Понимайте, Оль, главное (на мой взгляд), знать и нонять не то, что он конкретно делает или не делает, а мотивы его поступков. Именно это поможет выйграть эту войну. Остальное лишь тактика. Тактика важна, но если нет четкой стратегии, если не понятно куда точно нужно двигатся, даже блистящая тактика не имеет большой ценности, для успешного окончания компании ...

А стоит ли овчинка выделки? Я вот к чему.
И мы не всегда в отношениях можем стратегию и тактику применять, для этого нужно быть очень продуманной. Я понимаю, это в интересах ребенка, и все же

Стратегия, это четкое понимание того, что в жизни маленького человечка должны быть, (тем или иным образом) как отец так и мать. И эти отец и мать должны любить его, а не воевать друг с другом ...

Они взрослые люди, они должны разобратся в себе и в своих отношениях, пусть бы даже и ценою своей гордости и тщеславия ...

Ну вот например: он издевается над ТС. Я так понимаю он хочет полного ее подчинения, он хочет, чтобы она как собачка скакала перед ним на задних лапках, прекрываясь якобы такой огромной к ребенку. Он хочет, чтобы она плясала под его дудку. А она с ним "воюет" и я считаю правильно делает. Т к если даст слабину, то будет еще хуже. Но тут проблема вся в том, что он является официально отцом ребенка и поэтому может и будет трепать нервы в свое удовольствие. Про тактику-стратегию... не знаю. Можно прогнуться, но будет еще хуже. Другого выхода нет, т к есть установленный график встреч и т д. А так жестко можно было бы распределить между собой роли(без участия ребенка), с кем ребенок живет, у того и привелегии во всем.

Знаете, иногда переступаешь через свою гордость и тщеславие ради детей, а на тебе еще больше ушат с грязью выливают, т к те самые отличаются своей некой ограниченностью во многом

И либо у каждого из родителей это САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ понимание есть в голове, либо... Свою голову другому не поставишь. Один в поле отношений создать общее решение не может.

Дорогая, прочитала я тут все. Ужаснулась. Какой мелкий он человечишка. Одно радует, что встречь с ребенком в месяц мало получается. Ребенка он может и любит, но как мужику он не нужен. Это он вам пакости делает. Ставьте его в игнор. Малыш подрастет легче станет. Не просите у него ничего больше. Если что-то нужно, как говорится, пишите письма. А точнее телеграммы. И оставляйте их копии. В суде может пригодиться. Это как низко у ребенка игрушки забрать. Моральный
урод. Я еще своего бывшего хаяла. При встрече скажу ему спасибо, что он не такой гов юк. Ваша полная независимость от него, мне кажется, лучший выход.

Суть этой парадигмы, не в том, что я физически вышел или не вышел из ситуации. Суть в том, что я понял, что для того чтобы что либо изменилось вокруг меня, мне нужно изменится самому. Точнее будет сказать изменить свое отношение к женщине, которую я когда-то любил и которая родила мне ребёнка. Необходимо перестать воспринимать её как врага. А по сути перестать любить её, ибо ненависть, в таких случаях, это лишь обратная сторона любви ...

В данном случае физический выход, это результат слабости, а не панацея ...

Женщина, всегда переиграет мужчину в сфере эмоций и отношений. Будь у ней, конечно к тому желание ...

Именно женщина, почти всегда, задает эмоциональный тон отношениям ...

Николай, про вас (в контексте этой темы) я давно поняла ))
Устала уже повторять: не переложить ваш опыт. Понимаете? Есть отличия.
Это не означает, что не стоит пробовать. Это означает, что даже если все пробы будут искренними и старательными, они могут никак не повлиять на суть конфликта ТС и её бм.

Да ладно? ) Святая простота...

За идею добавить в контакты и сообщить ему об этом спасибо! Думаю, попробую.

На счёт звонков, сама никогда не звонила, не имею привычки навязываться. Только были пару случаев, когда он не возвращал ребёнка допоздна, тогда, конечно звонила!!! Он мне угрожал, что заберёт сына и я его никогда не увижу, потому боялась очень. Сейчас уже не боюсь, так как понимаю, что реально сын ему не особо нужен.

Мы с ним больше в ватсапе общались, обменивались сообщениями и фото, видео с ребёнком. Ребёнку только 3 года исполнилось, рано ему телефон дарить.

Может он таким образом, просто добивается уважения к себе? А может, его действительно есть за что уважать?

Ну сами рассудите, ведь наверное, не в результате физического насилия родился этот ребенок, и не тёмные родители, помимо воли выдали ТС замуж за этого "подонка"? За что-то она егь любила? За что-то уважала, раз сошлась с ним и родила ему ребенка ...

Да что-то больше не рвётся папа сына к себе забирать. У него еженедельно 2 дня с ночёвкой прописаны. По факту приезжает 2-3 раза в месяц. Две недели два раза в год может забирать сына в отпуск, за почти 2 года ни разу не воспользовался ни одной неделей!

А что плохого в том, чтобы предложить папе идею для физического развития сына? Была аналогичная просьба с моей стороны водить сына 1 раз в неделю в беговел клуб в зимнее время, сыну было 2 года и он только освоил беговел, а зима не самое лучшее время для езды на беговеле. Проигнорировал. Я вожу сына в бассейн с 8ми месячного возраста. Два месяца нас "папа" возил, потом разошлись, я стала возить сама на метро, а этот "папа" стал строчить претензии, что я такая-сякая сына по метро мотаю. Ему предложили отвозить сына на авто и (о чудо!), он согласился! У меня до сих пор документ этот лежит, а вот "папа" так ни разу и не решился сына до бассейна отвезти.

Оставить ему ребёнка, зачем? Что бы он повесил его на свою уже совсем не молодую и не совсем здоровую маму? Ради чего?

В сфере эмоций и отношений, да мужчина (как правило) более примитивен в этом. В том числе, в силу своих анотомических особенностей (имею в виду строение головного мозга) ...

из этого не следует, что мужчины хуже манипулируют, имеют меньше влияния на отношения.

Причем здесь мой опыт? Он лишь подтверждает то, что я хотел сказать ...

Разве я это придумал: "Хочешь чтобы что-то начало менятся вокруг тебя, начни менятся сам". Это же Конфуций сказал, ну или там Будда, а может Маркс или Ларошфуко, короче какой-то мудрый чувак, я точно не помню ...

Да, возможно отцу ребёнка хотелось бы чтобы я не подавала в суд, а продолжала терпеть его выходки, искала к нему подходы то с той, то с этой стороны.... Но, понимаете, от того заберёт он ребёнка сегодня или завтра к себе зависит многое. Если ребёнок со мной, я не могу заняться работой или куда-то уехать, а если ребёнок не со мной я могу запланировать какие-то дела, поработать и т.д. Мне нужна определённость, и если этой определённости я от него добиться не могу я эту определённость получу иным способом, в данном случае через суд. Он в принципе и в браке себя так же вёл, то ли муж, то ли не муж. Чуть что ему не понравилось - снимает кольцо, типа не муж он мне... Бредятина. И разошлись так же, то ли совсем то ли на время.. Месяц пыталась вызвать на разговор, он молчит. Второй месяц просто ждала, а в середине третьего месяца озвучила своё решение о разводе. Не муж - иди, с Богом!

Мой опыт показывает, что (как правило) женщина переигрывает мужчину в сфере отношений, особенно того, что касается эмоциональной составляющей отношений. Тут женщина (как правило) начинает и выигрывает ...

действительно, все именно так. . А должно быть наоборот?..он должен валяться, плакать и просить, а она уж посмотрит, разрешить ему видеться с ребенком или нет..?

Непонятно, а зачем он ее контакт заблокировал, если она ничего не просит у него?