Что-то вы вообще ничего не поняли!)))) На развод подала, тогда, когда поняла, что всё бесполезно! И в разводе маму я не обвиняла. Только в том, что мою просьбу не вмешиваться проигнорировала! Тогда ещё не ставился вопрос о её помощи мне с ребенком. Я поделилась с ней тем что мы на гране развода, что муж собирается съезжать от нас.

А как бы увидеть Ваше настоящее лицо?

!)))) Так я ж не против! Пообещала съехать, пока я с сыном в отпуске, я согласилась. До этого тоже предлагала ей вернуться к себе, но она осталась. И сейчас опять вдруг остаётся!

А как я могу относиться к своей матери и младшему брату, наблюдая многие годы, как она "спасает" своего "мальчика" сначала от армии, а потом от всего подряд. Мой брат почти бомж с женой и двумя детьми! И нигде ему не живётся и не работается. И всё то ему работодатели плохие, мало платят, обманывают и т.д. А мама оплачивает его счета, к зубному водит ...и по телефону журит иногда " ты же уже взрослый МАЛЬЧИК!". Она у меня деньги возьмёт и ему даст!
Он до сих пор себя достойно обеспечить не может. И это именно мама взрастила в нем паразита и безвольного слабака!

Потом та же мама и тот же братик когда им жить не на что будет к кому прийдут? Догадываетесь, надеюсь?

куда уж нам...
но лучше постараюсь сам понять, хотя тут и понимать нечего, чем читать мыслекакашки посторонних людей и тупо в это верить и с этим соглашаться...
жаль что и вам не повезло с ммой..
еще психологу сходите

пока похоже вы за счет мамы живте

Зачем идти к психологу? Смысл один, мам идеальных нет, все равно что-нибудь да не так)

Потому что бывший муж позвал маму в гости и узнала я о этом случайно из разговора со свекровью по скайпу. Подошла к мужу, спросила почему я узнаю об этом не от него, а от его мамы? И высказала своё мнение, что сейчас не самое лучшее время для того что бы маму (из Сибири, это не на пару дней или даже недель) в гости звать, у нас семья разваливается. На что получила ответ, что его мама не может приехать не во время, он ее 10 лет не видел...ну и дальше Вам уже известно.

Нет, за счёт мамы я не живу с тех пор как школу окончила и начала работать.

Дочерей идеальных тоже нет...Психолог поможет посмотреть на ситуацию и на себя с другой стороны. Только идти к нему ТС надо не с задачей, "как победить "ужасную" маму" , а с задачей "жить так , чтобы мы обе были счастливы и рады нашему общению...."

Не поняла Вас. Что значит оказался под рукой? Мы жили в одном доме, познакомились с бывшим, когда мне лет 15 Боло. Встречались с ним, а мамы наши просто общались по-соседски. Подругами не были, но и не враждавали никогда. Мы с бывшим довольно часто ссорились, потом снова общаться начинали. Потом разъехались по разным городам, несколько лет не общались. И вот снова встретились в Москве.

"Возможно у кого-нибудь была похожая ситуация, возможно есть решение при котором трение между нами сошло бы к минимуму и все были бы счастливы? Возможно я просто не "вижу" этого решения? Мне интересен взгляд со стороны. И возможные варианты выхода из конфликта."

Где Вы увидели задачу "победить ужасную маму"?

Вот мне удалось добиться (или дождаться?) когда мы с мамой по отдельности счастливы и рады нашему общению. Теперь мне и самой хочется иногда ей написать или позвать в гости. Или попросить о помощи, услуге. А не как раньше - просто не знала, где от нее спрятаться, хоть на край света беги... И да, не без помощи психологов. Нужно менять своё поведение, самой измениться, а мама - она навсегда останется той же мамой, что и 30 лет назад ) и трудно изменится самой, без влияния из вне. Не зря ТС просит взгляда со стороны.

Но вопросы и возражения ТС здесь неконструктивные, имхо. Какой смысл описывать, какая трудная у вас мама? Главное - что можно изменить и как? А вы доказываете, какая вы хорошая и как мама не права. Кому и зачем?

Ну, так основной мой вопрос в этом и состоит. Что можно сделать для улучшения отношений? А всё остальное описание моей ситуации и чувств которые я испытываю по отношению к маме. "Бегство" от мамы началось ещё в школьное время. Вот если живём на расстоянии то все более-менее нормально. Понимаю, что ошиблась, приняв помощь от мамы, и согласилась на совместное проживание с ней. Понимаю, что нужно разъехаться. Понимаю, что маме тоже плохо со мной, она на меня обижается и у нее куча притензий ко мне. Но, ведь она при всем при этом (уже решившись уехать от меня) вдруг меняет своё решение...и вот мы снова под одной крышей с теми же проблемами.

Сегодня уже буду дома. Возможно сегодня уже с ней и поговорим.

Пока Вы только отрицаете:"Где я сказала, так, где вы увидели то...?" - Вы нечестны даже с самой собой.
Напишите мне в личку, если будет желание. Пусть не сегодня и не завтра. Когда созреете для конструктива, буду рада с Вами пообщаться.

Я никому ничего не доказываю. Описала свою ситуацию. Да, считаю что мама не права, во многом. Пусть даже она и помогала мне с ребенком эти почти 2 года, это же не значит, что я должна за её помощь лишиться возможности жить своей жизнью, принимать решения, воспитывать своего сына согласно своим убеждениям.

а к кому?
к кому могут прийти взрослые люди?
неужели к вам в съемную все приедут?

Зачем мне писать Вам в личку? Вы психолог? Хотите меня проконсультировать?
Вы убеждены в том, что я "не честна сама с собой", что я "не благодарная дочь" . Я задала Вам прямой вопрос, где Вы увидели, что я желаю победить ужасную маму?

Я желаю жить свободно от от критики в мой адрес и бесконечных поучений и запугиваний со стороны мамы.

Я желаю жить без мамы. Вы не представляете, как мне хорошо, когда она уезжает к себе на несколько дней. Я начинаю дышать, мне так спокойно, так легко!

Именно! Братик уже заявлялся. И это было ещё одним поводом для новых разногласий с мамой. По ее мнению я должна была его радостно принять и всячески ему помогать.
Но же ...последняя...не приняла.