Притча о матери и сыне
Когда-нибудь у меня родится сын

AdMe.ru публикует очень жизненный и трогательный рассказ Светланы Хмель про воспитание детей.
Все так и есть.


«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

конечно, как она ва бросит то точнее- ребенка вашего

Поговорите с ней, как взрослая женщина, обсудите серьезно все, без обидок, как лучше поступить, скажите что ее помощь для вас очень важна и нужна, скажите как благодарны ей, а главное- сами это осознайте, что было бы если б она отказалась помогать. Обсудите какой помощь ждете он нее, какого участия, чем отплатите ей за это (она небось тоже в отпуске давно не была?)
Мама- отдельный взрослый человек, не ваша слуга, у нее свои интересы и своя жизнь, помните об этом.

Я в личке подскажу. Был большой опыт. Ситуация тоже казалась тупиковой. Она была в сто раз хуже. Теперь у нас с мамой хорошие отношения. Разрулили всё с Божьей помощью и мама из врага, наконец таки стала союзником. Чего мне это стоило один Бог знает. Ей кстати тоже.

Нет,я положительно рыдаю от этих слов. Милые дамы, поднимите руки те, кому были бы в удовольствие тяжелые мамины манипуляции при попытке принятия Вами самостоятельных решений? Нет, только не надо патетики - "Я согласилась бы на все, была бы мама рядом" - если что , я знаю, что такое потерять маму. Ну, так как? Найдутся те, о ком я спросил?

фишка в том, что за свои самостоятельные решения нужно отвечать самостоятельно, а не "мамочкапапагиии" а потом "она все делает не так, надо выгнать"
взросла/ый- вперед решать свои проблемы сам/а! мамочку зовешь- не ной и слушайся!

Да. логично, на первый взгляд. Но кидаться "помогать", а потом начинать манипуляции - это тоже как-то...

Юля, я не вижу,что ТС звала маму на помощь. Пишет,что рассказала, что с мужем разошлась, а та сама приехала с помощью.
Рассказать о своей жизни маме это нормально, это вообще не означает,что она просила помощи

Да даже если и звала. Это не повод для мамы влезть в жизнь дочери с ногами, извините. Это уже не помощь никакая.

Кроме того, знакомясь со свекровью, высказывать ей что-то - ТС маму точно для этого не звала.

Что ей делать-то? Разъезжаться точно надо, а как, если она от нее зависит

Разъезжаться без вариантов, замуж второй раз выходить, да как угодно, но разъезжаться.

Ну замуж-то понятно, это первый совет.
Думаете у нее там очередь предложений руки и сердца?

Этот вопрос не задают ни Вам, ни мне. А прервать описанные манипуляции можно только разъехавшись, ибо на другой чаше весов - своя личная жизнь, которой не будет (мама не даст, еще чего, с мальчиками хорошие девочки не связываются, ага, вот уже связалась раз? А мама ГОВОРИЛА, ГОВОРИЛА(!), ГОВОРИЛА(!!!!)), будет социально искалеченный ребенок (каким образом - я уже писал), а еще будет убитая сердечно сосудистая система, ибо дальше мама вполне начнет "умирать" на каждый "неверный" (по ее мнению) шаг дочери.

почему манипуляции? с колокольни автора все что не по ее- манипуляции
и почему помогать в кавычках? она вполне реально помогала и помогает два года! а вместо благодарности имеет скандалы
маму жалко
а уедет- опять будет во всем виновата- бросила в трудную минуту
таким как автор всегда все не так

Примерьте на себя ситуацию - у Вас что-то не ладится с мужем, и приезжает Ваша мама знакомиться со свекровью. И вываливает ей претензии к ее сыну. Норм?
Как думаете, чего потом свекровь своему сыну скажет?

моей мамы нет очень-очень давно к сожалению и помогать в трудных ситуация да хотя бы советом некому

по вопросу- чего кто кому вываливает- их дело, не нужно на себя брать лишнего.
мамы между собой сами поговорят и разойдутся, это ни на что не влияет, они уже разошлись, какая разница кто кому что скажет

Юлия, а я ж просил - без вот этой патетики, если что, я знаю - как это больно терять маму. Вы по делу, по делу говорите. Вопрос был поставлен прямо.

В описанной ситуации - это ключевое, а не лишнее.

прямо- мне похрен было бы что бывшая свекровь скажет бывшему мужу