Думаю, вы очень однобоко мыслите.

Ошибкой я считаю своё согласие на замужество.

Николай , полностью согласна ! К сожалению, у большинства людей потребительское отношение к своим бывшим-нынешним-будущим , это чётко в каждой теме прослеживается , со стороны и женщин, и мужчин... У меня была такая же ситуация - я рассталась с отцом своих детей, когда старшей было 3 года, младшей - 2 месяца . Столько гадостей от него натерпелась , и каких !.. Но я - полная противоположность ТС , войну не вела . Единственное , что я сделала - полностью уничтожила всё , что напоминало о нём - открытки, фотографии, подарки. С каким упоением я отрезала его от себя на свадебных фотографиях ! Алименты он то присылал, то не присылал , я никогда не требовала и не просила даже , решила , что пусть это будет делом ЕГО СОВЕСТИ. . На него не рассчитывала ни в чём , ни в какой помощи . Да и вообще , ни от кого помощи мне не было , т.к. мама моя жила в деревне и 5 лет смотрела за лежачим дедушкой . С детьми отцу общаться не запрещала , что не помешало ему 3 года с ними не видеться Прошло время , этот человек понял , что в своей ненависти ко мне он потерял главное - любовь своих детей , их дружбу и доверие, возможность видеть , как они растут , и возможность оказывать на формирование их как личностей . А ещё он понял, что потерял действительно хорошую женщину... Его мы , конечно, простили . Но прошлое не перепишешь , время упущено. Теперь общаемся как родственники , коими в сущности и являемся ))) ТС просила совет ? Совет такой - перестать воевать . Перестать рассчитывать на этого человека . Хочется водить ребёнка на кружки - води сама ! Нужно море ? Едь в Анапу , там идеально для маленьких детей ! Выход есть ВСЕГДА !!! И когда этот человек увидит, что воевать не с кем - ему это станет неинтересно ! Только начинать нужно всё равно С СЕБЯ ! Удачи и всего хорошего ! )))

Можно в ночном клубе по пьяне познакомится и переспать с мужиком, имея какие-то там себе илюзии ... Но вот как выйти замуж по илюзии и уж тем более родить от него ребёнка или детей по илюзии, мне непонятно, вот хоть побей меня Бог ... На родине моих предков в таких случаях говорят: "Бачили очі, що купували, тепер їжте, хоч повилазьте ...".

Думаю, что позиция: "Можно выйти замуж и родить детей, имея иллюзию о том, что ты выбрала хорошего человека." Это лишь форма инфантилизма. Некое подобие детской игры: "я в домике", это когда дети складывают лодошки над головою и выходят из ситуации, или глаза ладошкой же прикрывают, мол я спрятался ...

У меня маленькая декоративная собачка так делает ... Когда напакостит и её начинают ругать, она такая, очень смущённо заходит в свою будочку, или под кровать залазит, а уже через пол минутки буквально, как ни в чем не бывало, выходит оттуда, радостно повиливая хвостиком, уже совсем "другая", хорошая, послушная, ни в чем не виноватая собачка ...

Ну полно, к чему это?! Мы все здесь взрослые люди ...

Людмила, только не принимайте сказанное на свой счет, это всего лишь антитезис ...

Ну так вот)
То согласная/согласен и говорятся слова люблю и все устраивает, то ты коза/козел это была моя ошибка что согласилась/предлодил создать семью, я передумала/передумал ты мне больше не нужен/не нужна такой какой и был/ьыла когда принималрсь решение, я уже молчу о всех сказанфх словах которые так же не были сдержаны. Если это не предательство в словах вранья/предательстве своего же выбора без пистолета у виска, убежать при проблеме которую нужно решить ибо нет желания решать и проще убедать от нее и решай ее сам/сама, при всех получается лдивых словах и действий (без причин серьезных которых до этого не было) - не предательство? Что же тогда прелательство? Разве определение этому слрву не - предать/обмануть? Я еще упускаю серьезные моральные вещи как обстоятельства возникшие из неоткуда, например несчастные случае на производстве где люди ноги руки теряют и подобные серьезные вещи, наблюдал не раз в жизни тяжелые примеры когда и позвоночники ломали салясь на коляску а девушке и постели хотелось и т.д. но и там не предовали если была любовь.
Что тогда в Вашем понятии предательство?
Да инициатор предательства и есть предатель, капитан очевидность. Юридически кто подаст на развод если живут по разные города не один год не имеет значения, может один предать а юридически спустя года подаст другой, предателям он от этого не станет, ибо не предовал он свой же выбор и свою любовь.
Если говорить что а может и не было просто любви? А зачем тогда говорил/говорила - вранье затянувшееся? Ну это тогда и низкое предателтство на мой взгляд. Не согласны? Дайте свое определение этому слову тогда, поспорим.

На моей родине - в подоле принесла ребенка ветрянная девка.
Раньше и до свадьбы ни ни, и потом простынь показывали родителям, обычай был наших дедов еще, по мимо обычаев сватовства и т.д. нет не ханжа, как расказывал тесть покойничек, с армии возращались пол деревни проходили, а женились на девственнице. Да и платье не девственница белое как символ чистоты не имела право одевать на свадььу, другоно цвета обязана быоа одеть что бы вопррсов не было на утро. В любом случае, да природа залумала что у мужиков дикое желание потрахатьс должно быть, если нет любимой то с нелюбимой, кто как борол это желание в 20 лет вопрос второй, не было бы его, вымерли как вид. Но не желание двигает к постели размножаться у мужиков, у любого спроси ты с ней переспал потому что детей хотел и так втюрился за час знакомства в пьяном угаре? Упасибо Бог, наверное любрй ответил бы. Наверное и меры предпринимаются как конрацепты и т.д. но в любом случае, на первом этапе решение от мужчины быть или нет потомству, на втором и решающем мнение женщины - рожать или нет. Тут согласен полностью, когда принимается решения что ребенок будет рожлен не в любви - это просто абзац и последнее время тенденции вроде рассуждений - рожу для себя, но это Бог с ним, но замуж выйти и кричать потом, это была ошибкой. Верх вранья пубомчного с целью манипуляцией мнением общественности - лицемерие в чистом виде.
Как выходила замуж не помню, как пришла в себя ребенка под мышку и лицемерить о совершенной ошибки.

В чем?
Где контраргумент?
Ошибка выйти замуж за конкретного челрвека? В чем она заключалась? Почему не этот человек?
он стал в корнк другим после свадьбы?
Внешне в корне изменился?
Или вы соврали кому?
В чем ошибка замужества может быть кроме вранья?

Ваш муж претендовал на то, что бы дети жили с ним, судился с вами за детей? Запугивал, тем, что заберёт вашего младшего и вы его больше никогда не увидите?

Да, теперь уже ни о чем не прошу. Уже встала на ноги. Уже не завишу ни от кого. А так, знаете ли с годовалым малышом на руках на съёмной квартире, без работы и без поддержки бывшего мужа и с угрозами с его стороны... будешь просить не только бывшего, а всех вокруг! и будешь терпеть многое.
У него то всё пучком, ни в чем не нуждается, при деньгах. В декрете не сидел, в карьере не терял.. Для суда обставил одну комнату как детскую, чего только там не было и лошадь чуть не в натуральный размер и кровать машина и шалаш и куча всяких игрушек и пособий.... Вы бы в такой ситуации не стали бы с ним "воевать"?

Ответственность за свои действия автор несёт полную - в результате создания и распада семьи сейчас у неё есть ребёнок, о котором она теперь заботится. Большей частью одна. Понять для себя, что позволило не увидеть реальный характер человека, какие ошибки в построении отношений были допущены, да, обязательно надо. Но это не равно самоедству и активному соглашательству с позицией, часто предлагаемой мужчиной, - сама во всем виновата. Очевидно, что ДВОЕ не имели достаточных знаний для построения гармоничных отношения. В данной ситуации женщина ищет выход к конструктиву. В интересах ребёнка, но без постоянного изматывания себя. Она имеет право на дальнейшую жизнь без негативных эмоций, которые ей доставляет имеющиеся взаимоотношения с папой ребёнка.

А как и в дружбе, можешь выбрать себе в друзья не того человека и получишь соответствующие последствия...

Ошибка выбора. Так же как вы выбираете какой дорогой вам идти. Ошиблись - зашли в тупик или в дебри непролазные. Можно конечно и дальше петлять, а можно вернуться на исходную и снова сделать свой выбор.

Как раз-таки на суде он и требовал старшую дочь себе ! И запугивал, и чего только не делал !!! И у меня было ДВОЕ детей, одной - 2 месяца всего ! Было тяжело , очень.. Но ничего, справилась ))) Я Вас очень понимаю ! Поэтому и написала , чтобы Вы увидели РАЗНЫЕ пути решения Вашей проблемы . Пусть Вы тысячу раз правы , но подумайте ,чего Вам хочется больше - быть правой или быть спокойной ? Любая агрессия порождает ещё большую агрессию , а Вы своими действиями только задеваете его мужское самолюбие , чем вызываете на всё новые гадости. Он просто упивается тем, что унижает Вас, так не давайте ему повода !!! Побеждает не тот, кто прав, а тот , кто умеет думать о последствиях своих поступков ! Ваша тактика не работает - поменяйте её ! Он будет не готов к тому , что Вы не спорите с ним , не конфликтуете , не требуете и т.д. Тогда , возможно , и сам задумается , что воевать с Вами - невыгодно , если он любит ребёнка . А если не любит - сам отсеится и оставит Вас с ребёнком в покое . У меня был знакомый , который вот так же судился с бывшей женой , а когда получил через бесконечные суды всё желаемое - ему уже не нужен был ребёнок , он сам перестал с ним общаться. И нечего сожалеть о ТАКОМ "отце" . А у Вас, может, вообще всё наладится ещё с мужем, если он увидит Вас ДРУГОЙ ! Жизнь - штука непредсказуемая )))

Раз дочь живёт не с ним, значит вы отстояли свою позицию в суде? Вы не согласились с ним, верно?

Ага.
Определенная категория бывших мужья предпочитают полную автономность в роли родителя, не желая ничего согласовывать в вопросах воспитания с другой стороной. Понятно, что согласие было бы лучше для ребенка и гармоничнее, но не хочет (не может) человек, чего ж из него это клещами тянуть Вот и повод для войны.
Не нужно добиваться от него "мы- родители нашего ребенка", удовольствуйтесь тем, что он участвует в жизни ребёнка как папа, на свой лад, лишь бы не вредительствовал. И не пытайтесь полагаться на него, записывайте в те кружки, что вам по графику и по карману подходят.

Судья сразу сказала , что дети остаются со мной . Никаких временных рамок ,чтобы видеться с детьми, я не устанавливала ! И вообще , Вы ПРОСИЛИ рецепт , как наладить отношения с отцом ребёнка. Я Вам дала СВОЙ . С чего теперь агрессия по отношению ко мне ???

В чем вы видите агрессию? Я задала вам уточняющие вопросы. Так прям судья за вас и решила, что дочь останется с вами? Даже вас не спросила? А может вы бы ли не против и даже очень "за" то что бы старшая дочь осталась с отцом? Такое бывает. Как могла судья не поинтересоваться вашим мнением? Вы пишите, что натерпелись от него столько всяких гадостей... Просто терпели? Как с эмоциями справлялись или их не было?

Вам что ребенок это хоккейная шайба,- кинул пас и пусть сам разбирается,прочувствует и т.д.????Дело не в том ,что не участвует в воспитании,не в том,что " пусть почувствует по полной какого это...."а в том ,что нет уважения к матери его детей.

Нет, я не это имела в виду. Когда Вы дома, открывайте, конечно. Просто сидеть и ждать, чтобы проучить не надо, не стоит ввязываться в игру. Просто не отказывайтесь от своих планов поехать куда-то, если они у вас есть, или стройте их на будущее смело. Не сидите настороже "а вдруг вернётся".

Ну, так его же утром, когда забирал, спрашивала, когда вернёшь - не отвечал или говорил не знаю, и привозил в тот же день вечером. Теперь уже не привозит раньше времени. Отвадила.

Наталья,всё, что считала нужным, я уже сказала . Рассказывать про свои эмоции на публику - зачем ? Слава Богу, что тот период моей жизни давно позади. И Слава Богу , что я не превратилась в рассчётливую стерву . И что несмотря ни на что, моим детям привито уважение к их отцу . Мы с Вами разные , живите так, как считаете правильным !

Для людей, не привыкших соблюдать какие-то рамки и ограничения, безусловно, приходится их выставлять. Судебные решения в этом сильно помогают. Одно дело плевать на договорённости с мамой, другое - не соблюдать решения суда. При этом Вы обязательно должны и сами такие решения неукоснительно соблюдать. Не стоит отвечать на гадость гадостью и пытаться проучить таким образом.