Скорее перестать воспринимать его как врага. Найдите в нем что-то хорошее, а оно несомненно есть. Стали бы вы рожать от него, будь оно ни так. Попытайтесь понять мотивы его поступков, не делать ему на зло, не лезть в бутылку, оказать ему насколько это можно уважение. Подчас этого последнего многим мужчинам достаточно, для того чтобы существенно смягчить свою позицию и не делать назло, не лезть в бутылку.

Мне понадобилось на это переезд в другой регион страны и не колько лет кропотливой работы над собой.

Но всё это очень необычные советы. Даже и не знаю пригодятся ли они вам ... Все, что вам будут советовать на 90% будет состоять либо из игнора либо из вещей которые, так или иначе, обостряют ситуацию. Таким образом эту войну не закончишь, потому как это война, по сути своей война против самого себя ...

о мире и речи быть не может. У вас непримиримый конфликт, и папа идёт к своей цели, науськивая малыша. У папы, как я понимаю, и финанс возможности лучше, чуть постарше ребенок это поймет и может "повестись". А если еще у вас дома дисциплинарные требования, а там "всё можно" - реально сам будет "хотеть" жить с папой.

В идеале, если до вашего бм дойдёт, что малышу в таком возрасте мама нужнее с психологич т.з., а когда будет постарше - то может жить на 2 дома, но, боюсь, никто из вас на это не готов пойти...

Не, в нашем царстве-государстве справка 2ндфл решает многое. Расходами доходы не подтвердить. Это если только пугать его тем что подам на уклонение от уплаты налогов... Но! У меня такая же чёрная зп! И он может сделать тоже самое в отношении меня.

Вам юристы дали ответ, что никак этот вопрос не решить?

Верно. Всё, что покупает ребёнку держит у себя. Снегокат , например, машинку на управлении. Играет с ним в танчики, конфетки, киндеры, чупа-чупсы.... Есть такой момент. Я со своей стороны пытаюсь привить ребёнку вкус к творчеству, спорту и т.д...стараюсь интересно проводить с ним время.

есть шанс убедить папу, что ребёнку вы оба нужны и что малыш только выиграет, когда каждый из вас ему даёт то, что может?
вы были когда-то вместе, ладили, вы знаете, чем его можно убедить... подумайте.

Да. Решить можно в пределах 50% от суммы прожиточного минимума на ребёнка. По Москве это около 50% от 14-15 тыс. Т.е. Я могу рассчитывать примерно на на 7-7,5 тыс. Возможно я подам на твёрдую денежную сумму. Но есть ещё мысль о том, что он может снова претендовать на проживание ребёнка с ним. И тут тот факт, что он не в состоянии полноценно содержать ребёнка будет решающим.

Советы хороши, но будет идеальным тот случай, в котором бм сможет это оценить, ее попытки ради ребенка пойти на уступки.
Надо знать характер мужчины, в моем случае кроме издевок, за подобные попытки я ничего не получила) И по опыту меньшинство мужчин способны положительно отнестись
к попыткам примирения. Боюсь, что если уже были они, то перспектива наладить отношения есть, но она очень невелика.
Поэтому только Натали решать, стоит ли идти на уступки...

Нет, если только через 3 лицо. Но у нас даже общих знакомых нет, а с его родственниками я не общаюсь.

Война с бывшим. Как её закончить? Поделитесь рецептами, если таковые есть.
рецептов таковых нет...
Есть совет-говорите с бывшим за благо! вашего ребёнка...

Это не совсем уступки. Речь идет о изменении своего отношения.
Если ветер дует не в ту сторону, куда вам нужно плыть, и руль не в силах уже боротся с силою и направлением ветра, то следует переставить паруса так чтобы вы могли плыть в нужном направлении.

Таким образом смена парусов это не уступка ветру, скорее наоборот. Высшее искуство войны заключается не в том чтобы победить врага, а в том, чтобы сделать его своим союзником.

Уважение из ниоткуда не берётся. Лояльно относиться к нему - тоже не работает, он начинает наглеть. Например, его дни общения с 10.00 воскресенья до 21.00 понедельника, приезжает в воскресенье и возвращает ребёнка в тот же день. Всё понимаю, может нет возможности, или нет желания. Стала спрашивать, когда вернёшь сына? В ответ либо игнор либо "не знаю" и возвращает его в тот же день! Как можно не знать, ты забираешь ребёнка с ночёвкой или нет?!Пришлось пару раз не забрать ребёнка в воскресенье с формулировкой никого нет дома и не будет до 21.00 понедельника, и подобные "влияния хвостом" закончились.

Вот об этом, по сути, я и говорю ...

Не всегда что-то зависит от нашего отношения, Николай.
Если бы он просто вредительствовал - то да, это вопрос изменения отношения.
А у него цель есть, и бж как помеха на пути к цели. Как угодно она себя веди - его цель останется неизменной.


Искусство войны плохо сочетается с родительством. У них неравные возможности, оба об этом знают. И один готов воевать запрещенными приёмами (наускивать ребенка)...

Красиво сказано. Понять бы как воплотить это в жизнь.

Пробую. Это типа: хорошо бы сына отвести на море, на солнышко... Для этого твоё согласие на поездку необходимо.... Вот такое в прошлый раз не прокатило!)))
Или хорошо бы ребёнка отдать на изучение английского языка, в 4 года дети легко осваивают новый язык.... Хорошие курсы с носителем языка стоят порядка 8тыс.в месяц, предлагаю разделить затраты на образование сына... Думаете такое прокатит?)))

Да, однажды прям заметила как невольно улыбка поползла по его лицу, когда говорила ему о том, что ребёнку нужно видеть как родители мирно спокойно общаются, что нам всё равно придётся общаться, так как у нас общий сын и тд...

да, в далёком прошлом тоже был эпизод, когда опытным путём установила: против шерсти оказывает на бм действенный эффект "понимания", чего не могла получить мирным разговором. Сменила тактику, если ему так понятнее...
Типаж такой.

вы один переехали, верно?
и дочь с вами живет недавно, сама так решила (где-то вы писали об этом)


как это приложить к ситуации ТС?

Вот и я уже пришла к выводу, что чем жёстче рамки, тем лучше себя ведёт данный персонаж. Видимо это как с детьми, нужны правила, которые непозволительно нарушать. Приходится устанавливать эти правила.