Седьмой десяток.

Уйти - это лучшее, что ТС может сделать. Самое лучшее.
Именно это самое первое я пожелала ТС, в самом своём первом посте.

Но если нет возможности уйти, то надо прорабатывать ситуацию с хорошим психологом, как противостоять.
Ребёнку тоже полезно будет общение с психологом, чтобы понять - такой быть нельзя, а то ведь при желании может перенять манеры бабушки.

Снять комнату намного проще.
Сними и не напрягаю свои мозги и мозги и психику ребёнка.
Между прочим ребёнок не взрослый - всё впитывает и реагирует иначе. Можно сломать психику только так оттягиванием переезда, занимаясь с какими то психологами, которым и деньги надо платить.
Яна, не нужно даже пытаться это делать.
Конца и края не увидит ТС своим проблемам.
Только уходить и чем скорее, тем быстрее отношения с мамой выстроятся. Ну тоже надо усилия какие то прилагать конечно. Но когда ты живёшь в покое, то всё по другому. Ты просто счастлив.

Мне кажется, вы сами не до конца разобрались, что вам важнее: защитить ребенка или чтобы мама была довольна. То одно упоминаете, то другое. Расставьте приоритеты и решайте проблемы по степени важности.
И не забывайте, мама не должна жить по вашим правилам, даже если они лучше. Когда вы это примете, сами почувствуете, как нужно действовать

Не проще, когда денег нет на эту самую комнату.

Дебри. Ребёнок должен расти в покое.
А ТС должна ему обеспечить этот покой - проживание отдельно от бабушки.
Уж комнату снять можно.

))))
Сейчас мы выясним с Вами, что с нами общается Тамара, и ей снова нужна дешёвая комната))
А то, что всё сказанное может оказаться ложью, - ну это ж всё ради ребёнка

Вы меня рассекретили, Яна)))))) )) )
Только теперь две комнаты!

Тогда уж квартиру)) в центре Москвы)) гулять так гулять)

По моему нигде в посте не говорится о Тамаре. Зачем её припоминать?

Это будет следующей темой, не все сразу.

И попасть в другую зависимость, от матери к мужчине...

Вот уж точно рука лицо
Дети изображены недееспособным
Мама развела, опекает?
Свою голову надо иметь. Жить в конце концов отдельно, если не могут вместе. Полно мам с заболеваниями и даже справкой. Но это не мешает их детям иметь свою, взрослую, независимую часть жизни и не впускать туда того ,кого они там видеть не хотят. Это и есть- взрослый.

Сколько лет ребенку, вы живете в Москве?
Я вас очень хорошо понимаю, сейчас мне нужно съезжать, уже на месяц сдвинула переезд и есть куда, но без денег очень страшно.
Тут уже выбор, либо взрослая и самостоятельная жизнь, либо относительно с деньгами, но и там где нет покоя, держась за мамину юбку.

Света, согласна, взрослым можно быть и с мамой на одной территории.
Не всем дано, я вот в 37 прохожу путь к взрослению, не легкий он, особенно когда уже сама мама, но мама - ребенок.
И детям моим не особо комфортно, думаю жить с такой.

Там, где тёща или свекровь приложила руку к разводу детей - сплошь и рядом. И без этой истории, она лишь капля в море таких случаев.

То-то и оно, что дети жили себе поживали отдельно и по-всякому, но в семьях, пока однажды их мама не придумала купить квартиры на одной лестничной площадке.

Голову иметь надо, но закапать мозги ("он такой-сякой", "зачем тебе такая, разводись") умеючи можно, особенно, если человек знает как это сделать.
Хорошо воспитанные дети имеют свойство уважать мнение матери, а не посылать её нафиг. Эти дети мать свою нафиг послать не смогли, чем она и пользуется.

Честно говоря я от неё (от мамы этой) столько "хитростей манипулятивных" наслушалась и про капли в мужнину чашку, чтобы он вяленьким был и не рассуждал много, и про то, что лучше сына в овощ лежачую превратить, чем непонравившаяся невестка в семью войдёт, и то, что дочь её достойна не меньше чем полковника ФСБ, а не какого-то там учителишку.
Мне, постороннему человеку, страшно вообще общаться с этой семейкой. Человек мнит себя психологом, и если с ней не согласиться - горе несогласному - приложит все усилия, чтобы свести с человеком счёты так или иначе.

Дети попали в созависимость, абьюз. Привязанность к матери такая, что звонки идут каждый час друг к другу - как ты, где вы. От такой маменьки точно надо бежать, даже воспитанным детям. Причем бежать так, чтобы вообще никогда не нашла. Но их это устраивает. Это их семья, им так жить, но со стороны такое наблюдать - офигеваешь просто.

Наличие своего обоснованного мнения ничего общего с плохим / хорошим воспитанием не имеет. Есть вариант поступить так как взрослый считает нужным сам, не посылая маму нафиг.

сложно жить с такими родителями, но их не выбирают. Вам надо принять свою маму такой, какая она есть, принять, простить и попросить пощения у нее (хотя бы в мыслях). Перестатьте принимать мамины вспышки на свой счет. Она ведет себя так, потому что у НЕЕ такой характер, вы тут ни при чем. Учитесь дистанцироваться, не пропускать через сердце, а относиться к ней с жалостью, как к больному человеку. И немного здорового пофигизма и чувства юмора никому еще не вредило. Увидите, и вам легче станет, и мама поведение чуть-чуть изменит.

Можно продолжу тему ? Перечитал комменты, варианты решения есть.
Много подобных случаев знаю как у ТС. Еще знаю у многих ситуация, что вроде живут раздельно, но мама помогает женщине с детьми, - детский сад или в школу отвести забрать, кружки, на дачу летом детей привезти и при этом отношения могут как у ТС Как быть, дистанцироваться полностью, нянь нанимать ??? По мне как-то страшно чужим людям отдавать детей. Подскажите , пожалуйста.