Я не понимаю, к чему пишешь про "забить".
Уффф... Да не прошу я маму заботиться о папе. Я тебе (!) пишу, что они в схожих условиях. Каждому из них чего-то хочется, своё СУБЪЕКТИВНОЕ "как лучше для детей" не отделяют от "как лучше для меня".
Туманны сейчас ЛЮБЫЕ перспективы, поскольку опыт у них такой отсутствует.

Вопрос не в беспокойстве о новом его семейном счастье, как я поняла.

Мама отделяет. У папы вопрос "как лучше для детей" не стоит вообще.

Это одно из условий встреч отца с детьми, как я поняла: жена ревнива, хочет чтобы все встречи происходили на удобных не только отцу, но ещё и новой жене, условиях.

Я ,скорее всего, совсем не мудрый человек. Более того, даже не хочу им становится в таких ситуациях. Когда в отношениях новорочено столько. Когда нет однозначного нормального отношения к детям и однозначного и безоговорочного желания быть в жизни детей. То ,простите, но "нафиг с пляжа". Дети либо нужны , либо нет . Третьего состояния ,с кучей условий просто не бывает.
Все эти псевдомудрые поиски компромиссов в "одно лицо" с генеральной причиной "это же ради детей" боком выходит практически всегда.
Жить надо своей жизнью, а те кому реально нужно ,сами встроятся.

Вот в этом пункте у нас с тобой диаметрально разные мнения.
Мама ХОЧЕТ отделить. пока не знает, как это сделать лучше и стоит ли, да и ряд советов в ветке - думайте, как вам лучше, полагайтесь на свои чувства, ведь вы мама, и т.п.
Как стоит вопрос у папы - мы не знаем, лишь версия о папе глазами анонима. И версия эта насыщена разными деталями, но уж точно не следует, что ему пофиг на детей.
Каждый из них варится в своем соку

Я против. Он пару раз на встречу приедет, потом новой жене все это надоест... Тем более он собирается за границу... А маме потом обьясняй, куда папа пропал.
И еще мне не понятна цитата " папа обиделся на старшего" Извините, кто из них ребенок???

Я спрашиваю мнение других потому что боюсь, что в моем мнении мешают чувства обиды, переживаний в отношении бывшего и его обустроенности в личной жизни, условий его жены и др.

Я не вижу смысла спорить.
- почему ты за желания мамы принимаешь советы других людей в ветке?
- как стоит вопрос у папы мы делаем выводы не по версии мамы, автора темы... не вижу у нее особых версий тут, излагает подробности как раз
- а вот по этим подробностям мы делаем собственные выводы об отношении папы к... разному, в том числе, к детям. Опять же, походу, противоположные.

Ну, сойдемся на том, что мы с тобой каждая варимся в собственном соку.

Да, но согласие учитывать это условие не равнозначно беспокойству о семейном счастье другого.

Заграницу то на отдых. А с долгами не выпустят.

Маш, почему ты все свои версии мне приписываешь? ) уже устала отвечать в духе "ты меня неправильно поняла".
1) я не путаю, где желания мамы, а где советы других. твоя додумка.
2) изложение от второго лица, который к тому же признает наличие обид и претензий (см её ответ, а то опять мне припишешь), - ВСЕГДА будут иметь отличия. Критичные или нет - узнаем, только когда будем иметь доступ к обоим точкам зрения из первых рук.

это очевидно изначально, по первому твоему комменту к моему сообщению

Отличия от чего оно будут иметь?
Не хочу продолжать, не вижу смысла.

смысл задать вопрос и написать "не хочу получать ответ?"
Рассказ анонима о мотивах папы и представления самого папа, его рассказ (от первого лица) могут отличаться меж собой и большой вопрос, какой из них ближе к объективной оценке ситуации.

Если бы ты мои слова не переворачивала, я давно бы перестала отвечать. Отвечала с одной целью: отделить твои версии о моем мнении от действительно моего мнения.

Согласие на основании чего должно возникнуть, если в условиях проговаривается: жена ревнива, защищает свое и т.д. и посему встречи должны быть максимально комфортными для неё? Получается, что он вынуждает бывшую жену беспокоиться и о его семейном благополучии. Не нынешней жене условия диктуются, а бывшей... Нынешняя сама диктует, а он передает эти пожелания бывшей. Вот потому я и спрашиваю, бывшей то с чего надо переживать ещё и о покое его нынешней, т.е. о мире в его семье , задвигать ради них свои желания и эмоции? Она не против их встреч. А как его жена реагирует на эти встречи и создавать условия удобные для неё - не должно быть её проблемой. Сомневаюсь, что БМ будет беспокоить, если новому мужчине будет не комфортно, что его условия встреч могут разрушить БЖ новые отношения...

+1 и всем, кто предлагает послать БМ с его условиями подальше! Раз был прецедент неадекватности новой жёны, то как минимум первое общение их вместе с детьми должно пройти при вас. А там посмотрите и видно будет.
Один важный вопрос: он долг по алиментам погасил/собирается или как?

Я сразу не уверена была, но рискнула попробовать. В процессе поняла, что все-таки нет.

Да не волнуйся ты так.

+1! И не вопрос - кто виноват - однозначно "папа"!