Дорогие мамы, наблюдая за разделением ваших мнений в темах Неваляша от попыток критически и разносторонне оценить ситуацию до полной поддержки и порицания его БЖ в заданном автором тоне, очень мне захотелось напомнить Вам, что мы в интернете и видим сейчас только одну сторону медали, ту, которую поворачивает к нам топикстартер… Мы не знаем эту ситуацию ни со стороны ребенка, ни со стороны его матери. Прежде, чем выносить какие-либо суждения и прежде чем очаровываться героическими образами, пожалуйста, вспомните об этом.
У меня была на этом сайте история с человеком с похожей историей, но он удалил свою анкету, поэтому позволю себе рассказать о ней для примера и такскть в назидание таким наивным девушкам, какой была и я. Когда появился Неваляш, я предположила (в личке), что это тот самый человек, но Неваляш полностью уверил меня в том, что это совсем не он, поэтому я позволю себе описать здесь ту ситуацию, ибо того человека на сайте нет. Если бы Неваляш был тем человеком, я бы, конечно, не стала этого делать, но тут можно. Просто не забывайте про наполненность стакана и стороны медалей.
В прошлому году я зарегистрировалась на этом сайте и почти сразу познакомилась с мужчиной, воспитывающим в одиночку шестилетнюю дочурку. Он рассказывал о том, какой ужасной женщиной была его бывшая жена - раздала детей по мужьям и ушла развлекаться, какой она была истеричкой, рвавшей его книги, швыряющей из окна ноуты в моменты скандалов, ничего не делавшая никогда, не работавшая, не занимающаяся детьми, все было на нем, и деньги, и хозяйство полностью, и двое детей… Но, видимо, там были какие-то взаимные обиды и ненависть… В нашей жизни она не появлялась, что там было в реальности не знаю, но то, что он оказался таким же неуравновешенным, как рассказывал про бывшую жену, наводит на мысли о том, что не все так просто могло быть с этим разводом, как мне рассказывали, и с тем, что мать не приходила навещать свою дочь, может быть ее просто так запугали, что она боялась это делать, кто знает? Тем более, что тот человек сам был лишен своей первой женой родительских прав на сына. На меня тогда все это очень подействовало, я полностью поверила, ибо не представляла себе раньше как так бывает – мама бросает ребенка, наверное, действительно сволочь редкостная. Мне захотелось быть нужной и замечательному отцу, которому так не повезло с женами, и девочке, у которой нет мамы, вместе с моими, у которых нет папы, мы стали встречаться, ходить куда-то вместе с детьми, приходить ко мне в гости. С его стороны очень быстро посыпались восторженные слова о любви, о том, что никогда он еще не встречал такого человека, как я, мы вместе с детьми встретили НГ на моей даче, а потом я, «как честный человек», предложила ему переехать с дочкой ко мне. Теоретически он сразу согласился, какое-то время практически - сомневался, но потом мы стали жить вместе. На тот момент он снимал 9-метровую комнату на двоих с дочкой за 20 т.р., мне это казалось просто жутким (не смог ужиться с мамой после развода – мама так трепала его нервы, что он несколько раз попадал в больницу с гипертоническим кризом). Я перевела ее в наш сад, стали всех вместе водить, возила всех вместе и на тренировки по акробатике, все выходные постоянно выдумывали куда пойти-поехать, в музеи, театры, кататься с горок и т.д., мы прожили лето на нашей даче, где ей были открытия целого мира, дети мои ее полностью приняли, разницы мы не делали, в садике девочка бежала ко мне с криками мамочка пришла и т.д. До нашей семьи она была в саду с пятидневкой, не каждый день, но оставалась там и ночевать, летом тоже в садике, никакой дачи, поездок, никаких великов, ежедневного купания, леса, множества обретенных друзей и пр., только прогулка во дворе-парке-мультики-куклы-пластилин-рисование. Вроде наши с ним цели и задачи совпадали, в первую очередь – дети!, я решила попробовать (ибо сразу - не влюбилась) – он очень старался, я думала, что мы сможем на взаимоуважении, желании помочь, желании обрести полную семью со своей стороны (а с его стороны было и множество слов о любви и пр.) что-то построить. На мне был полностью дом, стирка-готовка-уборка, дача, дети, зарабатывание денег в не меньшем объеме, инициативы куда-то идти вместе, ехать, вести детей и пр. (он помогал – пару раз в неделю забирал или отводил детей в сад, когда у меня были съемки или оставался с ними на выходных, когда у меня были командировки, которые случаются периодически), но он начал постоянно говорить об усталости, хотя работал с 9-30 до 6 и все, а я все время и халтуры брала, и ночами сидела, и в общем не меньше работала + все остальное, дача (которой у него в детстве не было и поэтому видимо не привык к какому-то ручному, мужскому труду) оказалась просто невыносимым препятствием, хотя он приезжал только на 2 дня в пятницу все лето, а когда мне надо было ехать по работе, со всеми детьми сидел мой старший, – так бы лежал в выходной, а тут надо с детьми чего-то придумывать, чего-то копать, косить, рубить, таскать, помогать, комары еще заедают. Да еще и его мама, решила проявить благородство и обменяла с ними его долю в ее квартире, где он жить не мог из-за конфликта с ней, на квартиру, которая формально принадлежала ей, а была куплена в свое время им, но почему-то она его оттуда выгнала, какая-то темная там была история, не знаю, подробностей… В общем, у него появилась квартира, и, пожив у меня какое-то время, подарив чудесное лето ребенку, он решил, что одному ему будет легче, и мы расстались. Но отношения стали портиться после того, как весной мне пришлось сделать аборт – человек не захотел ребенка, и довольно жестко по этому поводу высказался (родишь – помогать буду, но жить с тобой не буду, и вообще для себя надо пожить, жениться же вообще больше не собираюсь, и все это после слов о безумной любви), и это не прибавило чувств по отношению к нему во мне. А потом, когда началась дача, и нужно было что-то делать, например, подготовить все к тому, чтобы я с детьми смогла там летом жить, пока он работает, у него начались психозы, агрессивные реакции, чуть что корвалол и лежать-отдыхать-встать не могу, крики даже на детей (в моей семье это не принято), и это опять же не прибавляло хорошего отношения ничуть. Соответственно, лето у меня было грустное (никогда еще такого не было, я очень энергичный человек) и расстались мы легко, мне сразу стало легче, ибо жить с ним было и скучно (понты, я все знаю, я самый умный, а за этим ничего не стояло, высокомерие, невнимание к моим интересам и желаниям, отсутствие собственных, мизантропия вообще, разные взгляды на жизнь), и, на фоне нервозных реакций и нежелания ничего (даже с-са), чтобы хоть немного меня порадовать какой-то совместной деятельностью, дать понять, что интересы семьи небезразличны), а инфантилизм, конфликты и психозы, мнительность, комплексы вгоняли меня в депрессию (при том, что я уравновешенный спокойный человек, было бы все хорошо – во мне ничего не менялось бы, у меня не бывает семь пятниц на неделе, я отвечаю за свои слова и т.д.) – просто невыносимо. Хочешь быть главой семьи - будь им, думаю так. А он им быть никак не мог, но при этом хотел, чтобы его любили, восхищались им и т.д. Играть я не умею, не получилось. Изначально шансы были - на уважение, заботу, нежность, благодарность, что угодно, жить можно было нормально, но когда началась ругань - все, шансы свелись на нет. Тяжело человеку, который жил один и вырос один, а не в большой семье, эгоисту, менять свои привычки, менять что-то в себе в интересах семьи, даже если декларируешь изначально, что семья - главная ценность, подстраиваться, заботиться обо всех. Проще решить, что не сдюжил, свалить и не нести никакой ответственности. И свалил. Я бы не выгнала сама, хоть и было мне тяжело – не меняю своих решений, раз решила, из-за детей бы жила, дружили они. Девочку было очень жалко. Наверное, она опять в саду с пятидневкой и неизвестно, будет ли у нее еще когда-нибудь такая большая семья, где ей было здорово и где у нее был шанс вырасти не эгоисткой и не повторить судьбу матери-отца. Мои тоже к ней прикипели, но им легче – их трое, вокруг куча друзей, племянники, так что мы это все прожили почти сразу.
Попрошу форумчан не обсуждать здесь мою ситуацию. Она не имеет отношения к Неваляшу, и даже ко мне, я ее давно прожила. Привела просто иллюстрацией того, что в жизни все может быть не так, как декларируется даже в самых красивых анкетах, даже в самых трогательных и жалостливых рассказах о себе, не забывайте об этом. А я была дурой, знаю.
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
