Относится как к взрослому,не забывая что ребёнок.

Быстрое решение проблем можно и к минусам отнести, если ребенок приучен сбрасывать их на маму.
Конечно она всё быстро как орешки пощёлкает, но так ли это хорошо?
Зачем лишать ребенка законного права быть героем и почувствовать вкус победы.
У каждого свои «задачки» по возрасту, странно и маме здесь кайфовать. Это же как если учишься в 10, а решаешь задачки 3 класса.
Дружба вообще не та степень близости, которая есть в семье и это мой взгляд конечно на семью и дружбу.
Друзей не любят ровно так же как детей своих или родителей. Муж и жена ещё могут быть друзьями, но всё-таки не с каждым другом сближаешься до родства.
Моя семья точно не про общение на равных, в ней заведомо есть старшие и младшие. Старших уважают, младших опекают.
Если горя какого-то нет, то ребенку нет надобности быстро взрослеть, ему не приходится заботится о родителях, именно он всегда под двойной-тройной или ещё большей заботой находится со стороны старших, потом роли меняются.
Кажущееся равенство появляется разве что в момент, когда у ребенка появляются свои дети, но по факту его и там нет.
Это скорее всего некий переход через экватор и теперь ребенок становится сам родителем, всё ещё оставаясь ребенком для своих.
Вот здесь наверно момент истины и случается, обе стороны видят цену, прожитых вместе лет.

Вот в том то и дело что будет нехилый конфликт, а оно ему надо? Из за боязни или нежелания иметь дело с деспотичным родителем, лучше умолчать недоговорить недосказать. По мере взросления, ребёнок будет отдаляться, и свою волю будет навязать с каждым разом всё сложнее.
Может настать время когда ваше мнение будет безразлично в любой форме, если не найти спокойствия и доверия.

или потому, что это значимый критерий для самой Светланы)
А мы все разные. Кто-то быстро сделает, когда прокатит, когда не очень, быстро переделает и тп.
А кто-то медленно запрягает, зато едет гладко и легко до цели.

Ценно, что на этом заострила внимание
Про вкус победы и место дружбы тоже согласна)

Шантаж это или подкуп, материальными плюшками, может сыграть в характере ребёнка, он тоже так и будет думать что всё добывается таким образом, через мороженку.
Только убеждения и доверие разговоры и любовь сближает))))

если это был именно шантаж, то в моменте выручал, а в долгосрочной перспективе медвежья услуга, ибо будет встроено в бессознательный сценарий со всеми вытекающими.
Собственно, в этом косяк тоталитаризма в целом. Чел либо ищет новую тоталитарную фиругу, с которой это всё будет проигрываться, не обязательно человека, м.б. большая корпорация. Либо, заполучив желанную свободу, не сумеет ею распорядиться, - навыков для этого нет. Без давления не способен выстроить путь.

Однако, в приведённом обобщённом примере позволю себе усомниться, а был ли шантаж... Не всякое заданное условие - шантаж, особенно если его выполнение ангажировано поощрением и это потом соблюдается в точности, чел получает поощрение.
Это м.б. про тренировку силу воли, т.е. способность взять импульсы под контроль ради несколько отсроченной цели, про выработку условного рефлекса откликаться на позитивные стимулы, подчиняя им своё поведение.

" мама тихо мирно с улыбкой на лице исправила сложную ситуацию"
Речь о сгоревшем ужине? Разбитом окне? Или ещё какой-то житейской мелочи?

Можно позавидовать тем, кто не сталкивался с по-настоящему сложными ситуациями, где тех, кто "мирно и с улыбкой" первыми сольют и затопчут, и без навыков противостояния ничего не исправить.

Небес Лазурь, если пост относится ко мне, а авы цитируете мои слова, то я вкладывал иной смысл в эти слова.
Я говорил о сдерживании себя в любой сложной сложившейся ситуации, самое первое не впадать в панику, второе иметь холодный ум, третье всячески сдерживать эмоции.
Нужно своим видом и поведение вселять уверенность в своих детей родитель это пример, то как мы себя показываем и приподносим детям, в большинстве случаев то из них и вырастает. Сгорел обед на плите да не чего страшного в помойку его и подарили яичницу, самое главное не из чего не нужно делать трагедию, не зависимо яичница это или отчисление из университета, это примерные образы.

между "мирно и с улыбкой" и "без паники" - пропасть, потому что это про мягкое и тёплое.
Сначала критику навёл на эмоц несдержанность, потом обесценил проблему, и всё ок, ога)
Через обесценивание субъективной сложности проблемы ребёнок увидит равнодушие, это ничуть не лучше, чем лицезреть "психованного родителя".
Порой только живые эмоции и помогают перейти к этапу холодного здравого взвешивания. Не наоборот.

Вопрос не стоит «как угодить ребёнку» и подстроить под него поведение
По кр мере у меня
Я естественным образом себя веду - если поступок тупой, я так и скажу тупой. Без желания расположить
Дети внутри семьи должны понимать что эмоции это нормально и они не влияют на уверенность что родитель по любому рядом

В обратку так же
Взрослый ребёнок психанул - что ж теперь родителю губки дуть «я не буду с ним больше это обсуждать» а то поругаемся , а я этого боюсь/не хочу и тп
Более того, есть в жизни ситуации когда без конфликта не сдвинешься
Это нормально

Откуда вы взяли «давление»

Конечно это не классический шантаж
А обычная детская разовая манипуляция
«Давай 5 ложек каши и потом мульт 15 минут» нет каши - нет мульта

Поскольку кое-кто получил таки высшее пед образование, порицаю такое вольное обхождение с терминами, где даже чиорт ногу сломит

С терминами засада и отсюда путаница постоянно
Дале если верный термин - то все равно каждый со своим определением

Это не так, куда легче согласовать позиции, опираясь на общий тезаурус, а в пределах науки он есть, даже если для термина определений больше, чем одно.

Конечно это легче и обязательно для разговора на одном языке
Но тут не всегда удается

я такие темы предпочитаю обходить по дуге или поверхностно что-нибудь пишу.
Мне не нужнее автора темы точность, чтобы добывать её у него ради него же )

Вы предлагаете ребёнок должен видеть панику безсилие неуверенность психоз и возбуждение?
Ребёнок впитывающая губка, своим поведением нервозностью и негативом можно и травмировать, я всё же сторонник спокойного решения проблем, я одобряю ремень и пряник, прибегал к подобным методам, но большую львиную долю воспитания всё же через общение и убеждения, и всегда показывал что любая проблема решаема, нет безвыходных ситуаций, просто зависит от степени болезненности принятия решений проблемы, обсуждения причин проблемы, обсуждения возможности уйти избежать проблему, и соответственно обсуждение всех вариантов решения проблемы, чтобы ребёнок понимал и учился рассуждать прежде чем совершит необдуманное и какие ждут возможные последствия, это поможет в будующем из двух зол выбирать меньшую.
Проблему лучше предупредить, чем решать.