Светлана, Вы заранее решили, что непременно обидится или одна, или другая сторона, а Вы при этом должны поддержать кого-то одного. А если дать понять обеим сторонам, что Вы стоите в стороне, но это не мешает Вашему общению со всеми, и забросить сторонам мысль о том, все люди разные и имеют право на свое мнение? Мысль банальная, но это так)) Сказать мужу - я тебя понимаю, если ты так чувствуешь, ты вправе покинуть семейный праздник. Ничего страшного. Более того, будь это наш ребёнок, я бы размышляла точно так же. Но это чужой ребёнок и чужое воспитание. Наше вмешательство здесь некорректно. Конечно, здорово, если бы это происходило спокойно и не демонстративно, мол, смотрите все, своим уходом я выражаю вам свой протест. Именно в этом загвоздка. Открытый протест воспринимается как критика, на нее идёт ответная реакция-защита: будут мне тут ещё указывать, как мне жить. В то же время сказать родственникам о конфликтной ситуации - я вас понимаю, у вас свои соображения насчет воспитания ребёнка, и ваш выбор я уважаю. Мой муж по отношению к своему ребёнку действовал бы иначе, но это он, а люди, повторюсь, разные. Ещё он часто бывает вот так прямолинеен, такая вот особенность характера. Давайте дадим друг другу свободу действовать в согласии с собственными убеждениями и не пытаться критиковать и переубеждать друг друга.

Тут важно уйти от оценок действий и личностей (это хорошо, а это плохо), потому что они субъективны и находятся в противоречии в данном случае. Лучше нейтрально говорить.

Это в теории, на практике, конечно же, совмещать несовместимое очень тяжело. Люди с разными ценностями плохо понимают друг друга. Не все готовы вот так раз и спокойно признать право на существование других систем координат)). Но, может, озвученная Вами идея о том, что люди с разными взглядами не обязательно должны перевоспитывать друг друга, будет иметь, если не примирительный, то хотя бы смягчающий эффект.

Поддержу. Свет, поговори с сестрой, скажи, что у вас с мужем свои принципы.

Вы уклонились от ответа, рассказав о своих друзьях и о том, что разлив совершает мужчина.
Ответа не жду.

Он очень хорошо относится ко всей моей родне, любит племянников, но вот мужчина моей сестры ему не нравится, и его дочка тоже.(

Он даже и не говорит ничего, просто берет бутылку и наливает.)

Насколько давно он познакомился с вашей сестрой?

Никакими "другими словами". А только то, что я написала выше, у меня НЕТ друзей, наливающих пятнадцатилетним детям. Однажды я была в гостях в семье, выросшей на Кавказе, так вот там дети 14-15 лет выпивали по бокалу вина, именно по бокалу и кому то даже кальян был позволен. Честно, мне было это удивительно, но и в голову не пришло вмешиваться.У меня спросили наливать ли моей дочери, я сказала нет.

Ну, тогда с ним всё ясно.
Я бы тоже сторонилась такого общества (

И сколько в итоге девочка выпивает за время застолья? Просто интересно

О, вы в прошлой теме так и не сказали возраст и появление дряблости связь и влияние на женскую привлекательность.
И опять рамки : возраст - продолжительность восседания.
Я все к чему, вы себя в рамки вами же созданные ставите? Или это для других?

В гостях "однажды" - это другая история.

А все, не дочитала сразу. Спасибо, понятно!

С вашим днём рождения я проблем не вижу. Вы приглашаете гостей, у вас свои правила - вы не пьёте. Значит ДР безалкогольный. Кому надо выпить обязательно, пусть сделают это у себя дома. Если вашей маме тоже не нравится, что ребенок пьёт, почему она не скажет об этом мужу вашей сестры? Это же можно сделать без нравоучений: у нас дома не принято наливать алкоголь детям до 18 лет. И если человек адекватный, он не будет с этим спорить - он в гостях. Правда логичнее было бы это сделать сразу, в первое застолье. Сейчас немного сложнее объяснить, почему раньше можно было, а сейчас нельзя. Это не вмешательство в процесс воспитания. Он может наливать алкоголь ребенку у себя дома, на улице, на встрече с его друзьями - его право. Но любой гость уважает порядки хозяев дома. Просто о них нужно сказать не стесняясь и без наездов.

У меня есть некоторые предположения, почему происходит именно так и так категорично. Но пока промолчу.

Так че та неприятно называете девчушку "безразлично, чужая".... какая она чужая, это член семьи!

Вот сейчас чисто гипотетически представила.... У меня в гостях посторонний человек со СВОИМ 15 летним ребёнком ( представим как у ТС новый муж сестры) и наливает ему вино также как взрослым. Честно, не моё дело.. Если бы из за этой ситуации возник конфликт в семье, то в своем доме я бы это запретила, а в чужом я не хозяйка.

Год встречались, год в гостевом браке, детей его мы практически не видели. Сейчас после рождения совместного ребенка начали жить вместе, и соответственно чаще стали появляться всей семьей.

Бокал вина для 15-летней в домашних условиях - это вынужденная, но норма. На которую родители должны пойти. Чтобы их ребенок не начал пить в подьезде из горлА.
Второй бокал - это уже лишнее. С ребенком надо договориться, что второго бокала дома не будет. Даже под угрозой той же бутылки в подьезде.
Лично я обьяснил бы ребенку, что второй бокал - это уже тенденция к повышению дозы. И тогда к 18-ти годам "ребенку" понадобится уже три бокала. Или переход на более крепкие напитки.

поговорить с родственниками не пробовали? на тему того, чем они поят своего ребёнка.. на сколько качественный напиток, который они пьют сами.. для взрослого организма менее тяжкие последствия чем на молодой, не окрепший организм. всем известно.
покупать дорогие напитки в спец магазинах они вряд ли начнут, а травить собственного ребёнка могут и не захотеть. как вариант.

С одной стороны, мудрое решение. Если нет возможности урегулировать разногласия, то зачем накалять атмосферу своим присутствием. Это я про мужчину. А сестра ваша найдёт возможность, чтобы встретиться и с вами, и с мамой.
Плохо только то, что мама и вы будете переживать по поводу несложившихся взаимоотношений.