Вот моя история... Третий взрослый лишний?

Интересны мнения и поддержка. Потом попрошу удалить тему, т.к. всё же личное.
Развелась я несколько лет назад. Детей двое. Бывший отношения с детьми сначала поддерживал, но младшему ребенку был 1 год. Появлялся очень редко, потом еще реже. Алименты платил с задержками и в размере 4000 рублей на двоих детей, сейчас есть долг по алиментам. И вот года 1,5 не появлялся вообще. Дети, тем не менее, о папе помнили, младший помнил по фото.
Объявился... Женат и счастлив...
Поговорил по телефону с детьми, дети хотят видеть его, в ответ просто "приеду..." Да, передал деньги на подарок, но только одному ребенку, второму я сама должна, т.к. пополам, да и старший ему не по нраву. Тем не менее по телефону пообщался и с ним.
Состоялся разговор у меня с бывшим супрагом, я объяснила, что дети ждут потом его. Выяснилось, что все мы "Бабы одинаковы" и ревнуем. А т.к. он женат, то не может оставить свою жену одну дома, даже ради детей. Он попытался поговорить с ней, но понял, что она переживает.
Я объяснила, что детей я не против ему вывести погулять, и со мной по сути можно не сидеть и не общаться, чтобы она не ревновала...
В ответ: не важно...
И сообщает, что готов проводить время с детьми, но в присутствии своей жены. И не против моего присутствия. Даже был бы рад нашему общению, может найдем общие темы... Как минимум он представляет кафе с детьми и его супругой, я по желанию...
Позже, когда дети будут готовы, могут поехать с ним на выходные, но живет он в области. По-другому он общаться с детьми не будет.
Да, младший ребенок как-то видел папу на улице, когда мы по делам пересекались, но ребенок наверное застеснялся и укатил на самокате от папы на площадку. Папа за детьми не пошел. Передал бумаги и уехал. Это к тому, что сразу вот отпустить мелкого не получится, папу вообщем-то не знает.
Вопросов много: Как Вы видите всю эту ситуацию? Это нормальное предложение? Стоит ли идти на эти условия ради детей и идти с ними, хотя бы пока дети "вспомнят папу".
Про супругу его. Мы уже знакомы. К сожалению, была скандальная ситуация, где данная мадам еще не была его женой, проявила себя как самая настоящая скандальная баба и хищница. Не буду описывать ситуацию, но присутствовали мои дети, младшему на тот момент было около 2-х лет, детей они и меня унизили, не останавливаясь. То есть сказать, что там милая безобидная девушка невозможно. Т.к. они нарушали мои права, я сфотографировала ситуацию, на что был устроен скандал и эта женщина бегала за мной с детьми, чтобы против моей воли фотографировать их лица. Т.к. компромата у меня было больше, она угрожала, что если я где-то выложу, то мне не поздоровится, типа я ее еще не знаю. Выкладывать я не собиралась, хотя знаю, что она есть в сети и белая и пушистая. Детей своих у нее нет, ей 33 года. Первый брак, планируют своих детей. Не знаю, важно ли это...
Бывший также просит фото детей, а я знаю эту мадам, и конечно отправлять фото опасаюсь, я вообще их нигде не выкладываю ни в соцсетях, не пересылаю никому, а тут естественно кроме бывшего будет смотреть Она.
Или может не стоит мне так верить в сглаз, зависть и прочее? Осадок после произошедшего конечно есть, даже спустя 2 года...
Бывший объяснил, что согласны, что переборщили тогда, но она хорошая женщина и просто такая, что ее если заведешь... и что она просто защищает свое. Она готова принять детей и даже им вязать )))
Если не брать во внимание произошедшее, я могла бы предположить, что такие встречи возможны, но не глупо ли это? И возможно это на расстоянии мне уже все равно на их отношения, а на деле будет неприятно? Хотя БМ показал уже даже их свадебное фото. Ощущение, что он настолько уже все забыл, что со мной как с хорошей знакомой общается.

И еще вопрос к мужчинам. Наверняка, каждый порядочный разведенный мужчина сталкивался с такой ситуацией личная жизнь и дети от предыдущего брака. Как Вы решали этот вопрос встреч с детьми и ревностью девушки, новой жены? Как Вы смотрите на такой взаимное общение?

Единственное что могу на сейчас сказать: хорошо, что у меня такого нет!

Мнение мужчины?
1) ни кто ни кому не должен. Есть лишь желания у каждого которые могут совпадать или нет. Говорить другому человеку что ты что то должен это выдавать желаемое ща действительное. Когда поймете глубину мысли и посмотрите на выражение настоящий мудчина с другого ракурса, перейдете на ступень готовая к новым настоящим отношениям.
2) не бывший он, а отец детей и все. Как и мать детей а не бывшая, настояшая и биологическая. Не бывшая, и не настоящая жена. У вас эмоции от него. Не важно какие, положительные или отрицательные, но они есть. Отпустите его вначале, не его как мужчину а свою голову , скажу как мужчина а не денщина придумавщая фразу отпустить его. Отпустите себя. В своей голрве отпустите себя саму от него.
3) есть желания детей. Есть желания отца. Если по конкретной ситуации они совпадают и не несут вред почему нет? Сходить в кафе и т.д. не оскорбляйте ее вы же не хотите что бы мать детей вашего будующего мужчины такое про вас говорила выискивая проблемные места? Отпустите себя и будьте на месте ребенка. Как бы он поступил и что он хочет? Фото отправить? А скащать ребенку папа фото хочет что думаешь? Какие отправим или не отправим? Ребенок покажет и не возражайте.

Ps отпусти себя

Папа хочет общаться с детьми так, как ЕМУ удобно. Мама должна подстроиться под общение детей с папой так, как ЕМУ удобно. Причем мама одна их ростит, папа вполне себе счастлив. Прекрасная позиция мужчины. Мужчин всегда жалко, им всегда сложнее "разорваться между двух огней", поэтому, конечно, автору, как женщине придется заботиться о том, чтобы дети с папой общались.

Стоит отпустить всю ситуацию,жить свою жизнь и не вспоминать прошлое...
Не нужно идти на уступки для БМ,хреновый он отец...

По ситуации не знаю, что сказать... Идея бывать в кафе с детьми нравится. Если папа не настаивает сразу к себе забирать, встречи в кафе, на детской площадке, в зоопарке - хороший вариант и младший привыкнет.

Ваши малы еще, я не знаю, верно поступала или нет: максимально не вмешивалась в желание папы общаться с детьми. Сейчас почти 4года развода, забирать к себе, звать, приходить перестал. Хотя там женщина адекватна к детям, им она нравилась.

Взрослого человека заставлять с детьми видеться бесполезно. Если он САМ захочет, найдет способы, компромиссы. И с новой женой в том числе. Некоторые даже судятся за такое право, не жалея времени и сил. А говорить и планировать можно все что угодно - это слова.
Мы с вами слишком мягкие в этом плане, хотим, как всем лучше: и детям, и бм, и даже их новым женам. О себе тоже подумайте. Может, даже в первую очередь о себе.

Сможете вы лицезреть семейную идиллию или не переболело еще? Может, и стоит делать встречи без Вас? А Вы займетесь своими делами или будете поблизости. С детьми ничего не случится, если папа обычный адекватный мужчина. И еще момент. Мои дети, когда мы вместе где-то пересекались, всегда пытались нас поженить обратно и очень переживали, что мы просто общались, а не решили снова жить вместе. Для меня это тоже было... больно. Каждый раз объяснять детям что это развод и что у папы другая семья. Такой вот момент.
Поэтому я предпочитала минимум совместности. Но это моя история, просто пример.

Вашему мужу, наверное, просто общаться с Вами, т.к. во-первых, он счастлив уже в личной жизни, во-вторых, Вы, видимо, по характеру либеральны/лояльны. С Вами такое легкое непринужденное общение возможно.
Всё-таки, считаю, нужно подумать и о себе. Хоть немного. Наверняка Вы сами понимаете и знаете, чего бы и Вам хотелось, какого формата встреч.

Чё Вы к ним привязались? Живут и пускай живут. Не хочет бывший Ваш супруг детей видеть- его дело. Нет совести- вы её хотите у него включить силой, дак не выйдет. Такой кнопки нет!
А бабы че вам насоветуют? Если муж сбежал- по сочувствует. Если чужого увела- скажет- лохушка! Круговорот мужей в природе полным ходом)))

Дорогой ананоним!
Не была в подобной ситуации. Но видела общение уже замужней соседки с БМ и его новой супругой. Да, она даже их на свою свадьбу приглашала, все было идеально, типа дружили семьями. Пока на очередном дне рождение новая жена БМ не приревновала соседку-БЖ , и они подрались (прежняя жена и новая супруга).
Так что оно вам надо общаться в ситуации потенциального конфликта, неизвестно когда рванет... Я думаю, если надо папе общаться, пусть сам и организует.

Я поняла, что за встречу Вы ратуете исключительно ради детей, вот и задумайтесь, будет ли польза от встреч?
Как вариант, встретиться первоначально в кафе: дети, Ваш БМ, Вы и Ваш новый "муж", увидите своими глазами, как пройдет общение отца с детьми, убедитесь, нужны ли подобные встречи. Одной на такие встречи не стоит ходить, на мой взгляд.

Вы совершенно не обязаны терпеть какие-то ситуации общения, которые Вам лично не нужны и не приятны. Папе нужно общение с детьми? Нужно, но только в присутствии Вас и его новой жены? То есть если оба этих условия не соблюдаются, значит общение с детьми ему уже не нужно? Так папе нужно или не нужно общение с детьми? Подведите его к этой мысли и оставьте его с этой ответственностью один на один, пусть поищет ответ на этот вопрос для себя. А пока Вы крепко попались на удочку "папино общение с детьми нужно детям, а не папе" и стараетесь сделать все возможное, чтобы дети его получили. Это понятно, потому что душой Вы болеете за детей. Но посмотрите сами - детям в плюс общение с родителем только при абсолютной искренней заинтересованности этого родителя в таком общении, когда родитель полностью берет на себя ответственность за установление и поддержание хорошего контакта с детьми, когда он понимает и ценит свою роль в их жизни. Представляете, как от такого общения выигрывают дети? Пока Ваш бывший муж не решил для себя, что ему нужно, пока он идёт на встречи с детьми из соображений "кажется, отцы должны иногда видеться со своими детьми, где-то такая обязанность прописана, ой, ну это ж так тяжело, столько препятствий - с бывшей надо договариваться, нынешняя недовольна, оооооох", качественного общения дети не увидят.

Мой совет - детей отпускать на встречи, самой в них не участвовать, папино общение с детьми - это папино общение. У Вас, слава богу, времени и возможностей общения со своими детьми предостаточно. А освободившееся время потратить с пользой для себя. Организацию встреч - как, что - полностью передать папе как заинтересованному лицу. Папа игнорирует возможности и ищет причины не общаться? Отлично! Дети будут избавлены от вымученных усилий взрослого, не готового быть полноценным родителем.

Позовите друга,коллегу попросите сходить с Вами в кафе!!!
А по делу,то пошлите его куда подальше,со своими условиями

Одновременно со встречей детей, бывшего мужа и его новой жены.

Имхо, пошёл он лесом со своими условиями. Действительно, хотел бы - не выпендривался бы.
И женщина та мне не нравится. Я, конечно, всей ситуации не знаю, но , если Мать чувствует угрозу какую-то детям, то к себе можно прислушаться и можно верить ощущениям.
И да, не тот случай, чтобы себя "ломать", Автор.

Всегда умиляют женщины, готовые поступиться своими интересами, ток шоб бывшему мужу угодить....ненуачо, его же интересы важнее....

На сколько отец нужен детям,если его два года ваще не было?

Автор - я бы посоветовала вам для начала поговорить с бывшим мужем и объяснить ему что , Прежде чем устраивать встречу совместную детей и новой жены -Он для начала должен познакомиться со своими детьми и поговорить сними _хотят ли они такие встречи ? Они давно не видились - ,забыли друг друга -восстановите для начала свои отношения отцовские А позже (хотя бы через месяц общения только с отцом можно будет и новую жену познакомить с детьми)

На мой взгляд - ни чем хорошим это не закончится - если уж такое начало . Дети ваши интересы ваших детей вы должны защищать . Отцу они особо не нужны -вы думаете они будут нужны ему у него дома - ? Или вы думаете он будет с ними играть там? Задайте себе и ему ( папочке ) все вопросы по поводу детей . Лучший вариант общение на нейтральной территории

Уважаемая аноним. У меня ситуация была немного похожа на Вашу. Бывший муж ушел, когда ребенку был год. Мотивировав тем, что много проблем и сложностей было с ребенком, а он еще молод для этого. Но обещал всегда ее поддерживать. Его родители были свидетелями этих обещаний и как и я, поверили.
Однако, как оказалось, после моего возвращения к себе домой - он сразу стал жить с новой девушкой.
И она сразу пресекла любую его связь с ребенком. Писала мне, угрожала, чтобы я не смела появляться. И он тоже пытался ставить мне условия, то - может приехать, но чтобы меня дома не было, то чтобы я ему ребенка (1,5 года) привезла и поставила под дверью. А у ребенка были проблемы со здоровьем и это физически выполнить было невозможно.
В итоге к 2 годам обвинил меня, что я мешаю его общению с дочкой, ведь я его условия ни разу не выполнила. И пропал. Больше не появлялся.
Я ради чего свой пример привожу. Вы конечно можете выполнять все его условия. Подстраиваться. Но судя по всему, ему не нужны дети. Были бы нужны - он не ставил бы условий, он молча приезжал бы и делал. Потому что это его дети и его право. Потому что он - мужчина, а мужчина просто берет и ДЕЛАЕТ, когда что-то ему жизненно необходимо и важно. Все эти условия и разговары - это способ снять с себя любую ответственность за своё неучастие в жизни детей. Словно бы это в Вас - причина.
Перестаньте о нем размышлять, 1.5 года же как-то прожили без него. Хочет - пусть приезжает, налаживает связь и естественно это сначала будет в Вашем присутствии.
Не хочет - Вы в этом не виноваты!
Живите своей жизнью. А с ним разговор может быть простой - будем рады тебя видеть, но на обоюдных условиях, как всем удобно и комфортно.

Вот это больше всего напрягло: старший ребенок ему не по нраву.
На пользу ли пойдут встречи, если папа будет транслировать своё разное отношение к детям?
Хотя пока не ясно, каким будет отношение к младшему, которого пока, можно сказать, он не знает... Если тоже не по нраву придется - сольётся папа. Если таки в радость - будете иметь дело с детской ревностью, спровоцированной взрослым...

Разумные условия встреч можно обговорить. На уступки можно пойти. Но это потом, когда будет понятно, что детям безопасно (в пс.смысле) восстанавливать общение с папой.

а я не поняла насчет временного промежутка.
в начале темы - несколько лет назад развелась

Сколько лет детям сейчас, аноним?

4,5 и 10 лет

Ключевое слово должна