Меня часто хвалят за заботу, и это искренне

Что угодно на самом деле. Если человек психически здоров, на мой опять же взгляд непсихолога, нужно попытаться разбавить суровые будни чем-то отвлекающим: хобби, поездки, книги, огород, кулинария, рисование, животные, образование, общение с друзьями, приятные покупки, ремонт и т.д. и т.п. Можно это назвать "полюбить себя" или "заняться собой". Что-нибудь да выстрелит. Сложнее всего начать пытаться вместо писанины.

Т. Е. Вы отличает где искренне а где нет. Но думаете чтт другие не отличают, когда вы соглашаетесь только ради мира?

Да, когда я не согласна с чем-то- это очень расстраивает и раздражает моих близких. Они начинают заводиться, давить на меня и требовать аргументы. Если я пытаюсь в этот момент что-то аргументировать - это вызывает ещё большие эмоции у близких, как снежный ком. И когда дело доходит до повышения тона с их стороны - меня как будто замыкает на том, что это вред для их здоровья и что ж творю,я сразу признаю себя виноватой во всем и сливаю конфликт

Может, есть смысл почитать литературу про варианты поведения в конфликте?

Думаю, отличают. Но я не говорю, что я согласна, я лишь прошу в этот момент успокоиться и говорю, что это всё неважно. Потому что это и правда неважно - кто прав, если уже риск для здоровья

Я много прочитала подобной литературы. Везде советуют конструктив. Но я не могу сделать этот конструктив со второй стороны. Вторая сторона сильно эмоционирует, и я засовываю свои аргументы в ж..у. Лишь бы не продолжать .

если считать другую сторону препятствием к конструктиву, прогресса точно не будет.

Повесьте на двери из квартиры манифест «даже если мы сейчас не разговариваем друг с другом, порог переступаем строго после объятий, можно молча» может такое правило ввести
Пока не читала - интересно кто эти «близкие»

Может поэтому их и бесит что вы когда-то бываете не согласна, привыкли что у вас своего мнения нет

вот ТС пишет
"Когда вторая сторона в эмоциях и не может воспринимать аргументы (надо дать остыть, я знаю), то очень трудно что-то донести. А вот это время на остыть - и есть настоящая проблема для меня"
Да, ТС сама сворачивает конфликт, но с целью когда "остынут", опять вернуться к решению, и эта "мирная" пауза её напрягает. ИМХО

Приведу пример.
Мне что-то важно.
Высказав это, я слышу в ответ: это фигня, это ты себе выдумала, это совсем неважно. Ты неправа.
Я начинаю приводить аргументы, почему считаю это важным. Это вызывает раздражение второй стороны. Без аргументов. Просто со словами: ты себе надумала/это не так/бред/неправильно и тд.
Я говорю: какие факты?
Ответ: здравый смысл.
Я говорю, что считаю сказанное мной вполне здравым.
Далее повышение градуса и эпитеты, что здравый смысл - это не моё в принципе.
Я уже молчу. Если я выгляжу обиженной при этом, то идёт повышение градуса, что у меня не то лицо.
Далее повышение тона и тут мне уже просто плевать, что я там считала, лишь бы прекратилось это всё и потом не было периода молчанки

Согласна что от чувства вины. Было такое
Но это чувство - ужасно глупое, оно разъедает - но ничего не созидает в вас. И в других тоже
Надо искоренять его в себе. Вообще. Оно не нужное
Зачем вообще оно было придумано

Да, именно так

Так не лезте ! Дайте отдохнуть. Тем более если люди все взрослые - что вы их грузите
Поцелуйте и уйдите

Я так и делаю.
Вопрос был не в том как себя вести, а в том, что делать со своим внутренним состоянием в момент пауз

Так,давайте мы уберём вас виртуально временно из семьи!
Посмотрите:есть ли без вашего нахождения рядом какая либо угроза здесь и сейчас?Реальная,а не вымышленная!
Например:муж алкоголик (они в степени риска) или дети-наркоманы?дети с нестабильной психикой или имеющие влияние от нехороших знакомымых,к-рые втягивают в свою плохую компанию?
Смотрите внимательно!
Если на данном этапе ничего этого нет:дети ходят в уч.заведение,имеют хороших друзей,встречаются по интересам ;муж работает или занимается семейными делами ,уделяет время семье...т.е. всё нормально,то как советовала Сказка: переключайте тумблер!У вас мощнейшая гиперопека,к-рая давит и выносит мозг родным!

собрались твердолобые бараны. и обе стороны считают что они правы до дубовых ворот.

Пример обтекаемый и без ситуации, которая предшествовала разговору, который начается с заявления "мне важно то-то..."

Вы тут инициатор, который почему-то не пытается заинтересовать, расположить, чем и другой стороне будет хорошо считаться с вашим "важно". А напираете с требованием опровержений (фактов), готовы настоять на своём, не приемлите расхождение во взглядах, и вот уже повышен градус.

Так не ругайтесь перед дорогой
Это же управляемый процесс