Забавы у всех разные и возраст взросления тоже.
Я вот для себя ничего предосудительного не вижу и в 50 сохранять кое в чём детский взгляд на жизнь.

В той теме я увидела именно обиду
Возможно, заблуждаюсь. Поэтому, там писать не стала.
Люди, они такие…Что считают ценным приобретением, с тем и носятся, то и взращивают в себе.
Я давно уже научилась «не обижаться», хотя бывают моменты неизбежные..
Да, и любить не всем дано. Даже близких, даже родных.
Но и это не так страшно
Страшно безразличие

Вот видите, Вы даже не понимаете, о чём я говорю ). Люди, которые росли в любви, не могут понять таких, как та анонимка.

Ровно
Ничего нет:
обид нет - каждый человек живет так как он считает
благодарности нет - эти чувства идут рука об руку с теплыми воспоминаниями из детства
Ну так..
Долг был, сейчас его нет

Найдите в себе силы поговорить пока живы. Никто не знает как будет завтра. Больше интересуйтесь близкими, потом уже не у кого будет спросить , а хотеться будет. Незавершенность, недосказанность очень мучает и выматывает. Даже если человек закрыт для вас, всё равно постарайтесь разговорить. так по течению живёшь, вроде всегда так и будет, а потом в один день мир перевернулся. Так было у меня. Месяц не могу спокойно заснуть, мозг ищет ответы и не находит.

Да,Наташ, абсолютно права.
Тоже считаю эти обиды тупенькими.
Но именно на этих тупеньких обидах имущественного и материального плана
и "режется’ большая часть семей ,имея потом
пожизненное молчание или формальное общение.

Согласна полностью

Мне тогда абсолютно не понятен принцип (ранее именно так и было): жена должна пойти жить к мужу.
Те по сути в родительский дом мужа должна была пойти жить жена.
При таком раскладе ни мальчикам ни девочкам ничего не положено: мальчик сам должен добиться, а девочка и вообще уже под покровительством))

Мальчикам и девочкам, если есть, что итого дать: однозначно поровну. И забыть (это о родителях) что ты им там дала (в финансовом плане), они САМИ должны решать с каким мужем что будут покупать совместно или сдавать. Это их жизнь. Пусть живут как умеют. Предостеречь да, можно. Но не вмешиваться. И уж тем более не поминать что вот мол, это я вам дала))
Их жизнь.

И да: родительский дом всегда открыт. Даже если они эту долю «прос…али». Че ж бывает.

Если не дураки: откроют рот и разберутся.

А если в семье нечего почитать
Тогда как?
Многие дети, насмотревшись в родительских семьях вполне себе хотят, готовы и могут создать то, что будет уважать в собственных.

От чего защищать женщину в современном мире?
От диких животных? От других мужчин? От невозможности достать пропитание?

Если кто любит поделить и поспорить - то да.
Мне проще уйти и не вмешиваться, кому мало - пусть забирают… не метры главное, а что внутри них.

Вообще считаю молодежь с нуля сама и вместе зарабатывать, это объединяет.
Есть чисто децл на старт) уже отлично))

Они не тупенькие, они давящие и тяжелые. Если детские травмы не проработаны, это как всю жизнь ходить с рюкзаком наполненный камнями.

А обиды на родителей тянут за собой - не любовь к себе, низкую самооценку, не уверенность в себе, соответственно несчастная собственная жизнь и собственных детей. Не здоровые токсичные отношения в браке (не достойны любви и внимания как было с родителями, непрекращающаяся потребность в подтверждении своей значимости и любви, и в следствии - выпрашивание любви). Постоянное самокопание. Проблемы с деньгами и самореализацией.

И самое тяжелое, что эти негативные эмоции как обида, страх и стыд постоянные спутники твоей жизни, мало того что твоей, так ты еще не только рассадник этого вируса на других, но и сам приемник для всего самого тяжкого. В данном случае мама передала своей дочери этот несчастный вирус.

Тут главное осознать, что мать такая же жертва как и её дети. А обижаться на жертву без полезно, это как обижаться на сердечника, что он медленно поднимается по лестнице.
Матери может помочь регрессивный гипноз, который заглянет в прошлую её жизнь и найдет в чем она провинилась перед душой сына в прошлой жизни. Или зайдите в ближайшую церковь рядом с домом, чтобы прогнали бесов, так говорят в православии, на самом деле, освобождают от вируса обид. Если мать откажется идите сами со своими детьми.

В любом случае семейный клубок надо раскручивать сообща.

А что значит «росли в любви»?
Любовь же внутри, а не снаружи. Читала выше про какой-то «клубок любви», но сама в такой клубок ни разу не попадала.
Есть люди черствые и человечные, для меня такое определение и разделение понятнее.
А анонимка в той теме, как мне показалось, всеми силами очерстветь пыталась, удержать её вот захотелось… Была бы она эгоистична, то разве после 40 накрыло её так эмоционально то, что в «неудачницы» брат ее определил, которого она нянчила и потом выручала деньгами, которые лишними у неё не были.
Я тоже старшая дочь, с сестрой разница 13 лет и в 16 половина деревни сплетничала, что она не сестра мне, а нагуляла я дочку в Москве, поэтому родители от стыда меня снова к старикам отправили школу закончить…)
Люди всегда будут сочинять про других небылицы, но не самые близкие же.
Мама, в силу своего возраста, вполне могла попасть под влияние брата, наговорившего чушь на сестру. И в детстве братья и сестры ссорятся и не всегда родителям хватает мудрости удерживать равновесие в спорах, чего уж говорить про возрастные конфликты.
Анонимке, с моей конечно колокольни, самой сильно полегчает, когда она маме вывалит всё, что накопила. Она же очень любит её, обижается, но ЛЮБИТ. Когда еще говорить об этом? Ей за 40, маме явно за 60. И за матерью выбор как общаться, но сказать, что дверь для неё всегда открыта очень важно для дочери.

Согласна. тоже вижу маму анонимки жертвой в описании, поэтому и просила их обняться! Мать и дочь обе жертвенные натуры и нужны друг другу…
Я вот тоже в какой-то момент увидела жизнь своих родителей не их добровольным выбором и меня тогда отпустила долгая обида, что я без них считай росла, выросла и живу…
Вдруг дошло, что не выбирал никто между мной и работой, а они такие же жертвы той системы, в которой оказались ровно как и я. Наверно через жалость удалось любовь почувствовать. Именно их стало жалко, а когда себя жалела, то только обида росла.
Вот так я достаточно поздно уже поняла, что не обязан формат их любви совпадать с моим. И моя любовь ничем не лучше, просто другая.

Забываешь про приданное, которое давалось за такой «приходящей»…)
Непутевый муж обычно проматывал первым делом имение жены и свой дом под залогом у него был…
Как тогда жили мало чем отличается от нашего, разве что детей больше рожали, а в долгах всем и вся (а-ля кредитах) так же по кругу… всегда мало было тех, кто доход имел стабильный и чин высокий…

У меня дочь и сын разница между ними 8 лет. Об наследстве вообще не думаю, наоборот считаю, что дорога ложка к обеду. Можешь помочь - помогай здесь и сейчас, а не когда-то там потом…
А все детские обиды финансовые вижу так. Ребенок знает, что родители имеют возможность ему помочь, но не делают это намерено и мало, кто из деток оправдать такое поведение может воспитательными целями… Вот здесь важно понимание, чтобы было и разговоры разговаривать, а не в молчанку играть.
У меня отец недоумевал как может сосед обижаться на отца своего, что тот мало при жизни для него сделал, а дом ему после смерти завещанный только лишняя обуза… Такое вот тоже бывает.))
У моего отца никогда не было ни единой претензии к своим родителям по финансам, всего он сам добился. Мама фельдшер, отец плотник и никакой «руки волосатой” в родне. Но я думаю смог добиться потому что точно знал, что было бы что у родителей, они бы ему всё отдали, а обида накрывает, когда есть, нужно, но не дают…

Я так далеко не подкапывала)
Вопрос заострился и стартовал как раз на нашем поколении, когда перестали жилье выдавать бесплатно и встала необходимость ориентироваться вообще откуда честному обычному рабочему человеку брать квадратные метры…)

О приданом речь уже не шла
А о том куда жить идти очень даже (к твоим или к моим)
Более менее вариант по первости был сьем, строилось тогда не так уж и много…
А родители повсеместно считали что жилье их личное (многие и сейчас так считают) и детям в принципе ничего не положено, это они все заработали.

То ли дело нынешняя ипотека))
Да еще и с привлечением материнского капитала. Там точно всем все положено))

Вообще бы подисскутировала на эту тему))
Не со всем, далеко не со всем согласна))

В моей родительской семье была давящая обстановка, дети во всем виноваты : родились, плакали, болели, то что отец ушел, у тети Зины Ленка лучше учится и бла бла))
Мне оч быстро стало понятно, что единственный путь, который делает меня счастливой, это полная сепарация с сохранением внешних атрибутов контакта с родителями, положенными обществом.
Только и всего))

Моя жизнь - мои правила)
Я не папина конфетка и не мамин пирожок))
Я девочка) сама у себя для начала))

И мое абсолютное право и желание жить с тем, с кем хочу)) источать любовь и понимание, которое во мне есть как только я умею)) рожать столько детей, сколько я хочу)) получать хорошие и плохие оценки))