оксана... ну кто вам сказал, что я считаю вас старой и отсталой? или вы не про себя?
откуда такой негатив (ко мне ли, к себе ли)? ну не согласны - и ладно. мое мнение для вас не авторитет - и пусть будет так.
просто я действительно кое-что знаю и в некоторых темах неплохо разбираюсь. хотите - прислушайтесь, хотите - нет.

Я могу сказать то, что говорила я. Сразу скажу: такого отношения к женщине терпеть нельзя. И я долго разбирала, почему я столько лет такое терпела... Отдельный разговор. Чтобы победить в себе "жертву".
О детях. Им нужна счастливая мама. От этого надо отталкиваться. Если отец бросил семью и мама страдает - да, дети в непонятке. Если в той же ситуации мама шевелится, начинает смотреть на ситуацию по-другому, видит, зачем ей это дано, не закрывается от мира и мужского внимания (в моем случае пока - платонического), то дети видят: ага, была замученная мама, теперь счастливая и спокойная. Значит, все к лучшему.
Не задают вопросов - не надо поднимать тему. Задали вопрос - отвечать. Отвечать искренне. Врать не надо. Доверие надо беречь.

ну почему же нет? возьмите свой же пост (перед моим), Вы пишите, что нужно приврать, дабы не ранить чувств ребенка)
да, так и нужно делать. это же советуют психологи))

Послушайте, Оксана, вот из всех ваших постов веет каким-то непонятным страхом за еще неизвестные последствия чего-то там в будущем... Может, стоит с собственными страхами сначала разобраться, а не перекладывать их на собственных детей? Это не в упрек вам, просто жаль вас...

Вот поэтому и приходилось врать почему папа нас любит,а не приходит к нам?а почему он тетиного мальчика возит в сад,а нас нет?а почему он к нам не подходит если любит?это не мои амбиции и обиды.мне приходилось врать и придумывать,чтобы только не навредить детям,а вы мне о морали вранья!

Я слово " вранье" не упоминала ни разу, специально свои посты проглядела. В который раз убеждаюсь, что как грамотно не пиши, все равно каждый читает по-своему... Еще раз, специально для вас: по моему мнению, правда, адаптированная доя возраста ребенка, ложью не является. И советов приврать ребенку я от психологов не слышала. А вы можете думать как вам больше нравится...

Помнишь, что Иешуа говорил у Булгакова? "Говорить правду легко и приятно".
Вот эти вопросы - их дети поднимают? Или ты? Только честно.

Так вы изначально про любовь насочиняли, отсюда и вопросы соответствующие...

С каждым человеком нужно говорить на его языке (или не говорить вовсе). Ребенку не надо в психологических терминах объяснять, что у мамы с папой произошло. Надо говорить просто и ясно - если ребенок спрашивает!
И никогда. Ни в коем случае. Не говорить плохо об отце.
Я объясняла так: "Каждый человек волен выбирать - идти ему наверх или вниз. Вот он - выбрал вниз. Он был очень славным, когда мы встретились и помечтали о вас. Но потом решил жить по-другому. И потерял нас. Сам от нас отказался".
Моему старшему было пять с половиной. Я все ждала, когда муж вернется... Тяжелое было время. Мы праздновали мой День рожденья - зимой. Развели огонь в лесу. Старший молчит... а потом тихо произносит: "Мама... мужа тебе хорошего".

Анна, а вы до сих пор не поняли, кто вопросы поднимает? Странно...

Я?
Вы меня точно ни с кем не спутали?..

Вот сейчас мне гораздо проще обьяснить старшей все происходящее.наш папа спустя десять лет вспомнил что у него есть дети...то есть я никогда плохо о нем не говорила.тут дали право выбора ребёнку хочешь встречайся,нет твоё право...правда и вставили что один папа хорошо,а два тоже не плохо))) папе тоже объяснили,что право выбора останется за ребёнком.так вот папа наш может наобещать с три короба,но не выполнить,а дети привыкли к тому что если мама пообещала значит выполнит,если сказала подумаю то может и обломится.а спрашивают то у меня почему он обещал и не сделал.с дочерью начала разговор что папа не обязательный человек,не потому что плохой,а потому что у него такой характер.дочь перебила и сказала....мам не обьясняй...я это уже поняла.

Вот это Вы классно придумали.
Отец катится вниз по наклонной, мать его не спасает и дети тоже... Браво.. И это называется не говорить об отце плохо?
Да Вы его с дерьмом смешали..

Это он сам сделал. Вы не знаете, что мы прошли.

а Вам нравится думать, что уход от ответов и облагораживание ситуации - это не ложь, не вранье. но ведь это и НЕ правда! так что это???

Прошу прощенья.

Прости мне мою наивность. Но два папы быть не может.
Если есть отец, который заботится о ребенке, то он и папа. Если он шлет всех на фиг и исчезает, то не папа. Будет тогда папа.

Яна, во-первых, как мне нравится думать, это мое личное дело, а не ваше. Во- вторых, для меня слово " правда" имеет только одно значение, даже если вы придерживаетесь иного мнения. И в-третьих, если вас так интересует данная тематика, то поищите другого собеседника, ибо я вам ничего доказывать не хочу.

А зачем меня жалеть?у меня все в норме!прекрасный муж,хорошие дети,любимая работа,которая приносит удовлетворение.есть верные,проверенные друзья.страх за детей он будет всегда.вы просто пытаетесь донести до меня научные труды,я их не отрицаю .это все прекрасно и все здорово,но в жизни бывает по другому,не по написанному.когда мы расставались с мужем,я тоже лопатила труды психологов и старалась следовать их советам.не получилось...в жизни оказалось все иначе.я этот путь прошла и вышла достойно.теперь у нас ровные с ним отношения.нормальные,цивильные направленные на благо детей и увы это не его заслуга.а когда он просил прощение мне было все равно.и то что есть у детей и как они воспитаны тоже не его труды.хотя спустя 15 лет мне бывшая свекровь сказала спасибо)))

Все здесь "прошли" что-то и когда-то... вопрос в том- кто чего добился. Глядя со стороны на обсуждения видно только одно- вы пытаетесь поучать Оксану, и показываете ей какие вы умные и мудрые, Булгакова цитируете.. только одинокие.. а она вообще замужем и Счастливая... это что- зависть?