Дискуссия завязалась на том, на сколько в данном случае КОРЕННЫЕ изменения ситуации зависят от ТС.
Ваш опыт с несколько другими вводными о том, что да, существенные изменения возможны.
У меня в наличии есть свой успешный опыт в похожем эпизоде, но при других (своих) вводных.
Те вводные, что у ТС - у меня большие сомнения, что существенные изменения зависят НАПРЯМУЮ от неё, перемены её взгляда и пр.
Вы напрасно подтянули старую гвардию ) О пользе личностного роста в принципе я и не спорила, и даже "за" выразилась ранее, когда с Иришкой обсуждали в этой теме. Но вы упорно меня не слышите...

У меня перед глазами более разнообразный опыт
И давайте уточним ваш совет: наладить или переграть? это принципиально разные вещи.

Значит ли это, что Вы считаете, что путь к миру лежит через эскалацию конфликта, наращивание военного потенциала и мобилизации как можно бОльшего количества ресурсов?

.

Как понять мотив? Он сам себе противоречит! Предлагает разойтись чтобы в гражданском браке пожить! Это зачем? А зачем замуж звал? Предлагала ему давай договоримся, как будем выходить из ссоры, что бы каждая ссора разводом не заканчивалась - ответил нет! Просто не надо ссориться. Спрашиваю, а ты знаешь, как просто не ссориться, отвечает - нет! В суде на бракоразводном рассказывал что я совсем не его человек, что он всегда об этом знал.... Так зачем замуж позвал?!!! Я согласилась на его график общения с ребёнком, по началу регулярно приезжал, а потом началось... Пропал на полтора месяца, появился, то на пару недель пропадёт... Сын же нужен, ну так общайся!

Может нужно начать уважительно относиться к ребенку и правильно расставить приоритеты, а не мотать нервы матери, которая ему родила ребенка, когда-то любила и с которой ребенок живет? В чужую голову не залезешь конечно.

Я считаю, что нужно давать отпор "противнику", если мирового соглашения на горизонте не видно. Занимать позицию тихой Мани это не из этой истории. Это в плане судов конечно же. Есть бумажка-по ней значит и действуй. Хочешь больше-предупреди, договоримся. А так получается, что мужчина застрял в юношеском максимализме и топанье ножкой, если вдруг что не по его, не учитывая интересы ребенка. Его потребность в самоутверждении за счет бывшей супруги первичнее, чем интересы ребенка.

Я уже писала, иногда блокировал, когда в переписке начинались обоюдные претензии и выяснения отношений. И, понимая, что вы предположите, что именно я ему претензии предъявлять, спешу оговориться, что нет не только я! Его раздражало то, что ему пришлось платить алименты не только на сына но и на меня и при этом я ещё и работала! А с работы я поздно возвращаюсь, вот он любил намёки кидать, типо никто так допоздна не работает, не известно чем я там занимаюсь и т.д...И вот последний раз именно такая ситуация была, он привёз ребёнка, а я не успела к 21.00 вернуться, написала ему, что опаздываю, он даже пораньше приехал... И началось... Перепалка, он меня блокирует..

Кстати, напоминает отношения стран в нашем настоящем! ))) страны без ядерного вооружения сидят тихо и не выпендриваются, на богатства мира не претендуют! )))

ваши последние сообщ убедили меня в том, что вам есть над чем работать...
Пусть инициатор претензий другая сторона, но ему таки удавалось вас вовлечь в выяснение отношений, в ссору. Вызвать ответные негативные реакции.
Если бы ему этого не удалось - конфликт не зашёл бы так далеко...

Вот это в ваших руках.
имхо

да как бы ничего плохого, только зачем ему ваши идеи, если он хочет проводить время с ребенком так, как им хочется, а не так как вам хочется. У вас дни разделены, вот в свои дни и фантанируйте идеями. У него для вас, наверное, тоже идеи есть, вряд-ли он сможет их навязать , если вам они не нравятся. Он не слышит вас, вы не слышите его. Так же и на маму если повесит, то это их внутренние дела. ))

Не ведитесь на его умозаключения. Перебесится. Не высказывайте претензии. Перетерпите просто.

Сложно. Стараюсь не реагировать, не всегда получается.

Да, наверное, первые пол года, а может и больше, меня трясло при любом общении с ним. Боялась, что заберёт ребёнка, была возмущена многими его поступками, не ожидала таких, честно, не ожидала. Теперь более спокойно к нему отношусь. Уже не страшно. Я даже в голове пережила этот момент, "а если всё таки заберёт..." На счёт его общения с сыном уже даже и не заморачиваюсь. Чем кормит, куда водит, что делает - на его совести, он такой же родитель как и я, и на нём такая же ответственность за сына ни чуть не меньше. Совсем не реагировать на его выпады пока не получается. Но уже на много проще.

Вы имеете в виду наладить отношения или переиграть в отношениях?
Я правильно вопрос понял?

Да нет у него никаких идей!)))
И маме его ничего не обломится, пусть даже и не мечтает. Хотя может совсем и не мечтает...

это я у вас уточняю, Николай, а не наоборот )))

Еще по-началу я установила некое правило для себя, вернее способ самоконтроля в виде штрафов, т к я очень эмоциональная и тем более человек знает как надо сказать: если вдруг отреагировала на какую-то колкость, оскарбление, попытку задеть меня, спровоцировать на негативные эмоции, я должна была перевести определенную сумму маме(деньги вроде и в семье, но уже и не мои). Может поможет и Вам. Уже как год спокойная как танк стала. При ребенке если начиналась вот эта вся возня, говорила: "Сынок, говори папе пока, и пошли домой",- и молча шла домой под комментарии всякие или ребенку говорила что-нибудь, чтобы тот не слушал.

Интересный способ)))
Ну, мы то теперь совсем не общаемся. Ни при ребенке ни без него... Видимо, к лучшему.)))

Странный способ уважения к себе добиваться...

Насколько я его понимаю (могу ошибатся конечно, чужая душа потёмки), но он таким образом требует уважения к себе. Вы ему до сих пор не безразличны. Дайте ему это уважение и я смею предположить многое изменится.

Сядте и разделив листок надвое запишите все его хорошие и плохие качества. Затем согните, так чтобы в поле зрения остались хорошие. Сосредоточтесь на них. Подумайте о них, подумайте о том, что он как отец может дать вашему ребёнку. Подумайте о том, за что его можно уважать и как это можно выразить, не унижая при этом себя.

Это большая ошибка думать, что проявление уважения к бм/бж есть унижение себя любимого. Как раз наоборот. Я уважаю этого человека потому, что он достоин уважения потому-то и потому-то, да у нас с ним не сложилось, но это не значит что он плохой. Будь он плохим, я бы с ним не сошелся/лась.

К примеру. Он не бросает ребёнка. А вы знаете сколько мужиков знать ничего не хотят о своих детях? И когда их спрашивают: "... а как же Маша/Серёжа?" Отвечают: "А кто это?" Это уже достойно уважения.

Разве трудно написать ему: "Влад (или имярек) ты конечно тот ещё мозго...б, но то что ты занимаешся сыном, не бросаешь его, как другие, достойно уважения. У мальчика должен быть отец". Или сказать: "знаешь хотела сходить с Имярек в музей танков, но думаю может ты сходишь, с отцом ему там будет интересней." И т.п.