Вначале так и было.Я пыталась подход найти.И вообще согласилась его взять к нам.думала,что у матери с отчимом ему плохо из за этого он плохо себя ведет.Все с меня удивлялись,что я согласилась взять его и говорили,что они бы на такое не пошли бы.Теперь я сочувствую отчиму его,новому мужу б.ж.Я представляю,какого ему.

Дети не игрушки. "Подход"можно всю жизнь искать, да не найти.
Вопрос в том, что Вам лично нужно.
Не кому-то, кто о Вас скажет, что Вы хорошая, а Вам.
Если Вам этот ребёнок не нужен, ничего не получится.

Ребенок всегда неуправляем...
Из вчерашнего разговора с мамой моих детей после очередной разборки в опеке:
Мама: Я уже потеряла старшего и не хочу потерять второго...
Я: А все делаешь, чтобы его потерять
Мама: Я делаю все, что нужно для ребенка, а Вы (то есть я и старший) делаете что-то, что он хочет убежать к Вам ( )
Я: Ничего вообще не делаю.
Мама: Ну колись, что там Вы с ним делаете?
Я: Правда ничего. Просто живу своей жизнью..
Старший: Только жизнь у Вас , мам совсем разная...

Далее трескотня про образ жизни, круг общения и т.д.

Вывод: Не надо никого прикручивать к семье. Надо просто жить своей жизнью, желательно интересной и ребенок понаблюдав из-за угла скорее всего присоединится, либо не сделает этого, но не будет этой ненужной борьбы...
P.S. Ошибка, как мне заключается в том, что пока мы живем без второй половины мы слишком близко подпускаем к себе детей. В семье ребенку отводится ровно столько времени, сколько должно, а живя только с ребенком мы весь избыток кидаем на него, отчего потом и страдаем.

+1

Вот читаю я Вас и удивляюсь ! 10летний ребенок вам, взрослым людям, "создал такую обстановку в семье, что вам домой идти не хотелось!" "Он разругал нас с мужем в пух и прах. Думала, развод... Я не выдержу, уйду вместе с детьми"... Вы себя слышите, голубушка ? Такое впечатление, что это Вы 10летняя девочка, у которой отняли игрушку...
Если Вы взрослый, адекватный человек, Вы НИКОГДА не обвините ребенка в том, что он что-то вам там разрушил. Потому что если есть желание строить и созидать семью, это никто не разрушит, кроме самих строителей... А в Ваших словах никакого желания строить отношения нет, одни капризы и ультиматумы. И очень мало уважения к близким людям:"мамаша забрала обратно к себе"... Если честно, я в шоке...
Лично я с такой ситуацией не сталкивалась, но у других наблюдала. И там, где в отношениях взрослых и детей было УВАЖЕНИЕ друг к другу, а не желание взрослых детьми управлять, все складывалось хорошо, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ... И ультиматумы не требовались.

Такое будет всегда и у всех ! Ибо такова детская психология ( Психология стаи слышали о таком ? Папа или мама вожак,а нарушающих границы ареала обитания стая уничтожает любыми способами)А если вторгаются еще и с дитем борьба будет безжалостной.Сейчас даже привел бы примеры один исключительный где нет ревности и нормальная семья.Это всем нам знакомый С. А скоро думаю наклюнется другой пример на основе которого и можно будет понаблюдать яркие примеры детской ревности и стайных инстинктов

Здравствуйте Ника. Я была в подобной ситуации ( только именно я и моя младшая сестра были подобными детьми, мне было 15, сестре 8 лет). После смерти папы мама решилась строить отношения с новым мужчиной..Но не суть важно..Я была уже большая девочка и так как очень люблю свою маму, то желала ей всегда счастья, ревнуя по детски, но не портя отношения взрослым..С сестрой было посложнее ( но у нее было с кем поделиться своими страхами и опасениями детскими)... В общем вы попробуйте поговорить с ребенком, объясните ему его мама всегда будет его любящей мамой! А вы станьте другом. Ребенок воспринимает все так прежде всего по тому что чувствует себя виноватым в том что родители не вместе, именно дети больше всего переживают ( тем более в переходном возрасте) разрыв родителей и появление новых тёть и дядь, боясь что они будут лишними теперь в семье и не любимыми. Так что терпение и ещё раз терпение вам, а главное любви и не ждите отдачи в замен, все придет со временем!!! Удачи вам, силы духа! Если есть понимание в семье и любовь, то все у вас будет хорошо. (Главное чтоб не настраивал второй родитель ребенка против вас).

К любому ребенку можно найти подход и наладить с ним отношения. Вопрос в желании тратить на это свои силы и время.

Вот поэтому и обращаюсь к тем,кто лично сталкивался с таким.А со стороны осуждать все только и могут.

Мнение медицины для меня тоже более авторитетны.

Если бы Вы отключили некоторую агрессию по отношению к ситуации в целом ( к ребенку, к нам , кто, по-Вашему, осуждает ), Вы бы посмотрели на нее непредвзято... Мне делать больше нечего, дай только Вас осудить...

Отключите эмоции и включите разум. Тогда поймете, что в ситуации конфликта "взрослый - ребенок 10 лет " виновот взрослый, потому что он ВЗРОСЛЫЙ...
Имеющий уши услышит.

Столько осуждающих... Когда я в теме про чужих детей писала, что очень сложно найти подход к ребенку, что для этого требуется огромный запас терпения, мудрости, сил, педагогического мастерства - на меня некоторые набросились, обвинив, что я не люблю детей. А детей ведь нужно не только абстрактно любить, но и понимать свою отвественность за их воспитание и построение взаимоотношений. И вот у автора как раз ситуация, с которой ей сложно справиться. И почти никто не дает никаких практических советов, кроме общих фраз, что к любому можно найти подход. Можно то можно, но как? И так ли это легко как кажется со стороны тем, кто лично в подобной ситуации не был? Тем более к мальчику, далеко уже не малышу. Мне кажется, есть смысл обратиться за помощью к детскому психологу.

Ольга, мне кажется, автор все прекрасно понимает, просто не знает, как действовать (видимо, испробованные методы себя исчерпали и не помогли). Лично я вижу просто усталось человека от ситуации, которую не получается улучшить, а не открытую агрессию. К тому же мы и на родных детей, бывает, сердимся...

Знаете, сердиться можно по-разному... Вы можете вопить и ругаться ( хотя, конечно же, лучше до этого НЕ опускаться ), но ребенок Вам всегда это простит, когда будет чувствовать, что мама его любит...Ну сорвалась, человек же живой, бывает...
Простите меня, но в посте Автора я не увидела любви и уважения к 10летнему ребенку... Не увидела.

вставлю свои 5 копеек...моего второго мужа дочь приняла с радостью (желала мне только счастья), ну а сын...сын делал всё чтобы рассорить нас, причём такие вещи, что даже у меня начали появляться неадекватные чувства к нему (без обвинений, пожалуйста). Но любовь моего мужа ко мне и к моим детям заключалась в том, что он переступил через свою гордость, через себя и сделал всё чтобы мой сын захотел назвать его батей. Я думала это уже будет невозможным. Вот это настоящее желание любить и быть семьёй даже когда дети не родные. На такие вещи способны неординарные люди (мужчины, женщины), и поэтому многое зависит от самого взрослого, от его желания изменить ситуацию

Но полюбить искренне всем сердцем чужого ребенка точно так же, как своего, - задача, которая под сиду далеко не каждому, и даже не большинству... А если ребенок проявляет агрессию, то чувства мгут вспыхивать самые разные... Но, согласна с Вами, разум должен брать верх.

а если дать ребенку понять, что он неотъемлимая часть вашей новой семьи, чтоб он думал и понимал, что без него вам всем будет плохо, чтоб он чувствовал себя необходимым и важным человеком в новой семье.... может он пытается привлечь ваше внимание.... да вот таким вот способом.... любым способом.... дайте ему почувствовать себя необходимым и он включится в эту жизнь и конфликты исчезнут. я думаю сейчас он ощущает одиночество, как будто ни в одной ни в другой семье он не нужен и от этого такое поведение. просто полюбите его... внушите ему свою любовь и необходимость в нем ... свою доброту и тепло.... просто пригрейте его.... ни один ребенок не откажется от тепла и доброты.... я думаю это займет много времени, потому что завоевать доверие ребенка труднее.... но поверьте, оно того стоит я желаю вашей семье благополучия и добра, надеюсь у вас все наладиться будьте терпимее и мудрее используйте доброту и тепло к этому ребенку и все наладится удачи вам

Здравствуйте!Ваш ответ более мне понравился.Потому что объясняет,что чувствуют дети сами пережившие такое.И последнее быстрее всего и происходит.Что б.ж.настраивает ребенка в первую очередь против отца.Потому что др уже называет папа давно.А про меня наверно тоже глупости болтает.Несмотря на то,что она сбежала с любовником в свое время.Когда меня и на горизонте не было.

Дети посылаются нам свыше. Разными способами: родами, из детдома, как детей от предыдущих браков. И неважно, каким способом вам дал Господь ребенка. Это ВАШ ребенок. Исуса тоже отчим вырастил. И неплохим человеком, как оказалось. Просто помните в любом конфликте: ЭТО ВАШ РОДНОЙ РЕБЕНОК ПОСЛАНЫЙ ВАМ СВЫШЕ. И тогда интуитивно вы будете действовать правильно.

У моих знакомых была аналогичная ситуация, только там была девочка от его предыдущего брака.
И вот через два года ада, девочка однажды подошла и спросила Ирину:
-Почему не ТЫ моя мама?
И долбила она её этим вопросом месяца три. Ни одно из объяснений Иры её не устроила, пока наконец Ирина не поняла, ЧТО ИМЕННО содержится в этом вопросе. И тогда она нашла, как мне кажется, единственно верный ответ. Она сказала: - Прости меня.
Больше этот вопрос не задавался.