Вообще этот метод ещё Ж.Ж.Руссо в свое время советовал и многие педагоги потом успешно применяли. Поэтому сложно сказать, какую книжку по воспитанию я перессказываю))). Ну самый простой пример - ребенок опрокинул тарелку с супом. Можно накричать на него и наругать, что был так неосторожен, хотя ему сто раз говорили, а можно спокойно поручить ликвидацию последствий "аварии" самому ребенку (естественно, с помощью взрослого). Выводы он сделает, поверьте. Со школьником ещё проще. Знаю ситуации, когда детям покупают дорогущие телефоны, а они их то теряют, то забывают, то ломают (не знают ни цены вещам, ни бережного обращения). Снова покупают дорогущий, снова повторяется история. А вот если б ребенок походил какое-то время со стареньким телефончиком, пока накопятся деньги на новый, он бы совсем иначе к нему относился. Приводить примеры можно продолжать бесконечно...

Как применить на этот метод в случае открытого непослушания? Допустим, ребенок не убирает свои разбросанные игрушки. Вы уже сто раз попросили и напомнили, а он все равно не убирает. Ваши действия?

Я согласна, что не надо идти на поводу у истерик, но игнорировать нужно непосредственно сам концерт, а не ребенка.
Но даже в процессе истерики я не молчу неприступно, а напоминаю: "Когда ты успокоишься, мы сможем об этом поговорить". Потому что если вообще молча игнорировать, ребенок будет кричать до исступления, чтобы привлечь внимание (и 5, и 10 и даже 40 минут по рассказам некоторых). Мой ребенок успокаивается достаточно быстро и мы начинаем искать какой-то вариант решения проблемы, который устроил бы обеих.

Значит, мотивация впредь не повторять свой проступок состоит не в том, что ребенок осознал ошибку и выработал свое внутреннее убеждение больше так не делать, а в том, что боится, что при повторении мама снова от него отвернется? так получается?

А мультиков на 2 дня я лично ни разу не лишала. Наказание должно быть логичным следствием из проступка. А так получается, что одно к другому вообще не при чем. Разве что если ребенок уроки не выучил и двоек нахватал из-за мультиков. И то тогда ограничить строго по времени, а не лишать полностью на 2 дня. И почему именно 2? По какому критерию срок определяется? По настроению мамы? В общем, этот метод для меня во многом непонятен... Я за последовательность и четкость требований.

Все наши истерики - работа на публику. Нет публики ( пусть даже в моем единственном лице) - любая истерика заканчивается в три секунды. Так что не обращать внимания, а еще лучше уйти поодаль - самое то.

Я не прошу сто раз. Прошу один. Потом говорю, что пока в комнате не будет порядка, мы не сможем делать то-то и то-то (обычно что-то интересное для ребенка). То есть не добиваюсь послушания любой ценой, даю ребенку возможность выбора (только результат выбора каждого из вариантов различен).
А беспрекословное послушание необходимо только в вопросах здоровья и безопасности ребенка. Тут уже только убеждениями и разъяснениями приходится действовать. Мне важно, чтоб ребенок, например, не бежал на дорогу потому что там опасно, может сбить машина, а не потому что его за это отшлепают по попе или будут игнорировать 2 часа псоле прихода домой.

Да на форуме в теме мелькало про мультики на 2 дня, вот оттуда и взяла.

Нет, не получается. Боязни нет, потому что мамино недовольство -временное, и связано с конкретным проступком. Зато появляется внутренняя установка, что можно и чего нельзя делать, чтобы избежать негативных последствий.

Все дети разные и истерики разные. Если уйти, ребенок, естественно, побежит за мамой, утирая сопли и слезы, но я лично никогда так не делаю. Это все равно, что сказать ребенку: "Мне все равно, что с тобой дальше будет, я пошла". И демонстративно так: "Пока-пока" как делают некоторые мамы... Результат будет, но отношения с ребенком страдают.

Что может быть интересного для ребенка, если после уборки игрушек ему предстоит готовиться ко сну? Моему только в радость, если я не буду настаивать на укладывании в кровать)))) . Он легко жертвует сказкой на ночь ради беготни и прыготни перед сном)))).
Может, у Вас идеальный ребенок? У меня самый обычный.

А как Вы наказываете? Не в теории причинно-следственных связей, а в конкретных ситуациях. Давайте хотя бы пару последних случаев.

А негативные последствия - это мамино молчание? В случае устроенной истерики в песочнице со швырянием игрушек во все стороны (такой, кажется был Ваш пример) достаточным негативным последствием, по-моему, есть уход из этой песочницы (логично). Дополнительное наказание в виде игнора излишне (нелогично). Ну и лучше все таки не доводить дело до такого - ведь почти всегда видно, когда назревает грандиозная истерика. Ее можно если не предупредить полностью, то во всяком случае значительно смягчить.

Не каждый. Мой не побежит. Будет упрямо стоять и ждать, когда я вернусь.

Негативные последствия - это временное отсутствие привычного внимания, отсутствие товарища по играм в мамином лице и мамино недовольство в том числе.
А уход из песочницы -так каждый день уходим, рано или поздно. Вообще не воспринимается как наказание. Ушли и ушли.
А как Вы определяете наступление грандиозной истерики, по каким признакам? И каковы методы смягчения?

Я стараюсь не допускать превращения квартиры в поле боя. То есть прошу складывать на место каждую отдельную игру. Например, поиграли в домино - на место, тогда доставай другое. Поэтому убрать что-то одно, во что играла перед сном - не проблема. Тем более я помогаю, если попросит. Такое же правило практикуется и в дочкином садике, работающем по системе Монтессори (в смысле прежде чем взять что-то новое, собери и положи на место то, чем игрался до этого) - так что это уже привычка, ругаться не приходится, только напоминать. Ребенок у меня далеко не идеальный)). Девочка. Может, в этом дело? Мальчики зачастую больше склонны к шалостям и непослушанию. У Вас, как я поняла, мальчик?

Последнее - увела с горки после нескольких попыток съехать на животе (горка высокая железная, детей много, это небезопасно). Причем понимает прекрасно, почему нельзя, но другие ж так делают, тоже хочется. Могу и вовсе прогулку прекратить при более серьезном непослушании (например, увлекается и бежит с друзьями далеко вперед, хотя я кричу "Стой, жди маму" ). Но этот этап мы уже прошли. Дома даже не припомню, за что наказывала. А наказывать игнорированием и молчанием могу исключительно за нанесенную мне лично обиду (обозвалась на меня, шлепнула меня - было и такое, хотя я ее никогда не бью).

Мы обычно гуляем не одни, а с друзьями. Так что необходимость попрощаться с ними и уйти, когда все остаются играть - очень ощутимое наказание. Но если не умеешь себя вести - приходится уходить. Логично и справедливо.
В половине случаев наступлению грандиозной истерики предшествует конфликт одного ребенка с другим. Смягчение - помочь им разрешить проблему, подсказав способ. Если же истерика связана с личными хотелками, можно не дожидаясь пика попытаться переключить внимание или провести разъяснения. По конкретной ситуации нужно смотреть, сложно говорить абстрактно.

если истерики повторяются, значит ваш метод (молчание) не работает.
я считаю, что взрослый всегда может придумать, как ребенка обмануть, т.е. включить хитрость. в любом конкретном случае можно найти нужную кнопку. наприме, если ребенок не хочет собирать игрушки, можно начать собирать игрушки самой, но не просто собирать, а сделать вид, что ты в них играешь - машинка едит на ночь в свой гараж, зайчик прыгает в свой домик и тд. я думаю, что тогда ребенок сам присоединится к вам...
когда мама на упрямство ребенка реагирует или что-то говорит, чего ребенок меньше всего ожидал, это его сбивает с толку.
если ребенок не хочет идти домой с прогулки, он уже мысленно готов к тому, что его потащат домой силой. а вы согласитесь с ним. сделайте противоположное тому, чего он от вас ожидает услышать. скажите ему невозмутимо: "хорошо,ваня, тогда гуляй. а я иду домой готовить ужин. вот твой велосипед. как нагуляешься приходи." и спокойно уходите. уходите из вида, за угол дома и спокойно наблюдайте за его реакцией. реакция может быть разная. дальше уже по ситуации. но не на пролом, а на смекалку.

Метод работает, количество истерик на единицу времени уверенно идет на убыль.

Если Вы будете убирать игрушки вместо ребенка под видом игры в машинки, то рискуете :а) убирать игрушки за ним и дальше, б) играть до глубокой ночи.
Дети все воспринимают очень просто: зачем убирать игрушки, когда маме так весело, она и играет, и убирает. Вон как она радостно по полу ползает, а не накидать ли ей еще немного . Особенно радостно убираются конструкторы типа Лего. Это вам не две машинки в ящик сложить. Играть будете до утра.

А как Ваш метод работает в случае с собиранием игрушек перед сном? Вот Вы сказали ребенку, что пора готовиться ко сну и убрать игрушки на свои места, он отказывается, просит поиграть ещё. Вы замолкаете и ждете? Или как?
А со всем остальным согласна полностью. Игровой метод далеко не всегда сработает в данном случае...

А у меня не только этот метод, а еще и другие. Перед сном какое-то время жду, напоминаю, прошу. Ну а если реакции нет ... Пару раз я собирала ночью, когда деть спит, игрушки в пакет и прятала, типа игрушки обиделись и ушли.Теперь стоит только об этом напомнить . Почти Федорино горе))