Оксан, да зачем они вам?? Не зацикливайтесь на них!

У них свои тараканы есть, которые мешают.
Да согласен, они более открыты и толерантны к противоположному полу. Легче идут на контакт.

Но есть и неприятные особенности.
В голове сидит стереотип построения именно своей ячейки общества. Ведь у них все было! И, ведь, функционировало!
Сильнее, на много сильнее привязанность к ушедшей половинке.

Если грубо, то разведенные, в основном винят других, а эти себя!

Это сугубо мое мнение. "Средняя температура по больнице".

И вообще, я столько всего уже перечитала за это время. Не все было полезно для меня, в этом я уже уверена. Поэтому -жить, радоваться и любить. И не о чем не задумываться лишнем. Никакие мы не избранные, ни чем мы не провинились и ни в чем не виноваты. Это всего лишь этап в жизни, испытание. У каждого свои этапы. У кого то проблемы со здоровьем, у кого то с финансами. Главное выстоять и идти дальше. Жаль, очень жаль умерших. Им очень хотелось жить. Но значит такой отведен им срок. Никто не знает когда нам. Поэтому живите и радуйтесь настоящему и надейтесь на счастливое будущее.

Дима, ответы в анкете Оксаны.

Извините, если что не так.... По анкетам очень редко хожу.....

Нет, не получилось. И всё больше прихожу к выводу, что, пожалуй, и не нужно. Но это лично мои, специфические тараканы.
Почему всё ещё здесь - инерция, сенсорный голод.

Были аналогичные мысли. Что в таком случае было бы значительно проще понять и принять друг друга.

Т.е. вы, вдовцы, отличаетесь особой мудростью и пониманием? Откуда тогда нелицеприятные домыслы о разведенных?

А почему себя винят ? Судьба...

Елена, Дмитрий написал, что это его личная, персональная точка зрения . Понимаете ? Она же Вам не навязывается...

Тут у всех личная персональная точка зрения. И никто никому ничего не навязывает, да это и невозможно, ведь все взрослые люди. Однако, мне интересен ответ именно Дмитрия на мой вопрос.

Привет! Я тоже вдова уже 3 года.Плюс ко всему в 45 лет осталась с последышком 6-летней дочкой на руках. После горечи потери, когда стала хоть что-то воспринимать, около меня несколько раз прозвучало от разных людей: ушел в никуда от проблем, а ты теперь расхлебывай. Вместо горечи появилось осознание того, что сам человек распоряжается и своей жизнью, и своей смертью.Причем с таким решением ушедшего человека все складывается по-житейским меркам как-то по-другому и не совсем уж плохо. Так что есть,наверно, и в таких "концах" семейных отношений свои плюсы.

Ведь получается, что вдовцы/вдовы и разведенные совершенно полярные люди. Первые утратили вторую половинку по воле судьбы, вторые, если следовать логике Дмитрия, разрушили все собственными руками. Так ли это на самом деле, если вдуматься? Среди вдовствующих разве мало тех, кто просто не успел развестись? Сотрудник, о котором я упоминала выше в этой теме, за полгода до смерти жены, еще до того как узнал, что у нее 4-я степень рака, был готов ее бросить. Приударил за одной замужней девицей и предлагал ей создать новую крепкую семью: он, она и его младший сын, которого он отберет у жены. Эта девица его, разумеется, не поддержала, ей и своих детей не хотелось, да и дальше легкого флирта она с ним не шла. Но, когда жена на его глазах стала угасать, сразу все осознал. Выхаживал ее, и, потеряв, до сих пор несет горечь утраты, ведь понял насколько она незаменима для него и его детей. В то же время, среди разведенных очень много тех, кто боролся за свою любовь до конца и использовал все возможные и невозможные способы для сохранения семьи. Но любить за двоих не получается, увы. Если хотя бы кто-то из двух откровенно халтурит, то сохранить брак нереально. В чем вина любящих людей, которые вынуждены подчиниться судьбе, нелюбви любимого/любимой и разойтись? А там, где любовь, там не места обвинений даже тех, кто разрушил твою жизнь.

Удивительная способность... влезть в любую тему, перевернуть все с ног на голову и очернить всех кто отличен...Разница в том, что разведенные остаються жить...Даже читать тему больше не хочеться. Елена, вы вдова? У вас отношения с вдовцом? Нет и нет. А в теме ясно ставился вопрос людям знающим о чем идет речь. Хотя бы подумали-зачем автор создал эту тему? Что она хочет прочитать? Удивительная душевная черствость...

Какая Вы странная...Вроде бы и не злая, но и не добрая. Промежуточная. Общаюсь в теме не с Вами. Влезаете именно Вы.

Тяжесть потери заставляет думать иначе,отсюда и выводы о разведенных.

Дадада! ТОЛЬКО на себе подобных! И инвалидам на инвалидах, и белым на белых, и черным на черных, и одиноким папам на одиноких мамах!
Что за бред! Или это такая "душевная черствость", выражаясь вашим языком?
Я вдовец, скоро 4 года, двое детей. Единственный критерий, которым я интересуюсь у понравившейся дамы - свободна ли она. И какая разница - не замужем, разведена, вдова и т.д. Мне интересна женщина, ВСЯ, а не "понималка души моей израненной".
Про собственные комплексы: каждый "жрет" себя в меру своих способностей - и разведенные, и вдовцы, и, кстати, семейные-иногда даже больше.
Несколько раз слышал от своих знакомых, разведенных дам, про бывших мужей, что "лучше бы он умер". Идиотки! Общение, даже дружеское, прекращал. В разводе не был, не знаю, как оно. Но не верю, что это менее болезненно, чем похоронить своего супруга. Трудно только ребенку малому объяснить, где его мама и что случилось и почему он больше никогда ее не увидит. Вот ребенку - самое трудное.
Хочу вам, дорогие участники, сказать одно: чтобы отношения были, их нужно искать, строить и т.д. Если сидеть и жалеть себя, после развода или после смерти супруга и думать только о том, что МОЕГО испытания НИКТО не в силах понять, что меня с детьми никто не примет и т.д. - ничего не будет. Можно всех сторониться - незамужних женщин около 30 - раз не вышла замуж до этого возраста, значит, "что-то не так", разведенных - раз муж бросил, значит, "что-то не так", вдов - раз муж умер, значит... по тексту и всех-всех других - только не нужно потом обижаться, что ничего не складывается. Всем успехов!

Позволю себе не согласиться с автором. Когда человек любит по настоящему, он способен просто отпустить другого. Пожалуй, самый яркий пример дает нам история двух женщинах, пришедших на суд к Соломону. Каждая из них утверждала, что ребенок - именно ее. И тогда Соломон приказал разрубить ребенка пополам и отдать каждой женщине по половине. И лишь та, которая любила его, согласилась отдать ребенка другой женщине, только чтобы ребенок был жив. Когда отношения исчерпали себя, надо набраться смелости признать это и не "воевать" за свою любовь. Кому нужна навязанная любовь? Если человек захотел уйти, то нужно или пересмотреть свое отношение к нему или просто отпустить. Только не надо сейчас прикрываться детьми..О детях надо было думать тогда, когда пошли первые трещинки в отношениях. Схожи вдовцы/вдовы и разведенные в одном: уже после свершившегося каждый задает себе вопрос - а действительно ли ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ я сделал?

Молодец! +100

Будь здоров!

Судя по реплике, исключительно не логичный вывод.

Читайте, пожалуйста, полностью, что написано. И я, надеюсь, на конструктивный ответ.

Как я иногда говорю своему подростку: "Сказать "нет" в ответ, большого ума не требуется, предложи свое, что-нибудь умное".....