
и т.д., и т.п.

Судя по постам, отец ребёнка хочет "устроить ребёнку лучшую жизнь" , забрав его в другую страну, обеспечить ему там жизнь и образование. А вот Вы из-за своего материнского инстинкта прлтивитесь. Тем самым, ухудшая жизнь Вашего ребёнка. Это моя версия поведения отца ребёнка. Так зачем ему помогать Вам ухудшать положение ребёнка , улучшение которого он видит по другому?

Елена, у Вас дети есть? Им сколько лет? Вы вот так, спокойно, готовы отдать своего ребенка 9 лет в чужую страну? "Ради лучшей жизни"? При том, что у моего ребенка есть вменяемая и заботливая мама (не знаю, конечно есть ли у ваших такая, судя по всему, она готова прям их с детства отдавать "в лучшую жизнь".)

Оксана, впечатлить ребёнка "голубым вертолетом" можно, конечно, не спорю. На какое-то время) Но ребёнку самому хорошо только там, где есть душевное тепло и искренняя привязанность. Если ребенок привык и знает эти чувства с детства, он и сам не променяет их на какую-то там внешнюю "крутизну". Ведь мы этому учим детей, правда? Втягиваться маме в соревнования с папой "кто круче" - боже упаси. Для душевной близости с ребёнком не имеет никакого значения наличие или отсутствие каких-то материальных благ.

Что такое эта "лучшая жизнь"? Только ли условия жизни (бытовые)?

Людмила, а что мы с вами знаем о папе, кроме того, что ТС с ним в разводе и что его достаток выше? Если бы он был "плохим человеком", разве бы ТС отпустила ребенка к нему? Сомневаюсь. По-моему, центральная проблема не мат.обеспечении ребенка, тут конфликт интересов бывших супругов. ТС хочет жить с сыном в России, а папа звал жить к нему (или к его родным? все равно, ближе к себе). Мама не отпустила. Никто ее за это не осуждает. Но и осуждать папу, что он он готов вложиться в своей проект, но не в проект мамы -... тоже не оч справедливо. Похоже, он методично пытается подвести ребенка к решению жить с ним...
Каждый хочет сделать по-своему, каждый учитывает интересы ребенка (как себе это представляет), и не считается с интересами "бывшего". История грустная, но виноватых тут нет. Одни пострадавшие, имхо

В своё время я всё же приучила сына не быть падким на подарки и совсем не смогла бы отпустить своего ребёнка без себя в соседний город, не то что в другую страну...

Нет, папа звал его жить не к себе, а именно жить и учиться в школе, по типу интерната. Но даже если бы и звал к себе - я бы также возражала. Папа не хотел его появления на свет, - не время, попозже давай!, трепал мне всячески нервы, мама его, с его слов, - слегла с сердечным приступом. Я была как в тылу врага. Потом ребенок родился, подрос, и вдруг стал нужным, очень нужным. Любовь появилась сильная. И началось это перетягивание. Папа моего ребенка - своеобразный человек, - он не представляет опасности для ребенка, но и хорошим у меня назвать его язык не повернется, хотя это не понимаешь сразу, а по прошествии времени. Я знаю несколько человек, которые помогли ему в его сложный период жизни, а он потом очень некрасиво с ними поступил. Есть город, который для него закрыт. Если ему что-то надо - то он прет, как танк, - для бизнеса это идеально, но для окружающих - катастрофа. Желаю, чтобы подобное не попадалось на вашем пути) При этом он очень набожен, и посещает церковь)

нам всем кто-нибудь, да попадается, при этом каждому - своё
Какой смысл сейчас вспоминать, как это было когда-то? Это только ваша боль, пора оставить её в прошлом
Желаю вам, любящим родителям, нащупать баланс, когда ребенок сможет "взять" от каждого то лучшее, чем вы готовы с ним делиться, в любом плане (физич., материал, душев, духов.). Задача трудная, но если у вас получится - ребенок только выиграет.

Я вот ей-Богу про все до этого момента забыла, даже общались мы нормально. У меня в личной жизни все наладилось, просто каждый раз -как обухом по башке. Я не понимаю его действий, его поступков, и стратегических планов. Ни разу не было такого, чтобы я запрещала видеться с ребенком, всегда он с ним на связи, я напоминаю: "позвони папе". Надо быть стервой? Нормальное отношение уже не воспринимается? Я просто на эмоциях сейчас, и вспомнила все подряд "хорошее"...

ага, на эмоциях... поэтому пока не стоит принимать решения )
Насчет стервы. А вы сможете? А захотите?
Скажу о себе) В случае принципиальных разногласий между мной и бм опытным путем я установила, что мой бм не готов к переговорам, включал либо "дурака", либо "быка". И тогда я переходила ко второй фазе - жёстким мерам. Мир наступал практически сразу Как говорят в продажах? Надо вести переговоры на языке клиента Иного объяснения его внезапной сговорчивости у меня нет, пытки не применяла )))

Перечитайте мой комментарий внимательно. Я не предлагаю отдать ребёнка папе!
Дети у меня есть. Родная дочь 12 лет и два приёмных сына 11 и 19 лет.
Родной отец моей дочери никогда не участвовал в жизни ребёнка. Родная мама сыновей - отдельный случай. Последние 1,5 года в жизни младшего она участия тоже не принимает. Совсем. Только иногда по телефону и только тогда, когда позвонят ей.
Но при все при этом я не считаю нужным требовать, что бы вторые родители моих детей содержали их. Мои дети - мой выбор, мое решение. Перед тем, как забеременнеть, я задумалась, смогу ли я при необходимости содержать ребёнка сама, без помощи отца. Взвесив все за и против, я решилась. Так же и с приёмными.

да

Раз папа/мама не стремятся к общению с ребенком - это одно, хотя на алименты Вам подать никто не мешает. А если отец якобы проявляет заботу у ребенке - то пусть и проявляет по-нормальному, в силу своих возможностей. А то как-то криво получается - Я все ему дам, но только когда он вырастет. Типа, лишь бы мне чего не обломилось? При этом далеко не всегда держит слово, проверено. Игра такая.

Стервой надо родиться) Возможно, этому также можно научиться. У меня были хорошие учителя, но я оказалась неспособной)))

На алименты подавать не собиралась и не собираюсь. Мой нынешний муж платил алименты своей бывшей жене на младшего сына даже тогда, когда ребёнок уже жил с ним. Со своей инвалидной пенсии.
Отец моей дочери тоже обещал ей к 18 годам что-то грандиозное и рассказывает друзьям, как он любит дочь и практически полностью её содержит.

И поэтому я не думаю, что Вы были бы в восторге, если бы он начал влезать в вашу жизнь и тянуть ее к себе. Мой ребенок с папой виделся урывками по часу-два, до прошлого года, за всю его сознательную жизнь - раз 10 всего! По скайпу тот звонил, но тоже не часто. А потом вот прорвало - звонит каждый день, отчета требует, если трубку не взяли, и не перезвонили - скандал. Летом неделю вместе провели. К слову сказать, бабушка, на чей юбилей и поехал мой ребенок - ВПЕРВЫЕ увидела его в прошлом году, а до этого и знать не хотела. А теперь без ума от него, уже намылилась с ним каникулы провести. А я им улыбаюсь, и ребенка отдаю, потому что хочу, чтобы ребенок всех близких знал... А им уже и этого мало.

Вот именно, только достаток не может быть единственным критерием для определения с кем ребёнку жить лучше. Хорошо, что тема хоть немного отошла от материального.

в таком ключе, что это единственный или главный критерий - разговора вообще не было. А в теме, по моему мнению, преобладает не материальное, а эмоциональное.

Вы, всё таки, не перечитали или невнимательно прочитали моё первое сообщение в этой теме..