Дети наше все! Или не все? Размышления о себе...

Многие знают меня здесь. Знают мою историю. Знают моих детей. Мои отношения к ним. Их отношение ко мне. Но время идет.... Что изменилось и какие можно сделать выводы?
Вкратце: Я не был никогда женат. Никогда не хотел детей. Периодами я жил с женщинами. Периодами просто с ними спал.
Временами встречались люди, временами ничтожества.... В один прекрасный момент появились дети. История была не очень красивая, но дети получились ничего
Мать детей к несчастью к людям не относилась, поэтому отношения не продлились долго и в итоге мы разошлись, далее пилили детей и т.п. Потом все вроде бы устаканилось и было лет 5-6 прекрасной одинокой жизни. Путешествия с детьми, тусовки, решение жилищного вопроса и т.п.
В один прекрасный момент наблюдая на этом сайте за привязанностью мам к своим чадам, плюс к этому нездоровые телодвижения мамы моих детей в их сторону я стал ловить себя на мысли, что моя привязанность к детям потеряла здоровый оттенок и моя жизнь свелась к ублажению и занятию своими чадами.
Осознав это я включил заднюю....
Я встретил женщину. её сын был ровесник моему старшему и поначалу мы были все вместе прекрасной командой. счастье в котором мы все купались не давало покоя нашим бывшим половинам...
Первым был полностью затравлен мой младший. Мама так активно его обрабатывала, что уже не помогали ни опека, ни психологи. Его просто трясло, когда он вставал перед выбором поехать ко мне со старшим или потом получить беседу с мамой. После одной из встреч мы со старшим приняли решения с ним только перезваниваться и больше с ним не встречаться. Психика у ребенка начала потихоньку восстанавливаться, но былых отношений, когда он просто вцеплялся в меня или старшего и не отпускал часами уже не было. Непростой был период, но здравый смысл победил и теперь мы раз в неделю перезваниваемся, хотя в целом разговоры ни о чем.
Второй удар пришел достаточно неожиданно. Активизировался отец ребенка моей половины. Трудно сказать чего он хотел. Забирать он его к себе не планировал, но делал все, чтобы матери ребенка жизни не было. Я пытался разговаривать с ребенком, но к сожалению доброе и вечное быстро до детей не доходит. Варианты от папы, типа ты мужик и по дому ничего делать не должен, и вообще ничего делать не должен, а мама все должна таскать тебе на блюдечке проходили гораздо успешней. Беседы со второй половиной привели нас к тому, что она поделать ничего не может и повлиять на взрослеющего сына тоже. В один прекрасный день я понял, что поведение её сына плохо сказывается на обстановке в доме и на моем старшем в частности. Я собрал вещи её сына, вызвал к нам домой папу и сказал ему, что либо он забирает сына и далее сам ему в виде мамы носит все на блюдечке, либо я его отвожу в кадетское училище, где воспитанием подростка займутся специально обученные люди. Визгу не было конца. Сын уезжать, тоже не хотел. Папа сам живет с мамой и походу маменькин сынок с уклоном к нарциссизму. В итоге повизжав еще часа полтора он забрал сына и уехал. Опять был достаточно трудный период. Обвинения матери в предательстве и прочее и прочее, но теперь он уже к моим разговорам прислушивался. Не скажу, что мы пришли к близким отношениям, но они стали намного лучше. Мы реже видимся, но теперь от него есть прок и если необходимо он нам помогает, что достаточно бесит его отца.
Так потихоньку мы свыкались с моей половиной с мыслью, что наши дети с нами не живут и общение с ними свелось к минимуму.
Удар третий. Мой старший вошел в подростковый возраст. Он неплохой парень во многом. Добрый, честный, терпеливый, гуманист, но есть и недостатки. Пока мы с моей половиной строим нашу жизнь, что кстати у нас очень неплохо получается. Люди нас окружающие могут нам только позавидовать, психологи с которыми общаемся по детским вопросам удивляются, что у нас нет ни бытовых, ни принципиальных, ни иных разногласий. Короче нашли друг друга.
Так вот у старшего переходный возраст. Ни мотивации, ни наезды, ни иные методы его не берут. Уже месяц как он предоставлен сам себе. Я к нему не лезу, только финансирую его жизнедеятельность. Он потихоньку скатывается вниз и это заметно. И по учебе, и по внешнему виду, и по жизненному тонусу. Это эксперимент, но эксперимент, который мне нужно в какой то момент прервать. Все это происходит на фоне, когда мой жизненный тонус только растет. Жизненная активность, желание учиться и т.п.
Я чувствую, как я теряю интерес к нему, а точнее уже почти потерял. Пропало желание тратить время на то, что меня тормозит и тянет назад. Я вернулся к тем временам, когда мне попадались женщины-люди и я не хотел детей. И самое смешное, что мне нравится это состояние. Нет я не против воспитания детей, и у моей второй половины есть желание взять из дет.дома девочку, т.к. у нас все мальчики. И я только поддерживаю её желание.
Время пройдет и я понимаю, что все встанет на свои места, а может и не встанет, но суть сего повествования в другом. Вернулся вкус к жизни. Тот вкус, который не зависит от наличия семьи или детей, или отношений с близкими, или иными факторами нашего бытия. Я чувствую какое то освобождение от всего прошлого и желание жить дальше жизнью, которая была в далеком прошлом, с теми с кем мне приятно, теми кому нужен я, а они мне.
Остается вопрос, как поступить со старшим сыном. Выбор небольшой отправить к маме (вопрос неоднозначный, т.к. у них отношения мягко говоря не очень, но думаю это можно подправить) или опять же куда-нибудь в кадеты или еще куда на пятидневку. Очень тяжело наблюдать как на твоих глазах кто-то разлагается.
Эпилог: Некоторые люди могут упрекнуть меня в уходе от трудностей, эгоизме и прочих грехах. Думаю это будет достаточно поверхностный взгляд.
Хотелось бы в данной теме не выслушивать советы, что делать и как жить. Пока у меня самого с принятием решений все в порядке.
Хотелось бы увидеть эмоции людей, их переживания, надежды, их восприятие проживаемого в разрезе того о чем я здесь повествовал.

осень вроде сменилась на зиму.....и понеслась душа в рай у людей.
Да-да, это как раз поверхностный взгляд....

Привет. То, что ты описываешь про своего старшего, было и есть у меня. Точь в точь. Если не хуже. Но у нас это началось в 17-18 лет. У меня был один выход - армия. Куда я его благополучно сдала неделю назад. Правда, долго бодалась с военкомом, у них был перебор. Но со мной сложно спорить))). Что делать с твоим, не знаю, попробуй кадетское училище, только не упусти парня.

Я как ёлка. Зимой и летом одним цветом... Ну это для тех, кто в курсе. А кто не в курсе может пробежаться по моим темам на этом сайте.

Виктор, ваши проблемы и сомнения мне местами понятны. Да, к сожалению, бывают моменты, когда понимаешь, что надо что-то менять, принять какое-то решение в отношении сына. Как мне это знакомо... Когда я в первый раз озвучила бабушке мысль о кадетской школе, столько было крику, что я хочу избавиться от ребенка, что не хочу решать проблемы и т.д. Но сейчас я понимаю, что надо было все- таки поступать по своему. Ибо тогда еще можно было что-то исправить, а сейчас уже нет.

До армии еще далеко.

Состояние угадано правильно.

Привет

Мне хватило общей канвы. Я с другой планеты, мне вас не понять.
Моя точка зрения на тех, кто не хотел детей, но обзавёлся ими проста - расти и воспитывай, если плохо предохранялся.
С какого перепуга, такие как вы считают, что остальным большего счастья нет положить жизнь свою к ногам детей?
У ответственных за своих родителей нет желаний в развитии, потребностей?
Да, трудности с детьми выматывают, да, опускаются, бывает, руки, но для меня верх цинизма ваши слова:
Я чувствую, как я теряю интерес к нему, а точнее уже почти потерял. Пропало желание тратить время на то, что меня тормозит и тянет назад. Я вернулся к тем временам, когда мне попадались женщины-люди и я не хотел детей. И самое смешное, что мне нравится это состояние. Нет я не против воспитания детей, и у моей второй половины есть желание взять из дет.дома девочку, т.к. у нас все мальчики. И я только поддерживаю её желание.
Время пройдет и я понимаю, что все встанет на свои места, а может и не встанет, но суть сего повествования в другом. Вернулся вкус к жизни. Тот вкус, который не зависит от наличия семьи или детей, или отношений с близкими, или иными факторами нашего бытия. Я чувствую какое то освобождение от всего прошлого и желание жить дальше жизнью, которая была в далеком прошлом, с теми с кем мне приятно, теми кому нужен я, а они мне.
Остается вопрос, как поступить со старшим сыном.
Да сдайте его куда-нить, это ведь он такой плохой, а не вы хреновый воспитатель, и возьмите девочку из детдома. Говорят, девочек растить леХче. Она не будет мешать вам саморазвиваться.

Дети - не наше всё. Но они не просили нас их рожать. А коли мы, взрослые, добровольно что-то куда-то вставили и получили детей, да не по одному, будьте добры их вырастить и выпустить во взрослую жизнь.
И да, ради обязанностей перед ними, а не только любви, многие урезают свои желания, ущемляют свои хотелки и взрослеют вместе со своими детьми.
Я могу ошибаться, но в вашем тексте я увидела нежелание нести ответственность, потому как интерес потерян.
И да, нет у меня желания людей по головке гладить, стерва я.

Как то вас из одной крайности в другую. То живете только детьми позабыв про себя, а то и знать их не хотите.
Есть же золотая середина. Отпускать по мере взросления, поддерживать хорошие отношения, мониторить , в том числе и подростковую депрессию.
Не беря на себя роль персонального бога.

.

Лукавите
Вы то считаете, что Вам как раз все понятно... термин ЗНАЙКА применимо к Вам будет очень уместен. Его можно изучить тоже по темам форума. ЦИНИЗМ........... Звучит как то уничижающе, но с приставкой ЗДОРОВЫЙ мне он очень нравится.

Вы не стервы - Вы - мать. А матерям свойственно именно жить с детьми, не ради детей, не из-за детей, а именно вместе с детьми. Вместе делить все их радости и горести, маленькие победы и поражения, вместе проживать удачные моменты и не очень удачные. Но иногда наступает момент, когда именно из-за самого ребенка, ради него же, нужно именно матери принять какое-то трудное решение. А тут отец, мужчина. А они, как известно, немного по другому смотрят на детей и на жизнь с детьми.

Я не буду с вами спорить. Я не идеальна от слова "совсем". Я сказала то, захотела сказать. Да, я та ещё ЗНАЙКА и очень люблю этот форум за возможность высказать свои мысли. Про ЗДОРОВЫЙ цинизм....да вы, батенька, ещё и оптимист!

Что сказать.... У простых родителей - простые дети и вышеописанная формула применима. У непростых родителей и дети непростые и формула не применима. И в том и в другом случае наших переживаний никто не отменял... Ваш пост из раздела логика, моя тема из раздела переживаний. Пока мимо как то получилось.

Кидает вас.... У детей только мы. Но это не значит, что мы должны потакать всем их желаниям, а значит, что мы должны помочь найти им правильную дорогу в жизни.
Ваши рассуждения для меня далеки и чужды.

Простите, я только одного не поняла: зачем у Вас имеется желание поддерживать вторую половину «взять девочку из детского дома», если ваше настоящее состояние вам нравится? Чтобы в воспитании не мешали никакие «бывшие половинки» и его результат был иным? В этом Вы видете залог того результата, который вас будет устраивать? А если все-таки окажется, что дело не только в этом (или вообще не в этом)? Если и девочка в переходном возрасте начнет «тормозить и тянуть назад»?

По всей ситуации не скажу, но с ребенком из детского дома, мне кажется, торопиться не нужно.

Пыл спал. Битвы видимо не будет. Даже странно. Набор пороков перед Вами во всей красе... А как же публичное осуждение с размахом, с упоением, что мужчины....... Так что? Банкета не будет?

Мы не торопимся.
Зачем? Смешно наверное будет звучать, но есть некоторая внутренняя потребность. Это не связано с родными детьми, кстати они не возражают. Это не связано с какими то ожиданиями реализоваться лучше, чем с родными. Это вообще ни с чем не связано. Просто такая эмоциональная внутренняя потребность на уровне эгоизма, которого уже давно себе не позволял.

1. Именно об этом эта тема. И ваши рассуждения на эту тему мне близки и понятны.
2. Это нормально. К сожалению, чтобы увидеть ситуацию, как я Вам бы пришлось узнать как люди пилят детей в тяжелой форме, ну или хотя бы пройти обучение в ШПР. Там хоть все и виртуально достаточно, но ширину психического восприятия действительности могут показать.

Виктор! Нельзя двигаться дальше в будущее, пока не решены проблемы в прошлом. Это точно. Вы нужны своему сыну. Но возможно он не знает как Вам это сказать. Подростковый возраст - это как мина замедленного действия, никогда не знаешь, в какой момент рванет. Вы потеряли к нему интерес. Почему? Что к этому привело? Я помню Вас несколько лет назад, Вы ведь твердили, что у вас настоящая команда и вам всем хорошо.