Вот тут я с вами согласна. Лучше строить семью без вмешательств из вне.

А как же женщина? Она будет узнавать Ваше "приятие - неприятие" только при возникновении ситуаций?)))

Вот Сергея мы много критиковали. Но, главное, он ОЗВУЧИЛ свою позицию. И соглашаясь на отношения с Сергеем, женщина соглашается и с ней (с позицией). Это и есть "договориться на берегу о ключевых моментах". Детали - да, в конкретике.

Но Вы писали: не мой вариант. Значит ли это, что по сути Вы против общения биоотца и ребенка?

Наташ. это - в идеале... А если папка ну вот не козел в нашем понимании? Ну вот занимается он с ребенком: по выходным. праздникам, каникулам, его жизнью интересуется, учебой, заботами... Ну вот такой попался... Что тогда?)))

Дашенька, здесь ситуация, я как думаю, описывается что надо учитывать и возраст ребенка, место проживания биопапы, и т.д. и т.п.

А как быть ребенку? Мы учитываем мысли и желания ребенка? Если у ребенка появился новый папа, но с биологическим папой у него очень хорошие отношения, полное взаимопонимание ( ну не виноват ребенок, что у мамы и папы не сложилась семейная жизнь). Запретить ребенку общаться с родным папой? Я не представляю... У нас, например, когда БМ приходит к дочке, она ему приходу очень радуется.

Я не могу описать своё отношение ко всем возможным ситуациям. Будет женщина, будет понимание и оценка ситуации.

ок)) переформулирую, пожестче.
Имеют ли право взрослые люди лишать ребенка любящего и адекватного биологического отца, по причине собственного психологического дискомфорта?))

1. Учитывая что выделение хромосом обычно осуществляется с согласия мамы при достаточно красочном антураже, живописать который я тут пожалуй не буду, участите претендента на звание "настоящего папы", стоящего за дверью - весьма условно.
Зачастую его пока и вовсе нет в жизни этой пары, которая зачинает ребенка, имеет планы и т.д .и т.п.

2. Попу вытирать вы можете кому угодно, простите. Однако это не делает вас папой по отношению к вытираемым.
Нет такой правовой или нравственной нормы.
Не стоит тешить себя иллюзиями.

У нас были периоды, когда пытался общаться. Но, я считаю, что если 2.5 года сам не хотел (было сразу после развода), а потом захотел вдруг резко, то спокойно может идти мимо нас.
А когда еще и войну затеял судебную сначала не хотел, чтобы алименты увеличивались, потом суд по определению времени общения. Детей в допросы втянул, школу, секции. Все сторонние организации мне звонили, спрашивали. Что там с вашим папой, чего он нам письменные запросы шлет? Может утихомирите его? И детям они те же задавали. Дети-то причем?
Ну, неадекватный. Хотел добиться так, как ОН хочет, а не как ДЕТЯМ удобно.
В итоге дети его культурно послали сами без моей помощи. Благо уже взрослые и многое понимают сами.
А у нас все улеглось и успокоились. И живем мы теперь слава Богу без потрясений на этом фронте.
Алименты идут на карту исправно, никто не звонит, не тревожит нас. Дети спокойны, переживать перестали. Прошел год после последнего суда.

Я не против. Но, для меня моя семья, это достаточно закрытая система. И меня совершенно не радует влияние на её членов снаружи. Насколько не радует, зависит от того, каково это влияние и насколько ему подвержены.
Это не значит, что я в один прекрасный момент объявлю, что общение с папой нужно прекратить. До этого не должно дойти. Скорее всего, видя такую связь у ребенка с отцом ещё на этапе знакомства, я не буду приближаться с его маме. И попытаюсь найти другую.

Даша, хочу присоединится к Вашему вопросу, позволите, надеюсь )
Мужчины, а кто-нибудь из вас имел опыт строить отношения с экс-мужчиной нынешней, на тот момент, Вашей спутницы, не вовлекая в них (отношения) ребенка? Свою женщину?
Ну или хотя бы теоретически, возможно ль?

Если я вас правильно понял, конечно... А зачем?

У всех по разному. Мы разводились в войне. Дети от совместного проживания только страдали. Поэтому могу судить только со своей колокольни.
В моей жизни был отчим, которого я называла папой. Мама оградила в свое время от общения с биоотцом (мне на тот период было 10-11 лет). Я абсолютно не жалею, что в моей жизни так все сложилась. И отчима я полюбила всей душей, а мама очень старалась, чтобы это произошло. Так что сейчас папа не делает разницы в родных и неродных внуках.
И мне даже кажется, что моих он любит даже больше

Зачем я хочу это знать? Или зачем эти отношения?

Даш, может, не на ту ссылку отвечаю, но по теме. Мои родители разошлись когда мне было 12 лет. И по отношению ко мне папа вел себя вот как ты тут пишешь: интересовался моей жизнью, периодически встречались и созванивались, вобщем, "не козлил". Потом я взрослела, а у папы появилась новая семья и сын. Соответственно, времени мне стало уделяться меньше. Это понятно, но с позиции себя тогдашней я помню, что папа мне был нужен. Каждый день. Как пример мужского поведения. И если бы в тот момент у меня появился отчим, достойный и адекватный, я бы только выиграла. Поэтому я согласна с Сергеем, что тот, кто живет с ребенком под одной крышей и несет ответственность каждый день, тот отчасти диктует правила договора. И пусть папа трижды любящий, но если он не рядом каждый день, то не стоит в первую очередь учитывать его требования. И еще. Так получилось, что нное количество лет я с отцом не общалась, а потом ходила на годовщину дедушки к родственникам. Так вот, по прошествии лет, если нет общения, многое в отношениях упускается и уже нет смысла их продолжать...

В Вашем случае да. Тут и говорить нечего. Если дети страдают- то лучше вообще ограничивать общение с " родным" отцом , а то и окончательно порвать. А как в моем случае, я вот не представляю...Эта тема заставила меня задуматься...

1) Я думаю, не всегда это возможно все-таки. Но которым удалось, тем, конечно же, респект.)))
2) Есть еще самый распространенный вариант мужчин, которые на себя легко ответственность берут, но дальше им с какого-то момента становится тяжело ее нести. И находится куча объяснений, почему не сложилось. Очень даже красивых. Это классика жанра. Но по факту - дважды брошенный ребенок. А почему дважды? А потому что если начинается буча насчет отца, то ребенку внушается, что он брошен папой. Ребенок же по-разному может воспринимать свою ситуацию. Но когда новый мужчина мамы начинает права качать, то закономерно возникает такая расстановка сил, что папа родной ребенка бросил. Так вот раз бросил. И потом новый два бросил. А объяснения какие при этом звучат, Вы наверняка и без меня можете припомнить.)

Зачем мужчине строить отношения с экс-мужчиной своей спутницы? С какой целью это делать? Особенно, если дети тут не завязаны никак.

Это еще одна существенная проблема, как мне представляется. Мужчина не захочет связываться с женщиной, у которой, очевидно, есть некие связи с бывшим. Есть контакт, есть взаимодействие... Короче, он не покинул полностью ее жизнь.

Даш,расскажу Вам нашу историю...когда мы расписались с Олегом нашего био папы не было на горизонте.Олег нашел с детьми общий язык...вобщем все хорошо....дети сами захотели называть его папой...через общих знакомых узнаем что био папа желает аж до слез общаться с детьми....я была категорически против,зная что человек не надежный,да и дети его не помнили.Олег настоял сам чтобы дети имели возможность с ним общаться.зная что био любитель выпить были поставлены четкие условия встречи на нашей территории и в трезвом виде...это не эгоизм или самодурство,элементарное беспокойство за детей.когда био появлялся,Олег старался уйти из дома,найдя какие то дела.я понимала что элемент ревности все же имеет место быть...затем когда наш био начал косячить( мог наобещать детям,а не придти и не перезвонить) Олег начал мне высказывать почему он так неответственно относится к детям.в итоге пришли к решению что не стоит ему у нас появляться.да и у био рьяность иссякла и на данный момент вялотекущие отношения с детьми.ну в принципе при встречи доволно ровные отношения...а вот дети подросли и сделали свои выводы....дочь как то недавно сказала что наш папа Олег самый лучший папа.....а мы тут решаем кто папа биологический или отчим)))) а дети сами решили)))) так что наверное в каждой семье это индивидуальный случай и четкого алгоритма решения этой задачи нет.