Никаких игр в будни! Даже развивающих! Слепым жить очень сложно!

я писала свой пример из головы, это не претензия на рецепт. Суть моего примера - нельзя слона проглотить целиком, а вот по кусочку - очень даже можно, да еще и с аппетитом. Каким образом "нарезать кусочки" (=разумные требования, посильные предъявить) - это вам виднее, я в теме только первые 2,5 стр прочла, не знаю всех нюансов вашей ситуации.

Волевые качества развиваются, не возникают "вдруг" по достижению энного возраста. Во многом зависит от грамотной организации времени ребенка взрослым, в т.ч. на спорт.секциях. У вашего мальчика они сформированы, чтобы ожидать их в действии? Мотивация у него нет (с ваших слов), своей организованности не наблюдается, внешнего стимула в виде авторитета - тоже. Становитесь авторитетом, приучайте к дисциплине через мотивацию.
А пока у вас "кто кого". Он чего-то несбыточного хочет от вас, а вы от него... чтобы вы с ним только поговорили ( "договорились" - т.е. вы убедили и взяли с него слово), а оно дальше "само" до результата докатилось. Так не бывает...

Еще мельком увидела ваше сообщ, где вы пишите, что в двухлетнем возрасте он уже был ... (не помню, какое там слово, вредный, кажется). Это не так. Он таким не был. Когда ему было 2, вы не умели справляться с его эмоциями, не умели переключить внимание, подобрать слова, чтобы нормализовать ситуацию и пр.
Грустно читать, как вы продолжаете подбирать варианты, чтобы добиться сейчас нужного вам результата - отсутствия двоек... Конечно, с этим тоже нужно решать. Но это лечение симптома, а не устранение причины проблемы. ИМХО. Если есть время и желание разобраться в ваших взаимоотношениях с сыном - сходите на тренинг детско-родительских отношений.

генетика не так "работает", это слишком упрощенно, до искажения.
Корней не то, что боятся. Кто усыновляет - не боится, принимает ребенка таким, как есть. Но есть вещи, которые всё равно "вылазят", их можно лишь в какой-то мере скорректировать через новое соц.окружение, но не более.

нет, конечно, не только это. когда я приходила к психологам я как раз в основном целиком ситуацию описывала и говорила, что ребенок меня не слышит и не слушается. Но в основном все сходилось на разрешение конкретных ситуаций, на проблему с учебой, на процесс засыпания. Это я как раз понимаю, что не учебы, так еще из-за чего-то будут проблемы. Но обострение ситуаций каждый день из-за учебы. И если не это, то у нас будет больше времени для совместного времени, для хорошего настроения. Ведь есть еще один ребенок и когда я прихожу, усаживаясь за уроки с ним, дочь страдает, она тоже всячески привлекает мое внимание и единственное что получается отправить ее смотреть мультфильмы. Поэтому проблема с уроками стоит остро.

по поводу обоев есть несколько вариантов решения, например, такое: поверх обоев, которые хотят уберечь, крепят другие, на которых МОЖНО рисовать. или просто белые листы.
По поводу второй ситуации тоже есть перечень вариантов, как взрослому с этим справиться, не ожидая от крохи "сознательности". Нет смысла писать, неактуально уже )

да, неактуально. Но дело не в том, что ребенок не понимал и был маленьким... и что можно было повесить белые листы, он бы нашел место, где их не было. Он и на полу рисовал... И зубную пасту одну за другой выдавливал. Мне тогда психолог посоветовала купить дешевой, чтобы наигрался... Потом постарше он в гусениц из Лунтика играл... И эти ситуаций лишь примеры. Это опять работа над конкретными ситуациями,а проблема была какая-то общая. Она только усугубилась с возрастом.

я не знаю, к каким психологам вы ходили... Вы с первой страницы пишите о проблеме ваших взаимоотношений. Это не "нейтральные воды". Не некая "общая ответственность". За эти отношения целиком отвечает взрослый! Генеральная ответственность у него. А вот права и обязанности у каждого, понимаете? И если в дет.-родит. отношениях что-то не так, это значит, что родителю не хватает знаний и навыков, как выстраивать отношения с ребенком, чтобы оба остались довольны.
Повышайте родительскую компетенцию. Ребенок адекватно реагирует на те меры, которые пойдут ему на пользу. А на манипуляции (когда чего-то надо вам, а не ему) будет сопротивляться, это закономерно.
Начинайте с себя, если хотите прочного результата. Ну или ограничьтесь "заплаткой" , любой выбор - ваш, имеете право.

это не ребенок должен был понять, а ВЫ! И организовать ему возможность рисовать, а себе - спокойствие за обои
Нормальный, активный, деятельный ребенок. Просто направить его энергию в мирное русло .

чем больше вы пишите про сына, тем сильнее я понимаю (и чувствую), почему он ревнует. Он вредный (с ваших слов), вам трудно его любить (выражать любовь), а тут дочка, которую вам любить легко.... Он не может не видеть, не чувствовать этой разницы вашего отношения к ним...
Не обижайтесь. Вирт, допускаю, что в моей оценке могут быть погрешности... Но это можно проверить. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, на себя, на вас с детьми со стороны... или его глазами...

Как часто вы говорите сыну, что любите даже таким, какой он есть? Обсуждали ли вы с ним, что и его и младшую любите совершенно одинаково и боитесь потерять их обоих? Вы спрашивали почему он обижен на вас и сестру, почему старается сделать больно? Пытались когда-нибудь узнать как бы он хотел построить отношения в вашей семье, что хотел бы изменить или добавить и почему? Он откликается на вашу просьбу о помощи (не задание и обязанность, а именно помощь), как часто вы просите его о поддержке (например в форме объятия)? Как вы засыпаете с детьми - он в своей кровати, вы с дочкой в своей? А если в обнимку, вместе? Можете ли вы себе позволить заплакать у него на плече, как у взрослого? Какая у него может быть на это реакция?
У вас очень сложные отношения с сыном, жаль и вас и детей (дочь тоже заложник вашей ситуации), но мне кажется, что все решаемо. И прежде всего начинать нужно с себя. Нужно научится справляться с собственными эмоциями, чтобы ребенок чувствовал, что любим и ничто не может это изменить, но при этом не мог бы вами манипулировать.

Ваш мальчик постоянно дает вам поводы "расти" как родитель - искать и находить решения, которые пойдут на благо и ему, и вам. Пока он еще в контакте с вами, он к вам прислушивается (не во всем, но все же, ему важно получить ваше одобрение, поделиться секретом и пр.) - у вас всё еще есть шанс наладить ситуацию.
Впереди подростковый возраст. Не упустите благоприятный момент.

я не знаю что имеется в виду.. с ребенком я была все его 3 года, дочь и то пришлось в ее 1,5 оставлять, то с няней, то с бабушкой. Сын в 3,5 года уже читал, многое знал и умел. Это не значит что я сажала за книги, мы играли... он до сих пор с трудом себя занимает.. мама поиграй... Но уже требования к нему другие и у него обязанности и детей двое...
я на тот момент не знала что ему не хватает, поэтому пошла к психологу. Не говорю, что ребенок виноват, но он определенно другой, непростой ребенок... и конечно знаний не хватает. У кого они есть с первым ребенком. Если бы первый ребенок был как дочь, это одно,а с ним совершенно другое. Может наоборот я много уделяла внимания, что пошла ревность... поэтому думаю...
дочь и сын, но если дочь подходит и тянется выражает свою любовь и я естественно к ней. А сын - нет.. я прихожу а он матом сестру кроет... ну как подойти и обнять?
я понимаю его, но как исправить ситуацию.. Какой человек подойдет говорить о любви, если ему в ответ: отстань, сколько можно, и т.д.

Говорила, что люблю обоих, говорила, что он много плохого делает, что меня огорчает. Спрашивала может ли он подойти ко мне и сказать, как любит, если я его ударю или обижу? И говорила, что и я также...
Спрашивал, что тебе не хватает? все сводилось на материальные блага. В последнее время твердит, что у одноклассников телефоны дорогие... что я его не люблю раз у него нет такого телефона.
Про отношения не выясняла... Да много он слышит и от меня плохого, считает что не нужен наверняка... слова у меня выскакивали, но только тогда когда он говорит мне грубо.

подойти и обнять. крепко и тепло. и потом еще раз, просто так. не за что-то. а понимая, что так он выражает потребность в вашем внимании и одновременный протест, что кому-то это достается просто так, а ему "за что-то".
Переломите ситуацию.
Целуйте и обнимайте утром, когда еще не успел накосячить )
Ласка - отдельно, разбор его поведения - отдельно.
Кто-то из вас должен быть взрослым. А так - оба РЕАГИРУЮТ, и только. Дети, которые привыкли, что их отвергают, нуждаются в ласке и при этом могут отталикивать желающего приласкать. Будут отталкивать столько раз, пока не поверят, что их обнимают ПРОСТО ТАК, что их действительно ЛЮБЯТ БЕЗУСЛОВНО. Такая мамина любовь.

Конечно, когда он раздражён, говорить о любви не нужно, но и начинать гонять с порога тоже не стоит. Перед сном обязательно обнять и поцеловать, сказать о любви. Можно даже попросить его не засыпать, а подождать пока вы младшую уложите, а потом пошептаться с сыном о сокровенном. Может даже пожаловаться ему, кому еще-то.

это отдельная ситуация. Дочь уже как полгода укладываю в своей кровати. Но одна заснуть она не может, лежу рядом. Когда получается глажу и сына, потом дочь или наоборот (подхожу по очереди). Но это бывает крайне редко, т.к. укладываются проблемно ни книги, ни музыка их не привлекает. И когда они в кровати остается только спать.... Если глажу одного, другой ревнует, ноет.
Сын готов спать со мной постоянно! Договорилась, что будем спать вместе с пт на сб, чтобы кровать было время собрать, но при условии, что сын меня не обижал неделю. А он это делает регулярно. 2 последних дня были у него попытки расстелить кровать, не успел.

полгода не может, а раньше могла?
слушайте, вы выбираете неэффективные меры. тут темой на форуме не ограничиться для решения.

Вы могли бы резюмировать, какие выводы для себя сделали из 16 страниц обсуждения?

это только по выходным будет, если мне раньше проснуться. Т.к. как бы я ласково не будила будет нытье против школы в лучшем случае... когда бужу какое-то плохое слово обязательно вылетит.

Есть очень хорошее старое советское лекарство. Ремень называется. Не слышали?

Зачем вы проводите такие параллели? Вы хотите сыграть на его чувстве вины? Очень напрасно. Если играть, то на положительных эмоциях и качествах, а не заостряя внимание на том какой он сложный. Покажите ему что вы видите его хорошим, что в нем есть это хорошее! Мальчикам сложно говорить о любви, они считают это слабостью, а вот грубость с их точки зрения это сила. Не может он вам признаться, что не хватает ему вашей ласки и любви, что он маленький еще. Есть такой психологический метод, когда человека задавленного обидой или недолюбленного садят на колени к себе, обнимают, гладят по голове и спине и начинают жалеть. Даже взрослые люди начинают реветь навзрыд, а здесь ребенок. Обнимите его, он так соскучился по вам той которая в детстве играла с ним и читала на нос сказки.