Всегда хочется быть создателем, а не марионеткой....
Поэтому и присутствует такое гадостное "самоедство"...

В теме вы общаетесь со всеми! Вы не в личке...

Даже каламбур получился. В теме вы не в "теме"!!! Вопрос не вас касался.
Кстати, не приписывайте людям слов, которые не использовались и будет вам счастье...

Короче, главное, чтобы человек был хороший ))

Ренат, высказались! Ну как полегчало? Я говорю бред. Хорошо. Но я имею права выскащать свое мнение, раз у меня его спрашивают. А вопрос был об отношениях. Я делюсь своим опытом общения. И говорю с кем мне легче.даю совет автору-обратить внимание на человека, которому сейчас тоде сложно. Помогая другому-ты сам становишься сильнее. По поводу жениться на себе подобных- уверена, что так правильнее. Не каждый способен почувствовать боль другого не испытав на себе. И чего так нервничать? Считаете меня глупой-ради бога. Я вообще могу молчать и не высказывать свое мнение. Легче наверно будет некоторым. Тут и так ушло уже с форума куча интересных людей. Потому что не хотят больше писать. Вы 4 года, я год. Вы можете рассказать о конкретных отношениях которые вы построили? Результат есть хоть с одной интересной вам женщиной? Вопрос в теме был задан конкретный-отношения, которые были построены и причины, почему не сложилось. У меня сейчас есть отношения с вдовцом и я счастлива. При удачном продолжении-расскажу форумчанам. Знаю-многим это важно. И в случае неудачи-наверно тоже.

Димыч, прав. Все ли было сделано что возможно, а может тут ты ошиблась и нужно было совсем по другому....? И еще раз-после развода, сложного, разрушающего, унижающего-все остаються жить дальше. И значит могут снова полюбить кого-то другого и стать счастливыми. Никак нельзя сравнивать. Развод-это эпизод. Их может быть десяток за всю жизнь. Смерть-это финал, дальше нет ничего.

Вы удалились от вопроса в теме!! Вы о чем??? О своем?

Если наболело, создайте свою тему. Передергивать и приписывать лишнее не надо. Ентелегентней надо быть, нежнее.
Здесь все ранимые.

Добавлю... после развода папа и мама живы, а вот....

Дмитрий, правы! Никто не думает о детях. Только о себе, о своей неземной любви. И как часто при разводе-просто раздавливают своего ребенка. Уйди достойно, создай отношения комфортные для общения родных людей. Ведь они все так же родные друг другу. Мужей и жен может несчетное количество, было бы желание. А родители одни, на всю жизнь. Есть исключения, но сейчас не об этом. У меня и брат и сестра пережили развод. И смогли построить отношения с бывшими, берут детей на выходные, звонят друг другу уже спокойно, без оскорблений и ненависти. Потому что у каждого своя новая жизнь с другим любимым человеком. Вот это считаю взрослые отношения. А хранить ненависть годами, разворачивать раны снова и снова... Ты сам себя разрушаешь и крадешь у себя годы жизни

Уважаемая Наталья!
Не переносите с больной головы на здоровую, не нужно меня "успокаивать", я вполне спокоен, просто поверьте.
Вы совершенно безапелляционно выдаете здесь "советы" в очень неоднозначном и сложном процессе.
Боюсь, что никакой и ничей, в том числе ваш, конкретный опыт в данном случае не может быть образцовым.
А про "себе подобных" - верх нетактичности. Хорошо знаю эту точку зрения, причем для разных категорий.
Про "чувствовать боль другого" - я не собираюсь своей женщине (женщинам) передавать свою боль. И ее способность чувствовать мою боль мне тоже не нужна. Не нужно меня жалеть. Я молодой, здоровый мужик (слава Богу!), а что у меня там твориться внутри другим знать не обязательно.
Наверное, с сайта вообще и с форума в частности кто-то и ушел, возможно, и "куча", я к этому отношения не имею.
Про мои отношения: строил, строю, буду строить. С разной долей успешности. Боюсь, вам мой опыт не будет интересен.
Про ваши отношения - только удачи!
Ещё раз: ситуацию обнулил до уровня "свободный мужчина - свободная женщина". Мои дети - со мной. Остальную чепуху - за скобки. Успехов!

Отвечал на сообщение, размещенное другим участником в теме, - значит, по теме.
Всё о том же, перечитайте!
Здесь каждый - о своем, так как спрашивали мнение. Это - моё.
Не болит, чего и вам желаю.
Передергивать нечего - процитированный участник все вполне подробно изложил. Куда уж яснее.
Верно, и не только здесь.
Успехов!

Два ответа по теме: Наталья и Павел. Спасибо. Остальные просто поболтать заходили)))) Вывод : в одном случае ничего не вышло, в другом - все на данном этапе отлично, т е 50 на 50 вероятность построить отношения)))) . Есть еще Ренат, но я так и не поняла пытался он строить отношения или нет .....

Оксана, я уже указал: "Про мои отношения: строил, строю, буду строить. С разной долей успешности". То, что я вдовец, строить, поддерживать, прекращать такие отношения мне не мешает. Это ответ?

Андрей, перевирать не нужно! Можно меня не уважать, но тогда уж за дело! Смерть своей жены я чепухой не называл! И вопрос был относительно отношений ПОСЛЕ того, как супруг/супруга умерли. Перечитайте!
Каждый выполз из своей трагедии, как смог/не смог. А про "глубину" моих отношений с дамами сейчас вы ничего не знаете и не вам судить!

Блин, почему все накинулись на Рената Тем более - вдовцы и вдовы. Это удивительно, ну в каждой теме начинают кого-то гнобить ((
Мужскую боль - как мужчины умеют прятать - никто не почуял, и очень мужское, правильное, тут на сайте - редкость...
По этой причине и мне давно не хочется откровенно говорить о своем, тут, на форуме, очень сложно тут говорить, никто никого не слышит, да и зачем это все - обнажаться... Читать пока читаю, привыкла и интересно. Подробности тут - не буду, наверное, но тема близкая, поэтому напишу.
Я тоже вдова - 3,5 года, трое детей. Первый год ничего не могла строить, потом начала потихоньку возрождаться, дети же, но. Наверное, до конца внутри вообще не смогу отпустить эту ситуацию. Сетуешь на судьбу, да, слава Богу, что нет никаких обид, ненависти, зависти, злобы, желания мстить, как случается иногда у разведенных. Это плюс. Но и не сравнивать тоже невозможно, никакого чистого листа, это минус. Несколько мыслей очень вкратце, что-то уже говорилось, но тоже отмечу.
Отношения да - нужны только серьезные и надолго, мотивация очень высокая, среди вдовцов на форуме, наверное, меньше тех, кто пришел просто потрындеть и ничего не ищет, даже если у него никого нет.
Честность.
Повышен порог ранимости и чувствительности.
Сначала тоже была иллюзия, что сможет понять только человек, переживший что-то подобное. Нет. Это точно не так. Это ошибка. Тем самым сужается круг возможного.
Не только. Любой человек. Но надо искать своего любимого. Влюбиться самому. Это вдовцам сложнее всего. Нельзя вестись даже на слова о неземной любви, даже на желание создать семью, думая, что кому ты теперь нужен, как вообще жить, когда все сломано, вот вроде бы - можно попробовать, от отчаяния и от того, что покажется. Был печальный опыт, 8 месяцев провела с не очень недостойным человеком.
Решила, что справлюсь и тащила, тащила очень тяжелые отношения, и потому что уже взялась за гуж, и из страха уже как-то сложенное разрушить, но это неправильные исходники. Сейчас вот у меня совершенно другие отношения, принципиально, будет удачное продолжение - тоже расскажу форумчанам. Может быть, дело в том, что я решила отойти от некоторых своих шаблонов, отпустила ситуацию, не знаю, тут очень много нюансов. Вдовцов не было. Разговаривала на сайтах, здесь, но не складывалось как-то. Дело же не в этом совсем.
Вероятность построить отношения есть и очень большая, так же, как и у всех, кто тут находится, кому надо, кто хочет и действительно ищет. Это главное.

Наверное, я двояко выразила свою мысль. Я хотела сказать, что бороться за свою любовь не с соперником/соперниками, а с самим с собой, со своей гордыней. Осваивать всю совместную жизнь долготерпение и прощение (опять же, я не об изменах, просто все мы разные и притирка друг другу идет всю нашу жизнь с разными последствия в зависимости о совместимости характеров и порядочности друг друга). Для нелюбящего отношения исчерпали себя, а для любящего они длятся даже в состоянии одиночества. Соглашусь, никого удержать подле себя невозможно без его воли. Так и происходит. Не удерживаются ничем. И это нормально и правильно.

Читайте внимательно реплику Натальи, на которую я ответила. Она вообще попыталась выкинуть меня из темы, изображая праведное негодование,я же вежливо попросила ее не цепляться именно ко мне. Постарайтесь быть объективным и будет Вам счастье.

"Если грубо, то разведенные, в основном винят других, а эти себя!" --Ваши слова? Вдумайтесь в то, что Вы сами написали,а ответ на Ваш вопрос уже содержится в моих предыдущем посте, правда, не обращенном к Вам. Повторяться нет желания. Если что-то не понятно, спрашивайте, обсудим

Ну а кому от этого легче к примеру, в очень распространенной ситуации, когда отец или мать вообще не общаются с ребенком потому что им так проще и платят 3 рубля алиментов, что гораздо меньше, чем дает государство вдовам и вдовцам на ребенка? Если супруг/супруга умерли, то ребенку и самому себе не приходится объяснять - почему ребенок лишился родителя, все очевидно - смерть. В случае развода поиск ответа на этот мучительные вопрос может длиться всю жизнь.

Дим, у всех тяжесть потери. Сравнивать эту тяжесть не имеет смысла, у всех по-разному.

Я вот прочитала очень внимательно то, что написал Ренат, и думаю, что он прав. Жизнь много шире и разнообразнее наших о ней представлений. И глупо тут систематизировать и клеить ярлыки: с вдовцом строить, а с разведенным не строить, ибо он что-то там уже порушил и профукал. А с тем, кто до какого-то возраста без детей , тоже не строить. Он же без детей, тут что-то не так. Эгоист, наверное. Или никому не нужен. Бред и ограниченность человеческая. Строить надо с ЧЕЛОВЕКОМ. Если Ваш человек - будет Вам счастье. А схватите чужое - счастье не построите, даже если очень будете стараться. Т.к. чужое - оно для Вас стараться не будет...
Я не призываю пытаться строить со всеми подряд. Я говорю лишь о том, что надо внимательнее разглядывать тех, кого Вам посылает судьба. Даже - Судьба... Видеть эти знаки научиться ( судьбоносные ), быть в диалоге с жизнью.