Вы свекровь? Во-первых, мы не знаем, какие претензии мать героини высказала своей сватье в отношение зятя. Но Вы уже точно знаете .что претензии не имеют ничего общего с фактами.
Я сама свекровь, но если мой сын, не дай Бог, забудет о том, что он семьянин, и из-за этого невестка подаст на развод, я не на невестку буду наезжать, а не сына. Скажу, что не так мы с отцом его воспитывали и мне горько видеть, что он делает со своей жизнью и семьей.
Когда-то , встряхнув так своего брата, так же его семью спасла - до сих пор, уже 9 лет, спасибо говорит.
Тут ТС, как обычная среднестатистическая жена - сама буду ругать и поносить своего мужа, но другим не дам. Так и правильно, но на кой черт тогда надо было мать свою в эти отношения вмешивать. Дети не думают своей головой бестолковой, что высказались они матери, поплакались, пожаловались, потом мирятся со своим благоверным и все готовы забыть. Но родители уже не будут хорошо относиться к вашим половинкам.
Не хотите чтобы родители ненавидели зятьев и снох, не жалуйтесь на них ... Рисуя все свои ссоры в самых черных красках, не ждите что мама потом сможет превратить эту картину - ВАМИ же нарисованную. в радугу....
Мама защищает свою дочку - она же ещё и враг.
Взрослейте , автор. И так уже много дров наломали...

алименты он платит?
он обязан материально и проче заботиться о ребенке, вам то ничего не должен

То есть Вы пытались манипулировать мужем при помощи заявления на развод, а когда у Вас это не получилось, маму обвинили. И сейчас продолжаете всех собак на нее вешать, хотя, по сути, это единственный человек, который Вам помогает. Да еще и обижаетесь за то, что она считает Вас неблагодарной дочерью. Ужас, короче

Милая Эдита, насчет взросления.. это Вам надо бы позврослеть, хоть мы с Вами и ровесники. К 47 годам уже полагается знать, что можно "защищая" человека, причинить ему еще большие страдания.
Кстати, о дровах - это я наломал дрова с Вашей точки зрения, я правильно понял?

свободу не ищут, она на дороге не валяется, ее покупают, завоевывают и отстаивают, делом
а автор как ребенок в магазине ногами топает "дайте мне свободу" в то время как сама без матери обойтись не может

Пока мама в декрете, он и ее обязан содержать, до 3-х лет, если она на себя подавала, на алименты

Положим, дело не в этом. А в том, что, по мнению Кирилла, искать свободу - вообще дело предосудительное почему-то.

значит обязан, пусть суд ему присудит
мама то чем обязана? она бодрой волей приехала помогать, бесплатно, еще и виновата кругом

А, ну да, еще и бесплатно ведь. Будто ТС без нее не смогла бы высказать претензии свекрови.

А Вы понимаете, что мама себя сейчас считает "мужем" своей дочери??

К сожалению... Только вряд ли Вас поймут, проще оттаптываться высокоморально на ТС.

Подумайте,прежде чем бежать на помощь.



Чтобы добиться любви, так называемые «добрые люди» часто бессознательно используют стратегии поведения, весьма разрушительные для них самих и окружающих.

Доброта — такое человеческое качество, которое выражается в положительном отношении к людям и бескорыстном желании приносить пользу другим и себе, без вреда личным интересам. Так как же они могут быть злыми? И что же плохого в том, чтобы всегда бескорыстно помогать другим по первому зову, или даже не дожидаясь никаких просьб?

Речь здесь идет о тех, кто пытается решить собственные проблемы за счет других — пусть даже таким благородным способом, как помощь, причем иногда нежеланная для облагодетельствованого. В отличие от по-настоящему добрых — тех, кто с уважением относится как к своим, так и чужим потребностям, эти люди (назовем их «добренькими») первыми спешат что-то исправить в чужой несложившейся жизни, им не жаль ни времени, ни сил на восстановление мира и добра.

С горящими глазами и закатанными рукавами они бросаются спасать, учить, лечить убеждать, кормить, решать, платить, жалеть, просить за кого-то.

Как же хорошо им потом! Они чувствуют свою значимость и влиятельность, они довольны собой и искренне не понимают, почему те, кому они помогли, не сияют от счастья. А спасенные хотят теперь чего-то еще. А потом еще и еще! Нет покоя и удовлетворения, появляется тревога за своих «подопечных» и за весь несовершенный мир. А как часто бывает, что стараешься, стараешься, а они не ценят, обижают, обвиняют. Это раздражает и злит. Справиться с этими неприятными чувствами можно, снова занявшись кем-то, кому хуже. Но злость на себя только накапливается и дает о себе знать в виде симптомов болезней или выходит наружу в виде срывов на близких, а также в чувстве вины и самобичевании.

Делая что-то для других, исправляя и заполняя собою их жизни, добренькие отгораживаются от картины собственной жизни, особенно той ее части, в которой они себе не нравятся. На то, чтобы скрыть неприятные чувства, уходит львиная доля энергии. Часть расходуется на вытеснение и контроль над недобрыми ощущениями, часть — на бесполезные действия (суетливость, болтливость, сверхактивность). И все лишь для того, чтобы создать самому себе иллюзию положительного образа. Отсюда апатия и бессилие.

Как же стать добрым, а не добреньким?

Начинать нужно с себя. Все мы нуждаемся в добром, уважительном, внимательном отношении к себе. Но на деле пытаемся это получить за счет других людей, используя их несовершенства и несостоятельность для своих целей. Уважение к себе начинается не с поступков для других, а с внимания к себе и признания своих потребностей. Наши истинные потребности не хорошие и не плохие, не большие и не маленькие, они показывают нам нашу уникальность. А уникальность — это то, что делает нас ценными и незаменимыми для других.

Перестать бояться себя. Мы боимся узнать, чего же мы на самом деле хотим. Мы боимся, что этого нам нельзя, или это плохо, или нужно хотеть чего-то другого. Включается оценка и негативный опыт (прошлый, часто детский) про то, что будет, если я разрешу себе, то что хочу. И совершенно не ясно, как? Мы боимся узнать себя поближе еще и потому, что просто не привыкли к такому. Нам ближе ориентироваться на желания и потребности других, чем свои. Ориентирами становятся жизни других людей, и, став добрыми для кого-то, мы приобщаем себя к чужой модели, отдаляя себя от своей. Это пример злого отношения к себе.

Не бояться просить и отказывать. Понимая свои потребности, мы учимся взаимодействовать с миром экологично. Например, вы обнаружили, что испытываете потребность в поддержке. Особенно, когда переживаете переходный период или начинаете что-то новое. Самого себя можно очень хорошо поддержать и мотивировать, вспомнив те случаи, когда у вас что-то хорошо получалось. Не важно, что, важно снова войти в то состояние. Посмотрите на ситуацию свежим взглядом. Если не получается включить себя или удержать в этом энергетическом состоянии, попросите помощи.

Состояниями можно заражать друг друга. Эмоции заразны — как плохие, так и хорошие. Именно поэтому вы можете попросить кого-то, у кого есть желание, побыть с вами и поддержать. Здесь важно именно попросить о поддержке и быть готовым к тому, что тот, к кому вы обратились, может вам отказать. Имеет полное право. А вы имеете полное право попросить у кого-то другого.

Прося о помощи и поддержке, вы оказываете другому человеку услугу. Вы признаете его уникальность в том, что он имеет нечто, чего нет в этот момент у вас. Но так как чувства и эмоции — это частная собственность, мы сами решаем, как ими распорядиться (осознанно или неосознанно) Можем дать свои чувства другому, а можем и не давать. Если каких-то чувств в избытке, то они формируют личностные качества, этим хочется делится. Просто так, без ущерба для себя. Но если они в дефиците, вообще или в данный момент, отдавая их другому (жертвуя, по сути), мы создаем напряжение в отношениях. Напряжение ведет к конфликтам и недопониманию.

Поэтому нужно уметь просить, а не требовать, и уметь отказывать без вины и стыда. Находить баланс в отношениях, но счет в этом балансе всегда открываете вы своим добрым и внимательным отношениям к себе. Нет в этом никакого эгоизма. Потому что большинство наших потребностей и переживаний очень просты и основаны на инстинкте выживания. Самое сложное — отделить чувства от мыслей и взять на себя ответственность за свое самочувствие. Но если это получилось, то неизбежно растет самооценка и признается вклад других людей в вашу жизнь, появляется благодарность и уважение.

Добрые люди умеют уважать, признавать и благодарить других. Раскрывая свою доброту во всех проявлениях, лучше быть наблюдателем, чем исполнителем. Спешка, суета и слишком высокая активность — это скорее про страх (за исключением критических ситуаций, где нужно действовать молниеносно).

Умение наблюдать, с доверием и терпением, дарит шанс ситуации проявиться в полной мере, а вам и всем участникам — найти самое лучшее решение вместо того, чтобы искусственно создавать условия для самого «доброго» сценария. Не лезьте со своей помощью куда вас не просят, дайте людям самим прожить свой опыт и найти решение без вашего участия. Не попросили? Значит, справятся самостоятельно. Не так правильно, как вам бы хотелось? Ну что ж, учитесь быть наблюдателем. Только добрым.

Научиться ждать. У каждого процесса свои сроки. Будьте добры к себе в том, чтобы не требовать и не обвинять себя за то, что еще не созрело. Нельзя ребенка, который учит буквы, обвинять в том, что он медленно читает. Нужно сначала выучить буквы. Если вы любите заботиться о других — это прекрасно! Но скорее всего, есть в этом и личная потребность. Иногда заботиться о ком-то легче, чем о себе. Вам понадобится время, чтобы разобраться в том, какая вам нужна забота и как именно себе это дать. Затем пройдет время, необходимое для того, чтобы научится принимать заботу о себе. Сначала от себя, затем от других людей. И наконец, понадобится время для того, чтобы это стало нормой. Эта новая норма создает внутри ощущение безопасности и комфорта. Люди с этим ощущением очень добрые.

Не ждать ничего в ответ. Когда хочется поделиться тем, чем ты переполнен, хочется найти того, кому это необходимо. Хорошо, когда в пространстве происходит такая встреча и все взаимно. Но если благие намерения направлены на обретение контроля за жизнью другого человека — это дорога, ведущая в ад. Пример: звонки и СМС, выносящие мозг, преподносятся, как внимание и интерес, но на самом деле это контроль. Взамен такому контролю должно прийти ожидание спокойствия и доверия (я звоню тебе, чтобы быть спокойной за тебя и знать, что у тебя все хорошо).

Не бывает плохих чувств, есть неправильное к ним отношение и неверное их использование. «Моя доброта меня погубит», — так говорят люди, которые видят себя и демонстрируют миру той частью, которую называют добротой. А куда девается все остальное? Где другие качества и другие состояния? Для того, чтобы получилась красивая мелодия, необходимо сочетать разные ноты. Одна-две ноты — это скучно и ни о чем. Быть живым, искренним, настоящим — это искусство жить собственной жизнью, уважая и принимая волю других людей.

Да, действительно трудно по-доброму относится к себе, если приходится признавать свои несовершенства. Попробуйте не судить себя за то, что чего-то боитесь. Страхи нам нужны для защиты своей целостности. Какие дыры нужно залатать в себе, чтобы чувствовать себя более защищенным, цельным? Что для этого нужно сделать?

Попробуйте не избегать и не отвергать себя в грусти. Понимая себя в этом состоянии, мы учимся ценить то, что имеем. Иногда полезнее проявить свой гнев и возмущение, показать зубы своей личности, чем бояться, как на вас отреагируют. Вы никогда не знаете реакции другого, вы ее представляете, но не знаете. Вы должны узнать себя как можно лучше в своих реакциях и научится ими пользоваться, экологично и желательно всеми. У каждого эмоционального состояния свой смысл. Меняя осознанно свое отношение к собственным чувствам, мы меняем смыслы.

Быть опорой и поддержкой для других можно, если ничем не жертвуешь. Чем внимательней и положительней вы относитесь к себе в разных проявлениях, тем больше добрых людей в вашем окружении. Правда, никого не нужно будет спасать, сами справятся со своей жизнью.

Да они стОят друг дружку. Дочь сначала научилась манипулировать другими, теперь пишет темы тут , тренинг буквально какой-то по манипуляциям.
Куда смотрят модераторы????
Бардак на сайте!!

Это Вам надо взрослеть, Вы закусили удила и оказываете девочке медвежью услугу, подпевая ей в её детском эгоизме, в котором она маму выставляет монстром. Хотелось бы и мамино мнение услышать. Вместо того, чтобы подливать масло в огонь, подталкивать её к мысли, что она пользуется матерью, когда ей удобно и посылает её подальше, когда ей чуточку полегче становится - это нормально, лучше бы посоветовали остыть и поговорить с мамой по душам, как родные люди.
Уверена, если бы речь шла не о матери ТС, а об отце, Вы бы по другому пели.
Здесь уже не один взрослый СЕМЕЙНЫЙ мужчина высказал свою точку зрения, что ТС неблагодарная эгоистка. . И только обиженки на своих тещ подпевают ТС.

мама считает себя мамой, а дочь- маленькой и беспомощной, и по сути так оно и есть

Эдита, ну ей Богу... ну, даже неудобно. А с чего Вы взяли, что она девочка? Она же возраст свой скрыла. И если она замужем - то это уже не девочка, а мать семьи. Вы же рассуждаете ровно, как ее мать.
Еще раз говорю - то, что сделал ее мать при ПЕРВОМ ЗНАКОМСТВЕ со свекровью - это полный аналог ситуации, когда этот плохой мальчик в песочнице отобрал у ее девочки ведерко и засыпал девочке глазки песком. Беда одна - тут не песочница, и мальчик с девочкой были ЖЕНАТЫ. Вы считаете такой подход от мамы - нормальным?

Нет, Эдита, у меня тоже такая же мама, но я сбежала от нее и мне было трудно, и детей кормить нечем было.
Естественно мать и дочь это одно, как воспитали, так и получили.
Благодарна она будет позже, когда сама без нее все переживет, только сначала очень обидно будет(

Да это я вижу. Как оказывается, поточить орган морали о ТС - это довольно удобно, и даже пол значения не имеет. Вон они, высокоморальные, лихо топчут ТС.