Нашёл просто шедевр-записки хохлушки,живущей в Англии.Написано-просто замечательно!!
Но в каждой строчке скаозит-
КАК ЖЕ ЕЁ ВСЁ ЭТО ДОСТАЛО!!
http://coolebjaka.livejournal.com/28408.html
http://coolebjaka.livejournal.com/31923.html
По приезду вас все раздражает.
Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз.
Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику.
Ганглия-6
27 Май, 2012 at 2:47 AM
Вы в Англии:
- если памятники, похожие на нечаянно взорванную панельную хрущевку, снабжены табличкой с переводом для слепых. Хотя и зрячим тут всё - ясен пень: "3 бэ серия номер 5" - шо не ясно?
- если сурдопереводчики в новостях вертят лицом так, будто к каждой их лицевой мышце подключена отдельная трансформаторная будка
- если на чудесный парк (размером с киевскую область) для собачьих покаков выделена аж одна урна. Пакетированную скорбную ношу нужно нести в руках километры. Доносят не все, роняя честь в ближайший куст. К зиме все кусты "теперь-ты-здесь-нарядная-на-праздник-к-нам-пришла" - в говне
- если тех, кому нет 14, не впускают в стрип-бар спортклуб
- если свадьбу принца и день рожденья королевы гуляют всей улицей, накрывая столы прямо на тротуарах
- если мужская стрижка длится ровно шесть минут и выглядит так, будто ее сделали садовыми ножницами и подровняли гаечным ключом
- если вам говорят "сори", даже если это ВЫ толкнули и надругались потоптались
- если вы младше 25 и в супермаркете вам не продают соус для барбекю "Джэк Дэниэлс" - потому что 0.0000000000001% содержаегося в нем вискаря несомненно приведет вас к белой горячке, сээр
- если вместо дачи вы едете на канал, где у вас дли-и-и-инная крытая лодка, в которой вы жарите фиш-энд-чипс на газовой горелке и выращиваете помидоры в горшке
Ганглия-5
23 Май, 2012 at 1:14 PM
Вы в Англии:
- если днем вы хрен где поедите, потому что большинство кабаков, которые вам встретяться, подают еду после 5 (мы не о Лондоне, конечно)
- если свежерожденных детей, еще не просохших от околоплодных вод, возят в тележках супермаркета Теско
- если в местных газетах слово charity встречается чаще запятых, а ваш сосед восьми лет взобрался на третью по высоте гору Англии не из-за шила в заду, а чтоб собрать средства для фонда, опекающего диких уток-инвалидов
- если в бутике элитных мужских костюмов консультантом работает женщина без шеи, но с горбом, а косметику Шанель продает такая дама, словно ее открамливали на фуа-гру
- если ключ от замка (один оборот) вашей двери (стеклянной) содержит меньше зазубрин, чем ёлочная иголка
- если местное население потеет в майках, тогда как вам холодно в пальто
- если анекдот, который у нас бы рассказали про чукчу, тут будет про поляка
- если вам нужно научиться болеть наперед, потому что в госпитале - эс сун эс посбл - вас запишут к терапевту на через две недели
- если в роддом к вам приходит седая леди, лично озабоченная вашим грудным вскармливанием, и проносит макет сиськи собственноручно связанный на спицах. На нем, жмакая шерстяной сосок, вы в течение часа отрабатываете правильный захват и сцеживание. После чего дама дарит вам на всяк дорогие пластыри от сосочных трещин и видя, что у вас нечем разрезать упаковку, порхает в магазин - за ножницами. За свою роботу дама с шерстяной сиськой не получает ни цента - charity
Ну, Битлз. Ну, вы в курсе. А не в курсе - заходите на пиво. Над входом в каждый второй кабак гипсовая ливерпульская четверка надежно закреплена железными штырями в жопу. Ну или куда им достала дизайнерская мысль.
Ну еще футбол. Во время важных и не очень матчей красивые ливерпульские мужчины собираются в барах, открытых преимущественно в тыща-восемсот-каком-то-там году. Высота потолков там отчего-то такова, шо кажецца, будто 200 лет назад красивые ливерпульские мужчины заходили сюда сразу на бровях. Ну или в какой другой коленно-локтевой позиции.
Когда сами-знаете-какая-любимая-команда красивых ливерпульских мужчин побеждает, они начинают вести себя так, будто всю жизнь токо и мечтали, шо мести тротуары 14 суток. Нам, в частности, встретилась группа смешливых английских пидаров счастливых футбольных болельщиков, раздевшая по пути сказку про белоснежку и больно надругавшаяся над фрекен-в-бок .
А шо исчо у тому ливер-пуле?
В моде:
- розовый,
- черные колготы на мильйон ден,
- пластмассовые браслеты,
- угги с начесом при +20,
- вставленные в мозг за ухом искусственные цветы типа тех, шо у нас возлагают к вечным огням
На писке моды: ролики, невидимо встроенные в кроссовки