Любить по-взрослому. Страница 4. Форум сайта «ГдеПапа?» для отцов и матерей одиночек

Одуванчик · 2023-04-14T18:53:50+03:00

По традиции уже, всех с Пятницей! В какой-то теме поняла, большинство согласны, что на любовь возрастным надеяться бессмысленно. Многое пережито, разочарования и опыт не дадут уже поверить в другого человека. Включается ренген и здравый разум кричит - посмотри, там опухоль, там затемнения, там нужна срочная операция, а там однозначная кастрация! И тут же зреет ответ - а нафига мне это надо? Зона комфорта очень приятное и теплое место. Это примерно как выбраться из-под уютного клетчатого пледа, и понестись в неизвестность под пронизывающим ветром. Поэтому и говорят, да какая любовь уже, можно же договориться, чтобы всем было хорошо и удобно. Знаете, я думала над этим спорным моментом для себя. И пришло четкое понимание. Не хочу я здесь компромиссов. Моя зона комфорта, чтобы меня окружали только любимые и любящие люди. Если уж на то пошло, то мне не страшно жить без мужчины. Мне страшно кривить душой. Хотела немного о другом, но уж как пошло. Вот так хочется) Вы не полагаетесь на любовь. Верить в то, что если в паре есть любовь, то все остальное как-нибудь приложится, – свойство юности. Зрелая личность, естественно, не будет вступать в отношения без любви, но и полагаться на любовь, как на панацею ото всех бед, тоже не станет. Важно понимать, что любовь – это не константа, это не данность и не факт. Любовь – это действие. Это то, что вы оба создаете – ваши действия, ваши слова, ваши поступки. Отношения не могут держаться на однажды возникшей любви, это только фундамент, на котором требуется что-то построить. Если вы оба к этому готовы – у вас действительно взрослые чувства. Вы честны друг с другом. Лгать нехорошо – это понятно каждому. Но все лгут – и это тоже нам известно. Но почему любящие люди лгут друг другу? Потому что ложью можно прикрыться, можно защитить себя от ситуаций, которые ранят чувства. Грубо говоря, проще соврать, чем сказать правду, которая повлечет за собой скандалы и разборки. Но ложь мешает нам быть собой и ощущать себя свободными. Если вы честны друг с другом, это значит, что вы в тех самых отношениях, в которых правда ни одного из вас не пугает. Какой бы она ни была. Вы отделяете чувства от влечения. Любые отношения начинаются с гормональной бури, с той самой «любовной лихорадки», которая мешает вам трезво оценивать недостатки и достоинства друг друга. Недостатки кажутся незначительными или вовсе игнорируются, достоинства преувеличиваются. Это не хорошо и не плохо, это данность: влечение – эволюционный механизм, благодаря которому человечество вообще существует. Пока мы молоды, именно этот этап отношений кажется нам настоящей любовью, но как только гормональный туман рассеивается, мы видим, каков на самом деле наш партнер. Зрелая любовь может состояться только с реальным, живым человеком, а не с мороком, выдуманным в состоянии влюбленности. Мы не можем игнорировать влечение, но мы можем отделять его от настоящего чувства. Если у вас это получается – значит, чувства действительно есть. Вы уважаете друг друга. По-настоящему, а не «по умолчанию». Нам часто кажется, что уважать партнера – это иногда к нему прислушиваться. На самом деле – нет. На самом деле уважение подразумевает, что вы не ограничиваете свободу друг друга, не пытаетесь перевоспитывать партнера, не практикуете «двойные стандарты» в отношениях: например, если ты пошла на девичник – это нормально, а если он уехал с друзьями на футбол – это повод для скандала. Уважением тут, как ты понимаешь, и не пахнет. Уважение – это умение видеть индивидуальность партнера и оставлять за ним право поступать так, как он считает нужным – даже если ты не разделяешь его взгляды. Если вы оба это умеете – прекрасно. Правда, тут есть одна проблема: зрелым личностям зачастую не хватает самого банального эгоизма - оба готовы отдавать, но никто не готов получать. Вы не ищете подтверждений тому, что с вами «ваш человек» Если у вас схожее мировоззрение, одинаковый темперамент и общие цели – это прекрасно. Но это не дает никаких гарантий. Незрелые чувства часто опираются только на это – на ощущение, что рядом «свой человек». Проблема в том, что одинаковых людей не бывает, и любая жизненная неурядица может превратить «своего» человека в «чужого». И не потому, что он поступает неправильно, а потому, что он поступает не так, как того ожидал партнер. Важно понимать, что вы – не ментальные близнецы, вы разные люди и не можете мыслить и поступать как клоны. Если в сложных жизненных ситуациях вы не разочаровывались друг в друге – можно говорить о настоящих, зрелых чувствах. Вы дружите. Если между вами нет настоящей, искренней дружбы, можно с уверенностью сказать, что нет и любви. Потому что любовь предполагает слияние двух людей в некий единый мир, а дружба – это способность быть рядом, оставаясь самим собой. Но почему дружба важнее? Потому что почти каждый из нас готов попрощаться со своей индивидуальностью на некоторое время, но очень мало кто готов расстаться с ней навсегда. Собственно говоря, готовность полностью раствориться в другом человеке – это нездоровая ситуация, и с ней нужно что-то делать. Зрелая, состоявшаяся личность понимает, что невозможно быть счастливым в паре, не научившись быть счастливым самостоятельно. А счастливый человек уже не одинок, и в первую очередь ищет себе друга, а не партнера, способного заполнить пустоту в его жизни. Поэтому если вы дружите – вы счастливы. По-настоящему. (из инета) Какие есть соображения? Полетели)))

Новые темы

Темы с новыми ответами

Любить по-взрослому

Страницы:

...

Екатерина, Москва, 42 года.

В отношениях

Похожие темы