Не думала что всё так будет.

Вчера приезжал муж повидаться с дочкой и поговорить со мной. Обговорили в подъезде насчёт развода всё мирно, спокойно. Вроде бы всё хорошо. Он просил прощения, я конечно же простила, не могу долго на человека злиться, но вместе жить мы больше не будем и развод будет обязательно. Тут он промолчал, а потом сказал "всё будет как ты хочешь". Обговорили что ребёнок должен видеть отца (только я его сразу предупредила все встречи будут проходить со мной, и если он будет в нетрезвом виде, я его близко не подпущу.) В общем зашли мы домой, дочь сразу к нему на руки бросилась, даже ему раздеться не дала. Он прослезился даже...конечно и я без слёз не могу на это смотреть, зная о том что нашей семьи больше нет. Посидев несколько часов он собрался на вокзал. Только в двери, дочь подбегает и за ногу его обняла и так прижалась и плакать начала. Не ожидала такой реакции ребёнку всего год, а она на столько всё чувствует. Пришлось ему остаться пока дочь не уснёт. Играла она с ним наверное часов до двух ночи. я даже уложить её никак не могла, хотя в обычные дни она ложиться к часам 23:00. Всё во втором часу я её уложила с трудом спать, и пошли с мужем на кухню разговаривать. Потом разошлись по разным комнатам. долго не могла уснуть. И вот сегодня проснулись все, дочь опять к нему, почти не отходила от него. А мне так тяжело на это всё смотреть. Вот сейчас уложила на дневной сон, а муж уехал обратно ( хотя начал уговаривать меня чтобы он остался, но я поняла человек не поменяется) Не знаю что сейчас будет как дочь проснётся...я сижу реву, не хочу чтобы дочь страдала. И вот насчёт развода там присвоят по-любому 2 раза в неделю встречи им. И вот как её отпускать если она потом вся в слезах, когда он уходит. Не знаю что делать. И вообще ребёнка от него оградить не могу и так она постоянно будет плакать. что делать!? А потом она будет спрашивать "Где папа? почему он живёт не с нами?..." что мне её сказать...Твой папа космонавт?! тоже не прокатит они хоть и маленькие но всё понимают....
P.S: На грубость сразу будет нажата кнопка "!!!!", и так тошно. Если не хотите дать нормальный, адекватный совет пожалуйста пройдите мимо поста.

А восстановить отношения шансов нет?

Увы, подобными словами муж снял с себя всю ответственность за распад семьи. Позже, выразив желание сохранить семью, не удосужился объяснить на что готов пойти ради ее сохранения, на какие взаимные уступки и поступки. Может, он чуть позже все же сформулирует их для себя и семью удастся сохранить хотя бы еще на пару-тройку лет.

чего надо делать в этой теме ?

огонь

Ну вообще-то автор указал что надо делать - дать адекватный совет!
А по сабжу.......Лучше пусть дочка видит папу несколько раз в неделю, чем будет наблюдать ваши частные ссоры и выяснения отношений.......Для ее психики так будет лучше. ИМХО.

Нет, мы уже это проходили. Это не первый раз когда я хочу подать на развод. Он сразу как узнал что я хочу подать на развод ( в первый раз) сразу примерным мужем стал, я уже обрадовалась думала ну ладно ошибся, теперь понял, прошёл месяц и опять тоже самое. А сейчас я решилась и от этого не отступлю. Горбатого могила исправит...хотя самой очень тяжело.

Да, я так думаю он ещё просто не нагулялся 26 лет всего. Я ему сразу сказала, что словам я его не верю. Посмотрим, я бы на его месте 5-ую точку рвала, но сделала бы так чтобы мои любимые были рядом. Посмотрим. Единственное смотря сколько времени пройдёт. Просто боюсь вернуться к прошлому и что опять всё повториться. Не даром говорят два раза в одну и туже реку не входят.

да эти же слова я ему и сказала. просто потом, когда она подрастёт, годик другой, она будет спрашивать обо всём меня. А что я ей отвечу. Не скажу же я, что "твой папа скотина, которые не ценил нас, который пил гулял и чихать на нас хотел". В итоге детская психология идёт.... дочь живёт со мной, я её буду воспитывать и что-то запрещать. И по выходным будет приходить наш папа свет ясный в окошке, который такой добрый и хороший, который ничего ей не будет запрещать и будет баловать её и всё покупать ( а он это точно будет делать) Вывод мама злая мегера, которая ничего не разрешает, а папа просто ангел сошедший с небес любящий и такой добрый. И потом там пойдут детские домыслы, что я папу бросила ( это так и будет, но причина ей как ребёнку будет не важна) Вот и итог мама -плохая, папа -хороший. Вот как не допустить такой ситуации? А я таких ситуаций знаю много.

Вас что больше беспокоит: желание дочь от бывшего оградить или осознание того, что"нашей семьи больше нет"? Задумайтесь очень хорошо и взвесьте ваши эмоции, от этого зависит будущее троих человек.
Кристина, очень всё у вас ещё свежо и живо в отношениях, ваш возраст, особенность восприятия окружающего, эмоциональность - всё это осложняет трезвую оценку ситуации. Людям, не знающим вашего бышего, может показаться (после ваших же постов), что он алкоголик законченный, которого на порог пускать опасно. Такой ли он на самом деле?

Сейчас в меня камни полетят: мол, бедную девочку ещё больше запутываешь, бросать его надо, дитя забрать и от отца-злодея непременно изолировать... Ей решать, в конце концов ей прийдётся нести ответственность за свои решения, мы можем лишь свое мнение написать. А мнения здесь на форуме очень разнятся, у всех свой взгляд...вот, например, с соседней ветки:
Яна, Военный городок, 34: "...Я знаю несколько супружеских пар, где мужчина вышел из семьи, можно сказать, асоциальной - отец всю жизнь прогуливал весь доход, лупил мать, сама мать лупила и отца и сына)) и т.д. Ни о каком уважении или высоких отношениях между мамой и папой, как Вы понимаете, и речи там быть не могло. Первые годы молодости такой мужчина ведет себя по отношению к женщинам и созданию собственной семьи ну совершенно безответственно. Первый брак разваливается. А потом такой мужчина встречает ЖЕНЩИНУ, совершенно особенную (как ему кажется!), которая не ТРЕБУЕТ от него, чтобы он стал серьезнее, лучше, а поступает по отношению к нему как-то так, что он со временем сам ради нее и новой будущей семьи меняется. В лучшую сторону!!!
Знаю пару, где мужчина с малолетки до 30 лет сидел. Знаю пары, где мужчины бывшие алкоголики. Знаю пару, где мужчина в прошлом наркоман. Во всех этих супружеских парах мужчины на руках носят своих жен и благодарят, что те поверили в них, поддержали, оценили хорошее, не цепляясь к недостаткам. Все эти мужчины супер-ответственные (по словам жен!) за свои семьи.
Именно женщины сделали своих мужчин МУЖЧИНАМИ! совсем не родительские семьи, в которых те росли."


Вся соль в том, Кристина, что выгнав этого такого всего "гадкого" мужа, вы будете искать другого, и не факт, что вам другой не попадётся, не менее "гадкий", просто он будет более опытным и всю эту "гадость" уже переросшим...удобным и надёжным. Просто с ним вас уже другие проблемы занимать будут: ведь он не отец вашему ребёнку...до слёз вашу малышку не каждый любить будет.

"Они не хочут"(с)
Видимо считает что следущий муж будет лучше предыдущего,роднее родного отца для дочери.Я писала ей уже о том,что конфетно-букетный период закончился,началась взрослая и семейная жизнь.Ищите компромис,
договаривайтесь,притирайтесь друг к другу.

Ты сама себя накручиваешь и строишь сценарии. Я с рождения слышу со стороны разных людей, что через годик дочка будет спрашивать о папе. Пока не спрашивает, хотя сама играет в папу и маму и большой дом, который мы вместе будем убирать и он станет аккуратным. Смотри больше по ситуации. Мой БМ тоже говорил, что будет навещать ребенок. Фик. Раз в год, но материально помогает немного. Так что, не строй сценариев Как правило, дети непосредственнее к этому относятся, а вот, у взрослых бардак в голове и они переносят это на ребенка. Мое мнение... )

Полностью согласна.

+100
Договариваться, притираться, менять своё поведение, находить выходы всегда сложнее...

Кристина,может с тобой чего не в порядке? Как-то подозрительно становится за твое состояние,после прочтения всего. Тебе конечно не понравится,но я теперь не верю тебе. Ребенка не обманешь,если бы муж был плохой,то и ребенком бы не занимался бы,а так судя по реакции малышки,видно ,что она его не боится и любит его.Может ты истеришь?

Да всё конечно же так. Но я старалась, я правда старалась сохранить наш брак. Он сам мне признаётся, что когда он выпьет он неадекватный и что его "бытовуха" заела. Я всё понимаю. Но я же предлагала всё в этой жизни делать вместе, ходить гулять придумывать разнообразные ужины без повода. копить деньги и поехать куда нибудь на отдых! Я старалась его всегда выслушать и понять. Просто когда я говорю с человеком он мне говорит одно и я его понимаю и я хочу ему помочь. Но потом когда я его зову для того чтобы исправить его проблему, он просто берёт и уходит к друзьям. И наплевательский ко мне относится...честно руки опустились, больше не могу. Даже сейчас перед тем как он уехал, я видела как ему было плохо, я его сидела и поддерживала, хотя самой не сладко от всего этого. Я его настраивала на лучшую сторону. В плане: устроишься на работу, обживёшься....и всё будет налаживаться. старайся устроиться на постоянную работу, бросай пить и гулять. Друзья не должны быть на первом плане у семейного человека. Добивайся всего у тебя хорошая возможность мы с дочкой тебя назад тянуть не будем. А там уже видно будет. С ребёнком видеться будешь, что ещё для счастья надо? Он же мне на это ответил лишь - Я не хочу чтобы кто-то у тебя был ( хотя один он тоже не останется это только сейчас первое время такое.) Да и тем более я сама сейчас не хочу не с кем строить отношение мне одной так хорошо. сейчас и с работой на ладиться. Потом учёба карьера, дочка. У меня много дел. Тем более я понимаю если я буду искать кого то для отношений, на это всё что я задумала мне просто времени не хватит. Так что сейчас я выбираю свою независимость и благополучие. А если муж нас на самом деле так любит развод, для него только стимул для исправления. Я ему намекнула на будущее если он на самом деле исправиться и увижу я по его поступкам, а не по его словам. Хотя мне почему то уже в это не вериться.

я пыталась. Но это лишь моё желание было, его так всё и устраивало. Я понимаю когда у двух людей есть желание для исправления своих ошибок, но когда это только у одного...это всё в пустую. Как он мне когда то сказал. " Мне и так хорошо! кушать сварено, дома прибрано, постирано...Ребёнок ухоженный. Что ещё надо ? " А то что меня не устраивало, что он гуляет с друзьями, бежит к ним по первому зову. Пропивает все деньги...и то что жрать уже приходилось готовить "изнефига" его это не волновало, а я просто устала от такой жизни когда всё что я делала для нас и для него в частности он плевал сверху.

да я пыталась, просто он ничего не хочет менять его и так всё устраивало, а как может один человек сохранить семье если второму на всё плевать и его так всё устраивает?

Как отец он вполне может быть хорошим, а как муж - не очень. И наоборот.

если он забудет про нас...то мне в плане ребёнка легче будет что то объяснить.

Вашего мужа действительно все устраивает. Ему по нраву статус женатого человека, наличие молодой и привлекательной жены, здорового ребенка. И, самое главное, возможность сохранить за собой холостяцкую модель поведения. Это Вас не устраивает подобное положение вещей, это Вы, а не он подаете на развод. Если пересмотрите взгляды на его периодическую "свободу от семьи", то развода можно избежать. Но готовы ли Вы на этот шаг? Он не изменится, даже не надейтесь.