У меня подобных вопросов не было. Моей 5 лет. Отца она видела так.. в годик... Потом в три... Я просто в каждой ситуации подмечала, что например , папа в парке от нас уходит и моя дочь кричит " папа! Папа вернись!" - больно в первую очередь мне. Я потом лежу слезами в подушку. А она спокойно играет. Да и всегда ответы: "папа работает и живет в другом городе. Так бывает. Мы его не можем принудить жить здесь." делали свое дело.
Самое обидное было мне, когда в садике при дочке смышленый мальчик подошел и спросил, а почему Олесин папа ее не забирает? Я ему сказала, что он работает далеко. Что у многих родители работают вахтами. Сразу отпал интерес. Просто надо самой внутренне спокойно относится. Есть папа ну и отлично. нет и тоже отлично. ) А если вы вдруг грустная или как-то там вздыхаете, что мол безотцовщина растет - ребенок будет это улавливать. Мы вот с дочерью в ус не дуем по поводу папы )

Еще тяжелый момент был, когда она всех подряд мужчин ( на улице, у друзей) звала папой. Не могла объяснить, что такое "папа" и почему надо всех звать "дядя". Сказала, что Папа это как мама, только дядя )) И все отпал вопрос.

тяжело это читать. тяжело тем кто это понимает. и ничего ты с этим сонце не сделаешь пока не найдешь не временного папу к которому может прирасти детская душа и в своих фантазиях сделать его идеалом а постоянного. знаю ответ- и где же он? - ну если в той местности его нет , тогда стоит поискать в других местах? и не цепляться за место где живешь. мы - это хорошо. наши дети - это всё.
к чему я речь веду- ты найдешь но не там где живешь. считай это пророчеством. кто знает - тот поймет.

Ребенок понимает, что от него что-то скрывают. Не лучшие последствия могут быть.

Поддержу +💯
Ваше спокойствие и уверенность и желательно общение с дедушкой- дядей- крёстным, кто есть. А убиваться "найду / не найду замену" - совсем не надо. В спешке можно не разглядеть критически важные моменты.

Соглашусь со СЛО,не стоит его фото показывать,и продолжайте говорить,что ищете и обязательно он будет с вами

Я говорю правду детям. С самого малого возраста, все как есть. Конечно, понятными словами и без трагизма. Все эти легенды боком выходят потом, в подростковом возрасте. Поэтому только правда, доверие, откровенность. С учетом возраста

Зачем включать ребёнка в этот " режим ожидания"? Думается, лучше попытаться донести, что неполная семья не равно неполноценная. Отвлекать ребёнка от этих мыслей, переключать. Вообще, считаю, в таком возрасте дети очень считывают эмоциональное состояние близких взрослых. От мамы зависит, как ребёнок воспринимает отсутствие папы в их семье.

в нашем случае папа не летчик. в нашем он просто живет и работает в другом городе. и приехать пока не может. на этом все.
Да видимо буду говорить что так бывает.. но пока она еще маленькая для того чтобы это понять.

"Но что мешает Вам попытаться донести до неё мысль о том, что вы с её папой оказались настолько разными людьми, что вот просто совсем-пресовсем не смогли жить вместе. " - вот примертно в этом ключе и буду говорить.
Но пока ей не понять этого.. она еще маленькая, чтобы понимать что есть разные люди, что значит жить вместе.. и если даже не живем вместе, то почему он к нам не приходит.
а когда вырастит - расскажу правду, кто он, и почему не с нами, как она есть без подробностей конечно "отец козел" и т.д.
еще вообще не понятно как жизнь обернется к тому времени.

У вас похоже рестротравматизация на этой почве- вы сами без папы, теперь дочка. Но действительно лучше так, чем некоторые, которых и отцами то назвать нельзя. С кем поппло тоже ведь нельзя из за этого. На самом деле тут и нн может быть хороших вариантов- что он был и ушел, потому что плохой

Ну вот смотрите. Я говорила правду, и, может, поэтому не было трагических вопросов про папу? Вы щадите дочь, не хотите делать больно( как вам кажется), но эта тема для неё больная.
Наверное, дети чувствуют несоответствие слов и реальности лучше нас. Они нуждаются в ясности и твёрдой почве под ногами, чтобы расти. А ложь создаёт вокруг ребёнка туман и неясность, и он это чувствует.

Вы-то это понимаете. А она понимает, что вы с ней честно разговариваете. Не важно, что весь объем смысла ребенку пока не доступен. Важно, что мама знает, что случилось, и спокойной к этому относится. Тогда и ребенок не нервничает.

у меня был папа. до 7ми лет был настоящий папа, с которым мы жили, ходили на лыжи, на дачу, ездили на рыбалку и т.д. а потом иногда приходящий и вспоминающий о нас с сестрой, но это уже был не папа - а отец.
я знала кто он, что он есть, кем работает, как выглядит. просто он так решил - что разводится с женой, "разводится" и с нами.
в детстве страданий и слез у меня по этому поводу не было. Драмы тоже. Приняла это как должное. Нету с нами и все, приходит редко - значит так надо. Но не правильно это. Я не уверенна что это не понесло последствий в мою взрослую жизнь. Не правильно это воспринимать как данность, что ты не нужен своему отцу.
Были периоды уже в подростковом возрасте обиды на него и злости. Работала над собой, чтобы принять это как данное. Очень сложно ребенку понять, да и взрослому, мне до сих пор сложно и не понятно - как можно любить своего ребенка, а потом раз и разлюбить.. ну у мужчин видимо другая какая то любовь.
Когда он умирал, а умирал он мучительно и долго от онкологии, с ними были рядом только мы - моя мама, моя сестра и я. В тот момент кроме того, что мне его жалко, я ничего не испытывала - ни любви, ни нежности, ничего. пустота. Даже когда позвонили с хосписа, где он пролежал ровно сутки и сказали что он умер, у меня не было слез. Плакала немного после похорон, но тогда скорее от жалости, от страха смерти, о том что мы все невечны, мне было 22 года, и я достаточно долго капалась в своих чувствах к нему. не было их - настоящих.

С дочкой ситуация иная. Трагизма я не делаю. Да действительно лучше никакой, чем какой попало. Возможно. НО ребенок все равно должен знать кто он. А возможно ей самой захочется спросить его когда вырастит - почему получилось так ? Может она его простит. Поэтому говорить сейчас что-то плохое про него я никогда не буду, скрывать его тоже.
Сама ситуацию приняла и отпустила. Зла не держу. Это его выбор, и я ничего не могу сделать, поэтому приняла как есть, правда все равно вопросы остались - почему ? и как можно не любить своего ребенка, желанного ребенка, свою дочь. Но на эти вопросы я никогда не узнаю ответов, моему мозгу это неподвластно понять.

Я думаю, чтобы я сейчас ей не говорила, у нее будут слезы. И пока все воспринимает как трагедию и свои фантазии.
Сейчас опять говорили о войне. Учим песню на конкурс к 9 мая. И снова слезы, смотрели клипы, слезы от того что гибли люди. Потом заплакала, говорит я скучаю по твоей бабушке (бабушке которую она не видела, она умерла 3 года назад, на тот момент ей было 1,5 года и ее мы к ней уже не водили). Ну то есть просто она представила бабушку - что ее больше нет - и от этого заплакала.
Думаю, с папой тоже самое происходит и это пройдет.

Меня больше волнует будущее, потому что я знаю, какого оно жить без отца, и какие последствия это может нанести и травмы, знаю на основе своего опыта, жизни и чувств. Да, хочется уберечь, оградить.

Я считаю,что лучше для ребенка правда.
Её папа не находит времени,желания или то и другое,чтобы видеться с дочкой,вы усиленно настаиваете на том,что папа просто сейчас занят.
Вы сами формируете у ребенка режим ожидания,что папа когда-то придёт.А этого может не случится.
Вам изначально нужно было сказать,что папа не будет с нами жить,когда вы поняли,что это будет именно так.

Не получится. Мир не без «добрых» людей. Которые сапогами по душе пройдутся, в самый неожиданный момент.
Мне кажется, ребёнку успокоительные нужны. Раз так плачет, даже из-за незнакомых людей. Прабабушки, которую не видела. В этом возрасте у меня ещё и не задумывалась.

Вы очень правильно все написали.
Дочка не поймет, если Вы начнёте говорить ей правду всю и сразу и взрослыми словами.
Давайте ей информацию дозированной, отвечая только на поставленные вопросы.
Она поймет то, что сможет. Новая реальность не сразу будет принята, но это лучше, чем ждать напрасно.

Не представляю как можно разлюбить ребёнка, как то печально всё это совсем.
А как быть, если папа очень хочет видеться с ребёнком почаще, но мама делает всё возможное, чтобы препятствовать этим встречам? Звучит ужасно, но так тоже бывает.(

Сейчас на меня накинутся. И постараются смешать с грязью. А все от того, что я готов "взять" женщину с маленьким ребенком-девочкой. И воспитать ее как родную.
Какой же поднимется крик. Посмотри на себя в зеркало, дедуля. Нам же нужен мужчина-ровесник. По какой-то неведомой причине мечтающий воспитывать чужих детей. А не растить своего собственного.
А я своего уже вырастил. И чужую девочку, ставшую мне родной на 12 лет, тоже вырастил. Скоро ей стукнет 25. А ее мама счастливо живет уже с четвертым "мужем". Я у нее был второй. Без кавычек.
Ну что, покричим?

Похоже, что бы найти ответ для дочки, вам нужно ответить на этот больной почему...
Возникла мысль про расстановку- может стоит попробовать? Она как раз с семейными системами работает, и помогает утрясти в голове, завершить ситуацию

Кричать не будем . Но за других не решайте, также, как за женщин.

я считаю, что неправильно врать ребенку изначально, что папа где-то работает и потерялся. Я в 3 года говорила дочке, что бывают семьи неполные, у кого-то папы нет, у кого-то мамы, а бывает и обоих родителей(( горя из этого не делала. Но и понятие полноценной семьи так же с детства прививала.
Вопросами меня дочка не мучала. Только недавно (9 лет) спросила, почему некоторые мамы и папы сначала женятся, а потом расходятся - у нас в классе тоже много разведенных родителей у детей, они обсуждали, видимо..