Выглядит разумно. Вот только когда дети по папе тоскуют, маму постоянно спрашивают "почему папа не приезжает?", "почему он со мной не гуляет?" и т.п., а тем временем папа ставит условия встреч и по этой причине мама ему отказывает, мама понимает - что не только бм, но и детям отказала во встречах с отцом. А они просто хотят видеть папу. При таком раскладе никто не в выигрыше.

Да, смущает, что отсутствовал 1,5 года (кстати, аноним, он в это время вообще никак детям не давал о себе знать?) Чего пропал? Чего объявился? На время или на совсем? Это самый слабый пункт (после разного отношения к детям).
Смущает, что долг по алиментам. Хотя жирный таракан "дам ей денег, на себя потратит", "не дай бог за мой счет она хорошо жить будет" - много у кого в башке живет. А будут встречи - будут и его непосредственные траты на детей.
С его женой история стремная, конечно, но автор не описала, в чем у них там был предмет конфликта, возможно, все "хороши"...
То, что он хочет по-своему встречи с детьми проводить, без контроля бж - ничего удивительного, даже обыденно.

Отвечу сразу по всему прочитанному ..Сомнения идти или не идти на его условия связаны с мыслями о детях, т.к. все-таки речь идет об отце детей. Мужчин у нас нет, детям, конечно, хочется и нужно папино или мужское внимание.
И. стал финансово хоть немного помогать. Понятно, что и без него мы как-то справлялись и справимся. Но думаю и понятно, что тяжело.
Пойти вместе с каким-то мужчиной на такую встречу я тоже думала, но пока нет рядом даже друга.
Пойти, но не сидеть в кафе, а просто уйти по магазинам например.
БМ типа изменился, хотя я знаю, что он человек настроения. Он по жизни человек такой был, да и всегда признавал единственно правильное решение свое.Ну может пару-тройку раз за совместную жизнь уступил.
Дети - по сути ему не нужны... Но объяснил, что приходится выбирать личная жизнь или дети. Сказал, что и так ему нелегко было встретить женщину, что женщины узнав о его прошлом (а у него 2 брака уже было) не продолжали общения. И теперь, чтобы в семье было без конфликтов он должен с пониманием относится к мнению супруги, т.к. живет он с ней, а не с детьми. А если он будет в детях, то никогда бы не женился, т.к. мы женщины этого не понимаем. А женщина с ребенком своим ему конечно не хочется. Свои то...
Поэтому у меня был вопрос к мужчинам, как быть, ведь действительно есть такой червячок у нас женщин, когда мужчина ездит к своим детям...
Понятно, если есть у меня свои дети, то я буду с пониманием относиться, а если нет. Я на это сказала БМ, зачем она выходила за него замуж, если знала о детях? Или когда он не общался ее все устраивало, а теперь жена и права качает?
Да, я тоже понимаю, что БМ перекладывает ответственность за общение на меня, говорит, что я должна помогать им общаться. Установить скайп, напоминать детям о звонке папе, потому что сам детям не звонит. Сейчас звонит мне по некоторым делам (остались нерешенными с развода) и дети услышав голос папы, просят трубку.
По словам БМ теперь готов помогать финансово, общаться с детьми, забирать со временем к себе, если дети будут уважительно к его супруге относиться... (это он добавил)

Долг гасит постепенно из ЗП. Сказал, что хочет вернуть досрочно, т.к. собрался заграницу.
Отсутствовал по причине устраивания личной жизни, то жил далеко, то потом скандал о котором я писала выше. После этого и пропал. По вопросам продажи общего имущества звонил. И если дети слышали, то мог поговорить и то только с младшим ребенком. Старший типа не послушный, обидел папу )))
Сейчас почему-то и старшего готов видеть.

Я бы никогда не отпустила детей к такому папе, зная, что его жена скандальная, потенциально желающая внести разлад, принести вред моим детям. Кто знает, что она им наговорит???
Исходить надо из пользы такого общения детям, нежели из удобства их отцу.

эти ответы в пользу встреч с детьми.
Ваш вариант быть где-то по близости оптимальный, имхо. Прежде всего из-за младшего. Подстрахуете. Первые несколько встреч - и устаканится, имхо.

То есть пусть он и с супругой на встречи приходит? Самой не ходить?
Он однозначно сказал, что либо так, либо никак, т.к. ему жить с супругой, которая чувствует себя изгоем.
Я тоже думаю, что он просто понимает, что вроде как с детьми надо общаться, но на деле, либо дети с ним, а если нет, то и ладно. Сказал, что они планируют в скором времени своего ребенка, поэтому наши дети должны познакомиться с его супругой.

А не платил, т.к. видимо себе на квартиру копил, из ЗП уже по суду вычитают. А т.к. у него черная ЗП, то вычитают понемногу. Реально конечно мог и за пару раз отдать. Но зачем?

вот я тоже этого боюсь. Зная ее и его не уверена, что все гладко будет. Как будут общаться, что говорить. С одной стороны, он любитель подшучивать, с другой стороны, это же дети.
Про нее он в разговоре сказал, что по какому-то вопросу с детьми, она высказала не очень хорошее мнение , БМ объяснил, что она не права и на следующий день она пришла с извинениями, что была не права. Это он мне сам рассказал, добавив, что она идет на компромисс и она нормальная женщина, адекватная.

Пусть приходит с супругой. Я бы и сама присутствовала. Наличие у бм другой семьи, личной жизни меня не парило бы вообще. Основное-это то, что он тянется к детям. И отношение детей к папе и к его новой жене зависит от вас: не нужно говорить о неприятностях и скандалах, что было и как. Я своей дочке говорила, что мужчина не должен жить один, наличие женщины это нормально. Всячески пыталась дочь подружить с новой женой. Но не получилось, есть свои иные причины. Пусть будут эти встречи, будьте рядом, но не препятствуйте. И всегда наблюдайте над детьми, какими они будут приходить после встреч, расспрашивайте, всё ли им нравится. Если будут с вашей стороны несогласия, не выясняйте отношения, не скандальте, выдвигайте свои пожелания.
Будьте счастливы!

ну вот так
Выбрал удовлетворить свои хотелки, а не обязательства на тот момент. Как человека его не красит. Но и однозначно плохим отцом не делает. Средненький, так скажем. А что поделать, если такого выбрали?

Я считаю, что нужно в первую очередь думать об интересах детей. И об их здоровье и безопасности. Вы как мать лучше всех чувствуете своих детей. Спросите себя: пойдут ли такие встречи детям на пользу? Не будет ли от них вреда? Не принесут ли эти встречи детям раздрай и большие переживания? Я считаю, что абстрактное "детям нужен папа" не всегда работает. И детям нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне и в окружающих взрослых. А если папа сегодня есть, а завтра нет - какой это пример для них? А если они почувствуют, что мама переживает из-за папы - какой отпечаток это на них наложит? ИМХО, лучше довольная собой, уверенная и заботливая мама без папы, чем непонятные хитросплетения отношений. Еще напрягло в вашем рассказе разное отношение к детям. Это очень нехорошо для деток.

Я бы этому папе так и объяснила, что дети - это не игрушка, и что они могут встречаться, но только при наличии ответственного подхода и стабильности. Готов регулярно, несмотря ни на что, встречаться с детьми, чем-то с ними заниматься, покупать подарки, платить нормальные алименты? Если да, то все ок. Если нет - то расти, дружочек, до взрослого человека, а потом обращайся. И уж точно без дамы-истерички. Эта дама, простите, его половые трудности, не касаемые детей.

плюсуюсь, за исключением что я выбрала бы быть поблизости, но не на самой встрече ) Им нужно установить свои контакты, мне моя роль была бы непонятна. Пытаюсь представить... были бы порывы вмешаться, а не факт, что это было бы правильно. Если бы были какие-то жалобы детей после первой встречи - на вторую пошла бы.

Как папа устраивает свои встречи с детьми - это его дело. Он взрослый, разберётся. Чем больше ответственности он несёт самостоятельно, тем лучше для его отношений с детьми. Это мое мнение. А что Вам на этих встречах делать? Я вообще плохо понимаю любую большую вовлечённость в новую семью бывшего мужа. Это другие (чужие) люди, у них свои представления о жизни, которые, естественно, с Вашими (моими или любого другого человека) совпадать не будут, вот что нам до этого? Зачем вовлекаться, строить предположения о мотивах, принимать во внимание какие-то их соображения (ах, его супруга чувствует себя изгоем, поэтому я должна как-то войти в ее положение и сделать то, что мне самой вообще не нужно). Зачем??? Это их проблемы, пусть они решают их самостоятельно. Чувства, мысли этих людей не зависят от Вас, понимаете? Занимайтесь своей жизнью, а не чужой.

Что уж там дальше у папы из общения с детьми получится, зависит от папы. Кто-то взрослеет и принимает ответственность, кто-то - нет. Но чрезмерно активная "помощь" мамы детей в этом вопросе имхо однозначно мешает становлению этой ответственности у мужчины.

Я поняла, т.е. все-таки отпустить детей на встречу и быть рядом. Как детям сказать, что там будет его жена?

Вот так мне мои родные говорят, только у них развода нет и детей без папы. Поэтому сомневалась в их мнении.

Судя по этому ответу, папа детей не такой уж и поганец
Мы не знаем, да и не нужно этого, причины вашего развода и как он проходил. Иногда причинаинеобщения и в этом кроется. Развод все равно стресс, даже и для мужчины.
Вы говорите, знаете и бм, и его женщину. Позволю себе замечание, вряд ли можно досконально знать людей, себя-то не всегда знаешь от и до.
По Вашим ответам видно, что Вы стараетесь быть максимально объективной и мудрой. Не хочу "выгораживать" жену вашего бм, но как Вы можете знать отношение её к детям, если они толком не общались даже.
Я могу Вас понять, что это Ваше личное к ней отношение влияет. Сама внутренне с трудом отпускала детей: обидно было, а потом ничего, привыкла. Детям было 6 и 9. Сейчас не общаются, правда.
Если Вам тяжело, лучше не ввязываться в эти встречи. Но детям или адекватному папе запрещать- такого права нет, конечно.

Андрей, Вы сами себе противоречите.
Говорите, что никто никому ничего не должен, тут же предъявляете целый список того, что должна женщина, чтобы мужчине, который , конечно же никому ничего не должен, было удобно и комфортно общаться с детьми... Да уж...

Себе - да, должна. Быть счастливой, здоровой женщиной. Детям - да, должна. Быть счастливой, здоровой матерью. Бывшему мужу - ничего не должна. Он - бывший муж.
Отцу своих детей - да, должна - просто не чинить препятствий в общении. Но не больше этого.

Мне жаль что слова восприняты как должна. Пусть их там и нет даже...

Причем, гарантий никаких. Сегодня он с ними общается, а завтра передумал.