Одно из двух
Или ваша просьба на просьбу не похожа (выше вы сами написали "ставить на место" ) - тогда попробовать действительно просить. Интонация важнее слов.
Или вам надо признать, что просить бесполезно, за этим последует короткое пререкание, и ничего хорошего, - значит, перестать об этом говорить. Только непосредственная забота о ребенке, без бесед с мамой.

Почему вы не хотите съехать?

Я столько не зарабатываю.

Мне вообще странно просить взрослого человека не обзывать своего внука и не доводить его до слез.

Лю уже пять лет как умер.
Тогда мальчишке было 13 лет.

Если бы мой пример был единичен.
На моих глазах сейчас разворачивается чуть иная драма - мама (не моя) вышла замуж за человека моложе, гораздо моложе. И весь свой психоз от того, что может его потерять она вымещает... Не на детях, а на их супругах, в итоге развела обоих детей. Опекает их теперь яростно, чтобы не дай бог не нашли себе кого другого.
А всё почему? А потому что тётке страшно остаться одной на старости лет.
Мамы... мамы... А мамы думают, что они творят сами? Куда загоняют детей своими психозами?
А дети, да... Дети обязаны понимать и принимать психопадочных родителей, они ж дети, они обязаны всех и всё понимать с детства. Вот прямо с детства обладать мудростью и пониманием. А мамы - не должны обладать. Они же всего лишь мамы.

Сакрказм. Рука-лицо.

На коленях умолять если только. Тогда она будет довольна.

Ой, об этом много написано. Понимаю, о чем вы. Тут надо с психотерапевтом работать. Это на самом деле очень сложно. Сложнее, чем вот так на форуме ответ найти...

Вы один ребёнок в семье? То есть вы у мамы одна?

Я думаю, что материнство это не индульгенция, а ответственность. В первую очередь.

Да.

Живите отдельно. Идите на квартиру просто. Найдите недорогую комнату вначале. Поверьте, это будет правильный шаг. Деньги на прожить ё найдутся. Но для вас всех это будет выход.
Кроме этого Вам нужно задаться целью, чтобы Ваши отношения с мамой стали здравыми, добрыми. Тогда автоматически они будут такими же добрыми у вас с дочкой в будущем.
Если отношения с мамой останутся такими же как сейчас, то с дочкой возможно повторение сценария. К сожалению.
Поэтому старайтесь, лезьте из кожи вон и ешьте землю, но отношения с мамой выправляйте. А плохое не то что говорить себе не позволяйте о маме, но и даже думать!
Только по доброму с ней поступайте.

ТС, пожалуйста,научитесь прощать
Знаете,я такого натерпелась в детстве
Но ни разу не возникло желание осудить или возненавидеть маму
Когда у нее был выбор-быть со мной или с отчимом,она выбрала его,сказав мне,что я вырасту и уйду,а ей нужно стареть с мужчиной...
Но жизнь,она такая жизнь))
Прошло время...И я,беременная,дохаживала маму,уже тяжело больную...И умерла она практически на моих руках...
Я это не ставлю это себе в заслугу.Просто когда прощаешь и забываешь плохое,жить легче не давят обиды к человеку,когда уже ничего нельзя вернуть...

А у меня нет обид на нее.
Уже нет. Перегорела. Есть мама, она такая, да. Я принимаю это.
Стараюсь защитить ребенка, объяснить ей, что его психика пластична и все, что она говорит ему, он однажды скажет ей. Не сейчас, потом. Когда он станет сильнее нее, как сейчас сильнее она.

Просить нормально, когда вам от человека что-то нужно. А вам нужно. Нужна её помощь. Нужен мир.
Можно и не просить, разменять квартиру, любить друг друга на расстоянии.

Да, в обществе есть норма - не обзывать. У вашей мамы нет этой нормы, глупо предъявлять, ничего ж не изменится, только больше недовольны друг другом будете.
И разве вы по себе не знаете, что когда запрещают, то сильнее хочется? ) у "вредности" часто ноги растут из запретов.

Не готовы просить - не просите. Но и не выговаривайте, она не маленькая сама понимает, и может, переживает. А если не понимает, говорить и не поможет.

Не надо ей ничего объяснять. Обьясните себе, что надо уходить!
Это правило жизни. Дети уходят и живут отдельно как они хотят.

Если квартирный вопрос настолько критичен, тогда всё зависит только от Вас.
Тем более Вы уже взрослый человек, и поняли суть проблемы.
Осталось только планомерно её решить. А решить её можно либо прекратив все отношения, вообще все.
Или остаться, но... Проработать другую тактику поведения. Это трудно. Архитрудно. Это, можно сказать, ложь внутри себя, но ради ребёнка надо на это пойти - проработать защиту от эмоционального вампиризма.
Но это нужно к хорошему психологу или даже к психотерапевту.
Или попробуйте, переводить стрелки - она начинает на вас или сына наезжать, а вы ей - Мам, у тебя что-то болит?
Уводите её внимание на что-то другое.
И с ребёнком... Надо аккуратно обозначить, что такое поведение бабушки не есть норма. Но терпеть обязаны.
Опять же - более качественно Вам поможет хороший психолог (одна беда, на хорошем психологе не написано, что он хороший, и наличие регалий не значит ровным счетом ничего).

Яна, ухОдите в дебри какие то.. .
Снять комнату и жить спокойно намного проще, действеннее и правильнее, чем то что Вы советуете.

Вариантов то два, какие уж тут дебри - либо уйти, либо оставшись научиться противостоять, но не скандально.
Снять комнату порой гораздо проблематичней, чем поднапрячь мозги и избежать конфликта.

Ребёнку можно попробовать объяснять: бабушка тебя любит, но она старенькая, ей и самой тяжело, не ведает что творит, она не со зла и тд.

Помню в моем детстве у подруги была бабушка с характером..)) Кто бы к ней в гости не пришёл, все проститутки, просто потому что пришли и внучку свою как только не называла. Так ее мать ей всегда говорила: не обращай внимания- молчи, она всё равно не поймёт, только обидится. Просто пропускай мимо ушей и всё.

Вариант один - уйти.
Она не одна, а с ребёнком, который плачет, когда его обзывает бабушка.
Вы советуете как один из вариантов ребёнку дальше жить в такой атмосфере?Пожалейте маленького человечка, который между мамой и бабушкой как между двух огней.
Нет второго варианта, есть один - уйти!
И на расстоянии уже работать над тем, чтобы отношения стали ЗДРАВЫМИ.

а сколько, простите, маме лет? я к чему это, собственно. сейчас бич просто у пожилых людей - куча неврологических диагнозов, может все ноги такого поведения оттуда и растут. она тогда ничего с собой не сможет сделать не изменится уже