Конечно странный. Более чем.

А разве другие способы добится уважения к себе другого человека выглядят мение странно? ) Ну вот возьмите классику: "Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог. Его пример другим наука ..."

Ну я тогда точно не понимаю вопроса.

Давайте скажу, в этом контексте, что я имел в виду. Наладить отношения, переиграв. Под отношениями понимаю нормальные отношения в формате "отец моего ребенка", а не "м/ж".

Я помнтися читал у кого-то в твитере, точно уже не припомню: "Когда нет врагов, то не бывает войны."

Хорошо, попробую выписать плохое/хорошее. И подумать, что он может как отец дать ребёнку. А вот с предложениями и разговорами повременю. Сейчас для меня более понятно объяснили, спасибо!

Конечно у него есть хорошие качества. Меня его поведение и поступки и удивляют и возмущают!

Ну, конечно, зачем папке напрягаться, куда-то там ребёнка водить, когда можно в танчики поиграть, не отрывая своей ж..ы от дивана, зачем суетиться, заботиться о развитии сына.... Вон, есть мамка, она и в сад/школу какую надо устроит и на кружки запишет и всё оплатит и репетиторов наймет, коли потребуется.... А папка, когда сын успехов добиваться начнёт, будет гладить себя по небритому подбородку и самодовольно рассуждать: "мои гены!“

Или в обратной ситуации, если мамка не подсуетится и не станет заморачиваться развитием сына, и сын, возможно, не порадует успехами, а даже наоборот.... Папка будет сидеть гладить себя по небритому подбородку и рассуждать:" весь в мать, не путевый! "

В ребёнка вкладывать надо сегодня, сейчас! А его папа пока только обещает.... "потом дам ему лучшее образование..." - Когда потом? А сейчас что мешает?
Или,
-" мой сын не будет ни в чем нуждаться..."
по факту: 3 тыс.алименты, никаких покупок необходимой одежды или обуви. Игрушки все, что покупаются держатся у папы, ребенку не передаются..на море, на отдых не то, что сам не возит, мне мешает ребёнка вывезти.
В прошлый раз он ребёнка в своих! носках домой вернул. Т.е.у ребёнка там, у папы, нет даже сменной одежды никакой!!!
Спустя время выяснилось, что нуждаться его сын не будет только в том случае, когда будет жить с ним. Во как!

Вам нужно избавиться от эмоций относительно него. У вас столько возмущения. Я думаю он это чувствует и это доставляет ему удовольствие.

Думаю что отец эгоист, он ради своей прихоти это делает, и ещё он похоже сам как ребёнок ещё. вот как вырисовывается картина .
такое ощущение что его кто то науськивает, что если он останется с ребёнком как отец одиночка ему будут доплачивать.
вот честно скажу по вашим рассказам , он просто эгоист и манипулирует вами, , он виноват да , но и ваша вина есть в этом в чём то допустили ошибку.

Не уловил суть в чем проблема? При сухом остатке увидел факты что разведены, есть судебное решение о време когда может забирать, так же платит не столько сколько хотелось бы оформив себе з.п. ниже средней. И при этом не хочет именно с вами общаться. А проблема то в чем какой совет просите?
Человек не хочет общаться с другим после развода в основном по двум причинам, жестком предательстве или обиде, либо же не умении общаться без нервотрепки, тогда и в игнор пихает его общение и жизнь, вы спрашиваете как на силу его заставить общаться с Вами с улыбкой на лице? Так вы сами то сядьте подумайте почему человек изявил желание Вас в игнор закинуть что вы такого сделали и почему так раздражаете, ведь на все есть причины по мимо магнитных бурь на солнце. Вангую причина озлобы на Вас кроется в причине того что вы приняли решения о разводе и распаде семьи либо невозможности адекватно общаться с человеком который именно Вам уже ни чем не обязан в этой жизни в том числе отвечать как у него дела, но Вам то виднее зачем тут посторонним Ванговать? Сами то сядьте подумайте о причинах.
По поводу времени, вообще не поеятно есть опредеоение тогда и давайте расчитывая когда ребенка вернут по этому решению, не вернул предпринимайте меры согласно закона если уж не умеете разговаривать в прямом смысле, т.к. заблокировали обои с Ваших слов = эмоции, которые не испытывают к чужому человеку какую бы ахинею он не нес. В итернете скажут вы говно Вам же пофиг на эти диванные войска? А если он скажет в сообщении? Сами еще для начало о себе залумайтесь почему заблокировали его и не можете не тратить нервы при общении с теперь уже по отношению к Вам посторонним человеком. Оба хороши, но мужчина избрал тактику не новую тупо игнорировать вообще что ьы нервов не тратить и если Вас это не устраивает от чего нервы и т.д. думайте о причинах, а время когда имеет право взять и отдать обусловленно зачем дополнительно что то придумывать если решили следовать судебному решению? Не приехал забрать, с ребенком то поговорите, скадите не знаю приедет нет пусть ребенок пощвонит сам и узнает, если врозлые только блокировать друг друга как дети умеют.
По поводу размера алиментов, ну все тоже просто, блокировать только умеете и судебное решение добиваться, ну подайте на фиксированную сумму в размере 50 затрат подвержденных на ребенка в месяц и все. Что тут велосипед изобретать?
Не понятно что вы хотите услышать от форума в вопросе умении общаться с человеком без эмоций, кроме как срача и перемывания костей с оскорблениями полов?
Разберитесь в себе и своих отношениях сами и не слушайте интернет.
Ps из наблюдений, вещде гле женщина принимает решения разрушить семью кроме причины измены именно так и происходит если оба не стремятся сохранить дружеские отношения, либо общение продолжается с позволения одного оскорблять его и нервы трепать... тут я так понимаю Вас бесит его не желание общаться и его игнор, как безвыходная для него ситуация кроме как исключить общение и Вашу жизнь вообще. Ищите в себе причины а не придумывайте что он еще обязан сделать доя общения и как Вас забыть, он уже работает над вопросом что бы на улице реально не узнать Вас.

Смотрите, сейчас Вы подстраиваетесь под тот тип общения, который предлагает папа. Используя те методы общения, которые Вы описали, папа пытается манипулировать Вами. Все эти игры в молчанку, неожиданные перемены планов, подговаривание ребёнка на глазах у мамы, угрозы лишения алиментов - банальные манипуляции. Их цель - отыграть свою игру во власть. Причины, для чего он это делает, не так уж важны сейчас. Главное для Вас - понять, что прекратить это возможно, только перестав давать человеку ту реакцию, на которую он рассчитывает. А он рассчитывает, что Вы будете переживать и нервничать.

Попробуйте для начала чуть изменить имеющуюся у Вас установку "я готова терпеть все это ради ребёнка". Вы совершенно не обязаны терпеть манипуляции и унижения, нет. Кроме того, Вы не отвечаете за общение папы с ребёнком. Каждый родитель исключительно САМ отвечает за установление контакта с ребёнком, это его личная ответственность. Что бы кто ни говорил. Не надо папе помогать, подстраиваться и прочее. Вообще. Поверьте, это не делает Вас плохой мамой или недобрым человеком. Вот чуть подкорректировав эту установку в голове, Вы сможете проще смотреть на вещи. Папе что-то нужно, пусть он и прикладывает усилия. Всё. С Вашей стороны достаточно лишь одного - не препятствовать общению. Но Вы это уже и так делаете.

Можно выйти замуж и родить детей, имея иллюзию о том, что ты выбрала хорошего человека. Это говорит лишь об отсутствии опыта и неумении хорошо распознавать людей. Потом, в процессе семейной жизни иллюзии рассеиваются. И видеть хорошее в "крокодиле" уже не получается, а мотивы его поступков оказываются настолько несовместимы с вашей системой ценностей, что принимать их означает сломать себя. Полагаю, что хлипкий мир такой ценой Вы бы лично для себя не приняли бы. Так что идти на уступки не всегда полезно и вообще возможно.

Расслабьтесь. Вы живёте с ребёнком. Не Вам нужно иметь возможность договариваться. Не проявляйте инициативу, папа сам придёт к выводу, что ему нужно иметь возможности для связи и найдёт их.

Все верно, подобные виляния заканчиваются, только когда Вы на них отвечаете адекватно. Молодец! Запланируйте на это время (вс-пнд) что-то для себя. Действуйте согласно своему плану, на звонки не отвечайте. Вы ведь придерживаетесь установленного графика общения, точка. Папа сам справится со всеми делами, касающимися ребёнка. В какой сад тот ходит - знает, где поликлиника (если что) тоже. Приехал и привёз ребёнка к Вам домой раньше? Что ж, если Вы дома, конечно, принимайте. Если Вас нет, это проблема папы, значит нужно было обговаривать этот момент. Постоит у закрытой двери несколько раз, в следующий будет умнее, скажет, во сколько приедет. Ведь это в его интересах.

А почему это Вам пришлось пару раз не забрать ребёнка в воскресенье? Вы сами ребёнка от папы забираете? Зачем? Бросайте это делать срочно. Папа сам способен привезти-отвезти. Не надо быть хорошей там, где это не ценят, а используют.

Вы пытаетесь навязать автору темы чувство вины? А зачем? Решение о разводе было принято. Совместная жизнь невозможна. Можно продолжать углубляться в обиды и обвинения, но автор как раз хочет от этого отойти и пытается понять, как это лучше сделать.

Спасибо. Да, думаю вы правы.

Ну если в Вашем понятии нести ответсвенность за свои действия либо думать как исправить ошибки если еще не поздно - чувство вины, то пусть будет так. В моем понятие пожимать плоды и находить спосоьы выхода из ситуаций поражленной моими ошибками и понятие испытывать чувство вины сложа ручки и страдая - разные веши

Папа стал возвращать в тот же день ребёнка, не оставляя у себя с ночёвкой. А я пару раз не открыла дверь, не стала забирать ребёнка раньше установленного времени.

А почему вы считаете подавшего на развод виновником распада семьи?

Это тактический приём, помог урегулировать ситуацию, где договориться не получалось.
Но "зарыть топор войны" такими средствами не выйдет.
Если ваш запрос из топика всё еще актуален, не спешите успокаиваться, заняв такую позицию как основную... Следует поработать над собой, иначе ваши претензии однажды снова вырвутся наружу.

Потому что если там не было резкой причины вдруг возникшей и предательства с другой стороеы, такие как измены и т.д. то получается человек говоряший чтр любит и хочет продить другим человеком всю жизнь, но при этом этот человек не изменился и не предовал, то для меня человек предавший свой же выбор и есть предатель в первую очередь самого себя... есть море вариантрв, но когда человек не меняется внутренне и в корне внешне а от него отказываются по каким либо причинам(надоел, ушла любовь которой не былр, устала и т.д.) это на мой взгляд и есть предательство - предать свой выбор и слова пустые. И тут для себя не ставлю какой пол у предательства.

Жаль, что не могу поставить плюс вашим сообщениям. Полностью с вами согласна!.

Согласна, но именно такие методы жёсткого ограничения (и судебное решение мне в помощь) позволяют влиять на поведение отца ребёнка. Был момент, например, когда он приехал за сыном в обед, когда мы укладывались спать и ломился в дверь до тех пор, пока не решился вызвать полицию. Полицейских послушался, ушёл и вернулся через два часа, то же самое от меня он не воспринял. Сейчас у него практически не осталось пространства для таких вот маневров. Теперь вот думаю, как "зарыть топор войны"?!