Мне хочется вас обнять, правда.
Понимаю. Очень сложно. Но придется. Вы справитесь. Главное не прогибайтесь.

Я думаю, что у вас мама любящая и адекватная. Моя же требует, чтобы все было только ей. Я должна ходить в рванине, а ее надо одеть и обуть. Упс, а почему это у тебя спустя пять лет телефон сломался? Он должен ещё десять лет работать, а вот у меня уже за полтора года устарел. Смотри-ка, она себе новый кармашек для проездного завела, а мне такого не купила. Не положено! Нормальные дети отправляют матерей в Ниццу, а ты - нет. И отдыхать тебе не положено - ты же не на заводе вкалываешь, а ты там за компом сидишь и не устаёшь.

(Заранее извиняюсь за формулировку далее) Вот, например, у вас, как у нормального и уважающего маму человека, сколько раз ваша мама была в Ницце?

П.с. В прошлом году я потратила 13 дней отпуска, занимаясь поиском идеального жилья для любимой мамы (я должна была угадать, что же ей подойдёт), чтобы она целый месяц жила на море и ни в чем себе не отказывала. А ещё она вдруг передумала обратно лететь на самолёте и топала ножкой, чтобы ей купили билет на поезд и обязательно вагон СВ.

Просто нет моральных сил. Я слишком долго была борцом и сильной.

Спасибо!!! Я буду стараться. Буду-буду. Заветная цель близится.

Не знаю, как-то оно не бьется, чисто по бухгалтерии.
Два отпуска на двоих с дитем, которые Вы только что оплатили, - это по любому почти год съема жилья, плюс-минус. Или первый взнос на недорогую ипотеку. Расставьте приоритеты.

Она была воспитана этой деспотичной мамой в полном послушании, не смея ни сказать, ни сделать ничего поперек, произошла деформация личности, вечный страх перед мамой. Поверьте, так бывает. Она же не по своей воле оставляла ей ребенка - так мама велела. А сделать по-своему просто не смела.

Нет, жить надо отдельно от мамы и теперь уже выстраивать постепенно ровные, здоровые отношения. Это делается специальными упражнениями. ТС и её мать созависимы друг от друга. У них не здоровые отношения. ТС должна была ещё давно жить отдельно, своей семьёй. Она непонятно себя ведёт. Говорит, что обеспечивает семью, но в таком случае не обеспечивай всех, отделись и обеспечивай себя с ребёнком и всё.Живи как хочешь!
ТС просто сама не пытается изменить свою привычную жизнь. Итак понятно, что в такой среде воспитывать детей нормально нельзя. Никакими деньгами потом не купишь психическое здоровье ребёнку. Все мы родом из детства и сейчас у ребёнка ТС формируются проблемы, пока его мама фигнёй страдает.
А мама ТС хоть и деспот, но не настолько уж.
Всё прошло бы у мамы, если бы приложить усилия вначале ТС самой, а потом и маме объяснить всё можно, будучи на расстоянии.
Я была в такой же ситуации, а-то и хуже, чем у ТС.
Съехала и всё нормализовалось. Самое главное- это в "период ломки", когда снова потянет к маме, в этот период надо "жрать землю" , но продолжать быть отдельно.
У меня всегда, что бы не произошло, была дежурная фраза для мамы.
-Мама, я отдельный человек, у меня своя жизнь, как хочу, как считаю нужным, так я её и живу. А у тебя есть своя, и я в неё не лезу. Маме надо объяснить, что ТС хозяйка своей жизни. Что территория у мамы своя, а у неё своя. Это как у животных. Они каждый хозяева своей территории.

Понимаю, у меня тоже есть цель.
Моя мама наоборот трудоголик, в остальном такая же созависимость. Правда у меня самой характер жёсткий и я пресекла все это(хоть и было по началу дико сложно, даже не верила). Сейчас вынужденно живём вместе и она сама проявляет такт(раньше только команды отдавала или говорила, что я должна).
Вы увидите, что как только проявите характер, то постепенно и она станет другой. Но ребенка лучше ограждать от выходок, конечно.
Я верю в вас, не отступайте. У вас есть ваша дочка. Счастья вам.

Это давно надо было сделать.
Но я на Вашей стороне, а главное на стороне Вашего ребёнка. Пишите в личку помогу Вам. Расскажу способ как эту созависимость можно успешно побороть.

Пресловутые " штаны". Из прошлой темы...

Вот плохо у вас с бухгалтерией. Очень. Средняя цена аренды квартиры в Москве - около 35-40 тысяч, не считая коммуналки. За год - это 480000, а на эти деньги, я уж не знаю, как надо и где отдыхать. Фантазии не хватает. К слову, моя текущая поездка обходится мне в 35 тысяч. А мамин отдых был в прошлом году, а не в этом (ну невнимательно вы читали).

Золотые слова. Со стороны легко судить.

Я хотела собрать денег на ипотеку, чтобы в случае чего было что-то своё, но потом поняла, что пока нет шансов и что надо собираться и просто снимать.

нормально ты так отдыхаешь))) весь пляж гуляешь каждый день?)))

+++

Я снимаю однокомнатную квартиру, за 20000. .30 минут на электричке, до М. Комсомольская

Не все так. бывает спор и обиды. Всякое, куда ж без этого. Поэтому я может жестко настаиваю Не против вас, а против вашей позиции. Установите границы! Что может вам и вашему! ребенку говорить бабушка, а что нет. Раз она сама в 53 года не знает.
Это можно сделать. Не чувствуете таких сил в себе - сьезжайте. Уйдите. Вы и следовательно ребенок станете сильнее и счастливее. И с мамой отношения улучшатся, на расстоянии
Удачи Вам! То как вы описали настрой приятно видеть! Дорогу осилит идущий

Так это в МО

Конечно!
Вы поймите, что Вы живёте здесь и сейчас и ребёнок - это как губка и сейчас он впитывает много грязного негатива внутрь своей души. К сожалению можно испортить ему жизнь этими вот концертами.
А мама это тоже родной человек. Глупо ее выкидывать из жизни за её немудрое поведение. Просто будьте отдельно. Мама станет хорошей.
Выше я написала Сказке коммент. Прочитайте его тоже.

От деспотичных людей нужно уходить. Вы прекрасно справитесь сами. Ребенок уже не маленький. Делать это нужно без предупреждения и быстро, когда матери нет дома. Иначе просто не даст, найдет способ. И не возвращайтесь туда ни под каким предлогом.

Ой про Ниццу не видела
Вы такими категориями рассуждаете и при этом не живете отдельно? Поразительно.