Взрослый мужик должен уметь переживать такие сложности, иначе непонятно, зачем он женился. Он в семью вошел и должен стать ее частью, а не рассуждать на уровне "я не на твоем ребенке женился". Значит, ребенку не позволено вести себя как ребенку, а вот взрослому мужику пожалуйста.

Ну-ну, подобрали, обогрели, можно сказать на помойке нашли

Вас, возможно, там и нашли. Я без понятия.

А хамить то зачем, на личности переходить.
Семья это муж и жена, и дети, если есть. Все остальное не семья нефига, не полноценная семья. А с такими разговорами, приняли, должен... ее вообще не будет.

Удивительно, когда в 58 лет мужчина ничего не слышал про отвественность в семье.

А нет тут однозначного ответа. Лучше всего своего ребенка знаешь только ты и твоя семья. Пинай не пинай- сипарируйся не сипарируйся ...
Недавно сама была у психолога.
И до сих пор эхом его слова:

Ваше желание помочь сыну намного больше понимания , как это делать.

А вот действительно как?
И не настолько у Ирины ситуация простая, чтобы раз и переключатель сюда , раз и туда- и все разрешилось..
Нет тут простого это тяжелый материнский путь.
Который только нам, матерям и проходить.
На то мы и мамы.

Ставили ему в началке такой диагноз, мы и на комисси были, но её он прошел и в школу я в итоге принесла выписку от них, что ему не требуется спец.программы по обучению, подходит обычный класс.

В моих рассказах ни слова не было о том, что я бросила сына в 16 лет и темы завожу ежегодно, чтобы меня за это похвалили…
Именно эти твои слова я посчитала жестокими.
Оля, если сама вдруг находишься на взводе, то зачем такие резкости другим писать. Ну, или темы другие выбирай не «детские», где негатив свой слить приличнее будет.
Разве не ясно, что пишу о собственной проблеме в моей семье, с моим ребенком и она не придуманна, даже если так кому-то кажется.

Я не про спец. обучение. А про инд. подход. В плане интеллекта наоборот у сдвгэшников все отлично

Проблемы с концентрацией, а от этого и прокрастинация. Которую можно принять за лень

Я не настаиваю ни в коем случае. Может просто подход сменить

А то он сам может думать, что ленится. А от этого апатия ещё больше

А может просто распорядок жизни подстроить под свои особенности

Преимуществ у таких людей полно в плане типа мышления

Не надоест. Он очень разумный и лучше меня наперёд знал на что подписывался, когда жить стали втроём.
Не я мужа, он меня ребенком своим считает. Как может так и оберегает, все конфликты с сыном именно на почве, когда у него нервы сдавали и не мог в стороне остаться.
Мне он и сейчас лекции читает как нужно сдержанно себя вести с подростком, без лишних эмоций, а сам вот закипает с ним на раз-два… Хотя каждый раз когда остынет и отойдет, то говорит, что из него толк будет, такие люди непростые просто так не приходят, проявит он себя обязательно ещё и гордится будем им…

Думаешь не пыталась? Летом столько раз подкатывала к нему с разными заходами, дальше вылазки на полдня его не сдвинуть. В чем-то он очень по-стариковски устроен. Любые путешествия для меня праздник, ему пытка. Музеи, выставки любит, на кости смотреть ему не надоедает, доя меня пытка сотый раз к рыбам идти, ему норм. К новому месту может недели две привыкать, пока привыкнет, уже и уезжать пора. И в детстве так было. На море меньше месяца двух и не летали никогда. А этим летом вообще уперся рогом. Может стыдно было, что завалил учебу и считал, что не достоен, а может и тогда уже хандрил… но в легком варианте, не как сейчас его накрыло, вечно на жару жаловался и из под кондиционера его не вытащить никуда было…

Надо… а в способности или в желании тут дело? На одних волевых здесь далеко не уехать, не то поколение, да и не то воспитание… Когда говорю ему, что иногда надо и перетерпеть и что-то через силу сделать, в этом и есть работа над собой когда первоочередное «хочу» становится итоговым «могу», смотрит на меня снисходительно-сочувственно даже и начинается про то, что это так только в моём детстве было когда мой СССР был.

Всё правильно, только не он в семью нашу вошёл. Он меня в жёны взял с детьми и мы одной семьёй стали. Я так это вижу. Другое дело стать семьёй получилось только формально, сын мужа так и не принял. Нет между ними того общения, которое хотелось бы мне видеть, но так и у меня с сыном соприкосновений не многим больше, а я родная мать ему…

Как-то попалось на глаза видео о словах, которые нужно говорить ребёнку каждый день, несмотря ни на что
1. Я рада что ты есть
2.Я тебя люблю
3. Я горжусь тобой
4.Ты очень важен для меня
5. Я верю в тебя
Такие простые слова, но они такие сильные..
Вот выше прочитала комментарий, насколько вы разные с сыном по увлечениям.
У меня у подруги также, один в один, с дочкой, она любит юг, солнце, жару, море, а дочка мечтает жить в Норвегии))
И с учёбой тоже и здоровьем были похожие проблемы, но там у девочки проблемы эндокринной системы
Но всё хорошо, они живут, любят друг друга, вот такие разные мамы и их дети, но вот жить жизнь вообще не просто очень, у всех свой путь , и слушайте себя и своё сердце

Я догадываюсь, что ответа прямого никакой специалист мне не даст. ЧТД! Поэтому послушать мнения разных людей пусть и сторонних для меня точно лишним не будет, может что и выстрелит…
По врачам пока возить его конечно буду, хотя к поликлинике новой я его уже прикрепила, может и сам туда без меня наведываться, не на другой же конец Москвы ему ездить… попробую, предложу.

Поверь, я вообще не близко не на взводе. Напротив, когда у меня проблемы в жизни, я на форум либо не захожу, либо ничего не пишу. Мы с тобой совершенно разные в части обсуждения своих проблем публично.
На взводе, кажется, ты, раз воспринимаешь в штыки мнение, отличное от твоего.
Да, я употребила слово "бросила", потому что навещать сына по выходным, когда он совсем непростой по своему характеру и психологически не готов был оказаться один, - это было недопустимо. По МОЕМУ мнению. И по мнению некоторых других людей, которые тебе писали год назад. Ты тоже сильно обижалась тогда. Но в итоге пришла к тому, что с сыном ты теперь снова рядом (слава Богу). Смысл было уезжать? И, повторюсь, я только хочу, чтобы у парня все наладилось в жизни. У вас обоих. Если ты сама не справляешься, обратись не к форуму, а к специалистам, хотя бы Лене напиши, она даст дельный совет.

Смешное совпадение, только сегодня с сыном обсуждали, что такая пакостная погода без солнца ему самое то и он с удовольствием жил бы в Осло.))
А я осень зависима от солнца, хандрить начинаю, если несколько дней подряд его нет.

Не понимаю иногда как можно читать меня иначе, чем я пишу, но наверно это интернет. Почему важно твое или чужое мнение каких-то там ещё девочек, когда есть факты.
Что означает, он психологически был не готов жить один? Да он всё возможное и невозможное для этого проделал и весьма виртуозно причём и до меня это дошло только по факту сделанного им уже кстати.
Уговор между нами всегда был, что мы его в Москву отпустим учится, никто ничего не менял, при себе мы его держать и не собирались. Об этом я и в первой теме год назад писала, но в Москве был уговор с ним, что жить он будет у бабушки с дедом. А он умудрился всех нас взрослых тогда вокруг пальца обвести и ведь добился чего хотел - стал жить отдельно от всех и не в общежитии, а жильё ему сняли, не могла же я ему позволить своим родителям нервы мотать или срывать его с учебы через месяц как она началась…

ну, мои тоже так говорили, теперь поумнели и про СССР не вспоминают. Просто поставь перед фактом, пусть выживает, тем более он и сам этого хочет. Естесно под контролем, не бросать. Но что б почувствовал самостоятельность. 17 лет, он вырос уже. Пусть сам живет, но в рамках определенных тобой, это надо обсудить с ним. А ты просто присматривай, что б помочь при необходимости.

«Хотя бы» такой результат меня не устроит. И в чем проблема моей писанины здесь? Ты предпочитаешь не заходить на форум и молчать, когда тебе плохо, а для меня это наоборот основной повод к общению здесь. Если у меня всё хорошо, меня здесь нет.)