Кто может и умеет писать - пишут,
Кто не умеет - обучают. )))

А цель какая? От неё всё зависит.

Любые подготовительные в лит институт например ..
Конкретно , к сожалению, не сталкивалась

Вот эти советы Паланика - уже половина успеха писателя:
https://econet.ru/articles/175983-chak-palanik-kakie-slova-nado-zabyt-pisatelyam-chtoby-uluchshit-svoy-stil
И эти тоже пригодятся:
https://zen.yandex.ru/media/zenmag/kak-zastavit-chitateli....-tekstu-12-pravil-chaka-palanika-61138089195c076d519b6265
https://pikabu-ru.turbopages.org/turbo/pikabu.ru/s/story/13_sovetov_pisatelyam_ot_chaka_palanika_5491452

Ну и, конечно, нетленное:

Ибо, воистину!
(В.Елистратов)

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

…Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон…

— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…

— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон…

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

«За скалами жили страшные пивцы крови…»

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…»

— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

— Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…»

— За ска’лами…

— «За скалами жили страшные пивцы крови…»

— Что еще за «пивцы»?

— Которые пьют…

— Нет такого слова.

— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз…

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

«Море было большое. В нем было много воды».

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.

— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.

— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…

— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

В каком скажут.
Ну, ему интересны люди, сверстники, приключения, юмор. Вот из этих интересов он делает действительно живенькую затравку, но закончить свою работу у него не хватает либо терпения, либо опыта, либо того и другого, к сожалению.

Вот этот вариант желательно избежать.
В образовании тоже такое есть.)

Наташа, у Вас есть находки?
Я бы все рассмотрела.)
Цель сейчас: познакомить с технологиями писательства. Как создавать читабельный текст и как организовать свою работу.

Подготовительные ему рано, наверное. И как подарок не оформишь, на лето. Но я посмотрю, может, я ошибаюсь. Спасибо.

Спасибо.
Паланик очень жуткий, на мой вкус, прям кошмар.
И до сих пор терзаюсь вопросом, возможно ли вообще такое... такие издевательства над телом. Наверное, все-таки нет, не возможно.

Подготовительные рано - я имела в виду к преподам с курса обратиться с этим вопросом. Как правило если Учитель в теме , а на курсе в теме, он знает всю внутрянку (это касается любого специалиста, есть какие то концы везде по теме касающейся работы) и препод с курсов может посоветовать :
- вот лагерь литературный для детей
- вот курсы для детей
- вот частный репетитор вообще огонь нобелевского лауреата подготовил - ну в смысле сильного посоветует

А, поняла, спасибо.

Все придет) если есть фантазия и желание, нужно конечно это развивать) Детство заканчивается, когда в ребенке потухает этот огонек удивления и поиска.
Я в основном тетенек из серии "что вижу, то пою" читаю, очень нравится Ася Казанцева,Ольга Савельева. Особенно первая, это какой-то особый вид человека, любящего весь мир) У нее вышла книжка "Режиссер сказал: одевайся теплее, тут холодно". И есть свой телеграм Ася Петровна, там она здорово поднимает настроение своими публикациями. Удивительно, как человек из обыденных вещей и обычных слов может составить текст так, что улыбка сама собой растягивается и представляешь ее характер и вот это все, что с ней случилось). Вот этот текст улыбнул:

Вчера произошёл такой случай.

Знаете, бывают на кухне угловые шкафы, в них ещё установлены крутящиеся полки. Очень удобно: вращаешь, как карусель, приезжает нужная кастрюля. Залезать и тянуться внутрь очень неудобно, шкаф глубокий.

И вот вчера в рамках акции «Я уже не знаю, где помыть» начала тереть этот шкаф. Залезла глубоко, прямо погрузилась. Засунула сначала руку, потом голову, втиснула коленку, чтобы опираться и вторую руку, чтобы держаться. Снаружи только жопа и нога. И, значит, мою. Тру. Наяриваю. Залезла рукой под вертушку. И понимаю, что а всё. Я застряла. Реально ни туда, ни сюда.
Думаю, нетнет, это дурацкий анекдот, сценка для передачи с глупыми юморесками, так не бывает.
Чувствую, бывает.
Я так и сяк - никак.
Думаю, да ладно? Ну правда, что ли?
Чувствую, что правда.
Торчу из шкафа, непонятно, что делать. Телефон я с собой не взяла. Соседи не услышат.
Начинает болеть спина. Появляется даже небольшая паника. В шкафу душно.
Я читала накануне, что человеку можно всё внушить, вообще всё.
Как внушить себе, что все ок? Мол, так и планировалось. Это мебельная йога, мы занимаемся.

Слышу, пришёл кот Митя. По голосу понимаю, что собирается есть. А еды нет. Я ему говорю: «Митя!!! Дай телефон, потом накормлю!» Он отвечает, мол, знаю я тебя, сначала накорми, потом мой трюк с телефоном.

Думаю, а что если отжаться руками, выгнуть горб и спиной сломать полку? Потом новую купим. А потом думаю, как купим. Это ж антикварная ИКЕЯ. Больше не купим, ломать нельзя. Чувствую, санкции впервые взяли меня за жопу.

Думаю, какой нелепый конец. Неужели вот так? Почему такой вид гибели?

Думаю, мама придет часа через три. Она будет кричать из прихожей: «Я пришла!» Потом зайдёт в туалет. Потом пойдёт переодеваться. И только потом придет на кухню. Увидит меня и скажет: «Молодец! Давно надо было помыть!» И уйдёт перебирать белье. Она даже не сразу поймет, что я не молодец уже как часа три.

Дети. А что дети? Когда я их вообще интересовала? Они придут и сразу возьмут телефоны. Захотят есть - попросят бабушку. Она опять зайдёт на кухню и скажет: «Ооо, ну ты копаешься!»

Как говорил в таких случаях дядя Митя из «Любовь и голуби» - откопались уже.

Муж в Питере.

И это было такое отчаяние, что я выдохнула и сложилась. Уменьшилась! И поползла назад. Оказавшись в сложном положении, я испугалась, напряглась и пыталась вылезти, применяя усилие.

На деле же нужно было расслабиться. И выдохнуть. Выход был там же, где вход.

Повезло же мне, что не люблю чистоту наводить.

Мама,дайте ребёнку хоть летом отдохнуть.Не забирайте детство у него.

Я так и знал

)))
Казанцеву у нас племянник мой читает. Ну, читал. Я думала, она только что-то вроде философской психологии пишет, про заблуждения эссе.)

Он уже неделю отдыхал. И сейчас неделю отдыхать будет. Все лето отдыхать, что ли???

Не женишься на мне, да?)
Это хорошо.

Я плохая девочка, очень глупая и ленивая. И вообще у нас семья с ленцой, отеческая моя, имею в виду. Племянник, сестра. Я не хочу своему сыну такой судьбы. Считаю, что пузом кверху иногда надо отдыхать, но не больше четырех дней раз в полгода, не чаще. А остальное все время должна быть привычка к деятельности. И отдых деятельный и созидательный должен быть. Потому что в этом счастье.

Бедный ребёнок лишённый детства.