В каждом конкретном случае, я думаю своя история...
Если папа ушел уже понятно, что ему не уютно было.

Психологи они такие... психологи.
Сдаётся мне, что сам психолог в прошлом - это либо затравленный матерью сын, либо скучающая по нормальной семье дочь.

Мать не скрывала своего отношения к моему отцу, и несмотря на давление матери я его любила и не утаивала этого.
Но и жить я с ним тоже не хотела, ибо новая "мама" (в виде нашей соседки, к которой папенька без зазрения совести захаживал, пока мать была в командировках) меня тоже никак не устраивала.

Особенно высказывание про биологического отца "порадовало". А если ребёнок у матери - это плод изнасилования? Или если развод до родов состоялся из-за систематических побоев (муж-садист)? Прими в сердце женщина этого деспота, ага.

А если ушла мама, потому что ей были "неуютны" гулянки папы, пока она и ребенок в больнице?
Хотя я поняла уже кажется этот подход. Женщины виноваты априори))

Этой "статье" уже несколько лет, и ходит она по разным сайтам и форумам. Вот недавно совсем на форуме Материнство обсуждалась.
Имхо, на 90% чушь там написана, особенно доставляет про "потоки"

Возможно, что папу избаловала его мама и он как мужчина себя не ощущал в принципе. Ответственность для него так и останется загадкой.
Вот этот ворох проблем ребенок точно не поймет.
Но и ругать этого папу трудно... Он неповзрослевший ребенок.

Женщины тоже отвечают за свой выбор...

Мне кажется, смысл не в том, чтобы принять поведение мужа, а перестать на него обижаться. Примириться с мыслью: ну да, я в свое время ошиблась, выбрала не того. Но выбрала я его за такие и такие качества, которые тоже у него есть. Значит, не так уж и плохо я разбираюсь в людях. В следующий раз буду дальновиднее.
Просто пусть каждый отвечает за свои поступки сам.

Етить колотить.... "папе неуютно".... пойду я....

Согласна.
Только перестать на него обижаться нужно было раньше, чем он ушел. Возможно, это дало бы ему возможность начать взрослеть самому рядом со взрослой женщиной и своим ребенком. Рядом с обиженной женщиной не взрослеют... Учатся защищаться от нападок, самим нападать, дурить и куралесить. Все, что угодно, но не взрослеть.

Да, Лен, согласна. Какой смысл создавать эту иллюзию, когда эту рассказанную «любовь» не видно и не слышно.
Одно дело, когда «моряк из моря не вернулся»..и совсем другое, когда живет в 15 мин езды, а до ребёнка никакого дела нет. Ну не говорить же, что «моряк»...

Мама избаловала, жена создала неуютную атмосферу и обижалась, а надо было создать условия для его взросления... а сама женщина уже рождается без недостатков и права на ошибку? Сразу мудрая и всепрощающая..
Я ничего не имею против мужчин. У меня отец всю жизнь - пример для подражания любому мужчине, и дед таким же был. У лучшей подруги прекрасный муж. Но если мужчина поступает некрасиво или даже подло, нести за это на себе вину не считаю правильным. Люди сами за себя тоже отвечать как-то должны.

спаааакойна.... этт всего лишь очередная точка зрения...

Ваш мужчина это только Ваш выбор... И не бывает лишь один виноватый, всегда в распаде отношений виноваты оба, а не кто то один в белом пальто

Про обиды я не спорю. Обиды на человека которого вообще нет в твоей жизни - бессмысленная трата энергии. Это просто внутренне надо осознать, принять тот опыт и идти дальше.
У меня в другом вопрос был. Что говорить ребенку об отце, для которого были всегда открыты двери как и для всей его семьи, но это ничего не дало? Он сам избегал любого общения, сначала потому что девушка его была против, потом уже не знаю - вообще пропал. Что говорить ребенку? Придумать позитивный образ отца, который просто не хочет тебя видеть, но любит? Вот это я спросила. Но ответа не увидела, только общие рассуждения о высоком)
Про себя скажу так - раньше, года 3 ей когда было, говорила про отца, что любит и наверно не может приехать, нет времени. Но когда несколько лет подряд его же мама его приглашала на дачу, где внучка гостит с бабушками-дедушками и он отнекивался столько раз. Дочка уже сама себе выводы стала делать, без моего участия.

Тогда почему в данном подходе виновата одна женщина?))) Это и был мой вопрос.

Конечно, не нужно брать на себя чужую вину.
Не в этом смысл ответственности женщины.
Я думаю, что на гадкий поступок реакция должна быть адекватной. Оценивать поступок можно и нужно, говорить о своем отношении к поступку нужно, но не брать за этот поступок ответственность на себя.

Вы знаете. Я думаю, что пост полезен только одной мыслью: у ребёнка должно быть оба родителя и эти родители должны, как минимум уважать друг друга. Или, как минимум, не вываливать на ребёнка свои проблемы.

Вы родили, Вы позвали в этот мир новое существо, значит вы взяли на себя огромную ответственность. Будьте добры - тяните, если не получается идти легко и просто, рядом и все вместе.

Не обижайтесь и заранее простите меня, но я не понимаю, как можно развестись с человеком, когда у тебя в семье один, два, три, бывает и более, детей. А на кого ты их бросил? Сцепи зубы и тяни. Тяжело, всё равно тяни. Улыбайся их маме, если не можешь улыбаться своей жене... Постарайся не косячить в её глазах. Глядишь, всё и наладится. Работайте над отношениями, если опять же, не получается легко и просто.
Вот представьте. Семью создают два человека, у которых много общего, но ещё больше их отличает друг от друга. Разумеется нужно друг под друга подстраиваться. Чем-то жертвовать. Но беда ли это?

Честное слово, у меня создаётся впечатление, что многие просто не готовы к семейной жизни...
В отношении детей моё утверждение выглядит так: "Родить родили, а что делать и как с ними вести, не знают".
Мой дед родом был из деревни и моя мама мне рассказывала, что дед учил, что детей нельзя шлёпать, можно повредить ненароком, нельзя кричать... И сам никогда не кричал не ругался и нас не шлёпал. И уж точно, не ругался с бабушкой. По крайней мере моя мама такого мне не говорила и я тоже не помню такого.

Возможно мой пост оказался несколько сумбурным, но... наболело. Извините.

Трудно дать совет, что говорить ребенку.
Сначала нужно в себе разобраться. Почему это случилось в Вашей жизни? Почему Вам в какой то момент эта семья стала интересной и Вы захотели с ними семью?
Я для себя поняла, что просто хотела свою семью и не думала о том, что в разных семьях бывают очень чудные отношения и я их не оценивала, когда строила отношения с ними. Они не стали мне родней, но я не обижаюсь на них. Живут люди, не плохо и не хорошо, а так как сами хотят. Сын общается с ними и любит их такими. Они сами к нему не бегут и не тянутся, но встречают и общаются, когда парень хочет. Я уверенно хвалю то, что мне нравится. Пока дошла только до этого.

Сложный вопрос. Но если говорить, что его родитель урод, то у ребёнка появится комплекс неполноценности.
Может стоит позвонить родителю и попросить пообщаться? Можно предложить денег, но это будет жестоко по отношению к отцу.

Думаю, это самое верное решение: не обманывать, не внушать ложные надежды, но и не препятствовать общению (и с мужем, и с его родней).
Почему он избегает встреч, мы не знаем (а вдруг - стыдно, или страшно?) Но не надо это взваливать на себя (как бы ни хотелось оградить ребенка от обид). Когда-нибудь они сами поговорят и сами решат, как друг к другу относиться.